14 сентября 2010.
В этот день я успешно здала экзамен по-турецкому, чтобы наконец-то начать учёбу в университете. Сразу же пишу смс моей старшей сестре Алёне, порадовать
её и маму. Вечером позвонила уже и мы обсуждали мой приезд, я год не видела маму, а сестрёнку полтора! Такие счастливые мы были! Через неделю я уже прилетаю к своим родным...Мне нужно зделать учебную визу, через интернет нашла котика(я так мечтала о нём!). Жизнь бьёт ключом!
Хочется сказать пару слов о наших с Алёной отношениях. Последние несколько лет мы ругались...Каждая редкая встреча заканчивалась скандалом...Но на расстоянии - это планы на будущее, как они с мамой приедут ко мне в Стамбул, я им покажу один из чудеснейших городов мира! Планы , планы..Алёна называет меня малышкой, а я её Алёшкой. Один раз её так назвала и ей понравилось
19 сентября 2010
Так же случилось и в этот раз..Я прилетела и вижу Алёну не такой как слышала по телефону, буквально за сутки. Она переволнавалась перед моим приездом и решила успокоится(у неё социофобия)...Зачем? Ведья не какой-нибудь важный гость...я твоя сестра Алёша! Когда я увидела её глаза, в них было столько грусти(( Её глаза сияли, когда она вернулась из Испании, она там жила с другом. Там солнце. а в Москве серость на протяжении чуть ли не всего года, на неё действовала эта погода..
Я так хотела сфотографироваться с мамой и Алёшкой и выложить их на одноклассниках, но сестра не хотела, объясняя, что плохо выглядет. Я смотрю на неё - она же самая красивая! Прекрасно выглядешь! Но не сфотографировались. Я взяла её фотоаппарат и закачала с него её фотографии к себе в ноутбук. Подумала, если не хочет, тогда эти поставлю на сайт.
Три первых дня в Москве я не видела свою сестру, она спала по 20 часов в сутки(( А когда просыпалась, ругалась со мной и мамой, но я терпела.
Мне до сих пор не понятно почему она испугалась меня, когда я приехала, почему ей нужно было пить успокоительные? В пятницу утром мне нужно было ехать
в консульство за визой. Визу я взяла, а домой попасть не смогла, Алёшка меня не пускала. А потом сказала , что не может найти ключ. Всё эти успокоительные(((
Вообщем я не выдержала и начала ругаться с ней, через окно. Она стояла и плакала, говорила, что не может найти ключ, а я её спрашивала зачем его прятать , ведь дома никого нет? Если бы я знала , что это последний раз когда я её вижу...чувство вины перед ней, а если подумать, то у нас всегда так было. Значит я не виновата, я не могла знать.
26 сентября 2010
Я улетаю в Стамбул. У меня началась учёба. Сложно. Постоянно звоню в Москву справиться как мои там , Алёна. Мама ругает меня за , то что я поругалась с сестрой. Я поняла, что погоречилась и простила Алёну сказав ей это. Она старше меня, всегда была авторитетом для меня, но её фобия или нервное расстройство делали своё дело, с ней было тяжело не только нам , но и друзьям, с которыми она давно не виделась уже. У неё было направление на лечение! Но никто не хочет терять месяц жизни на это...
По телефону она мне говорит, что желает мне всего самого плохого...Я отвечаю , что нельзя так говорить! бумеранги...Через несколько дней я опять позвонила ей, она почему-то совсем не вспоминала про нашу ссору. Странно подумала я. Время идёт, мы общаемся, а у меня на душе кошки, Алёна до сих пор под успокоительными...
14 октября 2010
С мужем поставили фильм ужасы. он любит да и я , хотя жутко боюсь после. <...> Такой вот фильм, который побуждает задуматься. Я подумала о Алёне в этот момент. Нужно , что-то с делать..
15 октября 2010
Вечер, я читаю уроки. Звонок, мама. Я бегом на балкон, обычно когда болтаю по телефону курю.
Мама сказала мне , то что не должно было случится...То, о чём я никогда не думала, потому что мы друг другу в троём обещали до 120!
-Случилось самое страшное, Алёна умерла....Мой крик разбудил всех собак, они завыли..
Это было сумашествие, я испугалась , что это правда, я не могла говорить с мамой , я боялась того что она говорит! Отдала трубку мужу.
Я бегом за каплями, думала сейчас выскочет всё из меня!
Мир закончился. Это чувство, что это не правда , что это шутка постоянно крутилось в голове.
Мама не могла плакать, у неё третий ребёнок погибает. Оцепенение. Она три часа не могла мне позвонить и сказать это.
Я мамуле рассказала про фильм , который смотрела вчера. Знак? Совпадение?
Алёшка уснула с сигаретой, видимо под влиянием успокоительных не смогла учуять запах гари.
Когда приехали пожарные пришлось выламывать железную дверь, после спиливать решётки на окнах, чтобы выбрасывать горящую кровать и шкафы.
А родная моя уже не дышала. Но она не сгорела, только угорела((( Так нелепо! Оставила нас..убежала..
Увидел сосед из наших окон дым и вызвал ПЧ. Самое гнусное, то что или пожарные или милиция украли её украшения с брилиантами(подарок на свадьбу её бывшего мужа) уже у не живого человека! Она их так берегла, на всех фотографиях она в них. Как же низко! И фотоаппарат украли! как же правильно я зделала, что закачала тогда фото к себе! Они были только на флешке!
Мама двое суток сидела в квартире без света, без окон, без дверей и в темноте.
Потом приехала я, мамочке уже легче. Пришли разные наладчики. поставили решетки, двери. свет.
Я увидела, что как там в квартире. Всё закопчено.Даже в шкафах. на кухне, в ванной.
Её телефон тоже закопчён, а сверху отпечатки пальцев. Хотела позвонить о помощи?..О Боже!
Я звоню всем близким .С мужем они развелись 9 лет назад. Но он ей помогал, не забывал, хотя у него своя семья уже двано.
Он мне говорит такую вещь: "Было видение, не сон, что Алёна смотрит наш альбом со свадьбы, но она не живая..." Так вот сказал человек, который уже 9 лет не с ней и всё за неделю до этого ужаса. Сказал рад, за то что я смогла её увидеть в сентябре, что это важно. Друзьям звонила, никто не верил. Все в шоке. Особенно её последний друг из Испании. Он ей постоянно звонил.В четверг тоже, они разговаривали, она собиралась вернуться туда, но не успела. Да лучше бы уехала! реже бы виделись, но она бы была на земле с нами!
Приехала Алёнина подруга, с которой они последнее время общались, моя подруга, которая занал её. Вообщем были с нами люди, которые любили Алёну и не помогли нам справляться. Четверг. Морг. Ужас. Моя сестра спит и не может проснуться! Моё бегство из морга, меня нашли.мне страшно! я не могу подойти к ней. Я не могу видеть её такой!
Потом крематорий. Оказывается Алёна размышляла о том как её хоронить. Кремировать и развеять над Средиземным морем.....Она его обажала. За неделю до её ухода, мама говорит, она постоянно говорила о смерти, что чувствует её. Неужели это неизбежно было???
Также в крематории я не смогла подойти, у меня была истерика и страх. Я просто встала за спинами моих и прочитала, то что написала в ТОТ день.
Я видела, ну спит она!
Пришли домой вспоминали её. У меня истерика. Я пью капли, водку. Легче не становится.
А вот когда я приезжаю назад в Стамбул начинается сумашедший дом. Постоянные мысли, образы, фразы, какой-то хаотичный поток мыслей.
Обвинения в свой адресс, в мамин, сил нет. Экзамены на носу. Концентрации никакой . Слёзы. С мамой говрить сложно, постоянно кричит на меня.
Это страх внутренний - самый ужасный. мысль о том, что Алёшки на Земле нет, отдаёт жаром в груди или грудь проваливается, уж не знаю.
Среди толпы находиться не могу, хочется бежать. Просыпаюсь пью кофе и плачу. Муж спрашивает почему? Я отвечаю, что я пью, ем сейчас , а она не может!..
Я думала схожу с ума. Зашла в гугл набрала фразу "как справиться со смертью близкого человека" и сразу же попадаю на ваш сайт.
Я представить себе не могла, на сколько тяжело и безумно это горе.
Первое что я прочитала и что помогло мне(правдв не сразу а через несколько часов), это любовь -любовь ключевое слово. Любовь к её душе, что нужно помогать ей, а не убиваться,что ей от этого не легче.И нельзя аоциировать или покупать что-то чтобы Алёне хотелось , в пример еда. То есть не накручивать себя. Тяжело всё было воспринимать, но какая-то отдушина появилась.Вечность. Бог. Я верю в Бога, но никогда не задумывалась как ТАМ.
После ухода Алёши я мгновенно поняла, что Он есть и что Там есть! Потомучто не может быть так, что был человек и вдруг его не стало. Не может быть так. Потом передача одного учёного физика. Фраза его: "Сейчас мне 60, а ведь 61 год назад меня здесь не было. Где я был? В Вечности. 60 моих лет тут для вечности ничтожно мало." Говорил про баланс в природе: "Человек умирает, а в эту же секунду рождается новый человек, цветок сорвали, значит так нужно было в природе. Баланс".
Все эти веши помогали мне, но не очень. На третью неделю со мной случилась паническая атака. Я чувствовала себя такой истощённой нервно, что думала не выдержу. Ладошки мокрые сердце вырывается и мысли , мысли..Потом начался пажар в груди, не постоянный, а накатами.К психологу? времени нет, экзамены на следующей неделе! Кстате подготовка к ним тоже спасала, я забывалась немного.
Плюс похудела до неузноваемости.
Сил нет, ничего не хочется, хорошие мысли и те пугали меня. Полный бред. Звоню маме рассказываю ей, а она заохала и говорит, что теперь за меня будет боятся.
Как-то эти мамины слова повлияли на меня, я уговаривала себя прийти в себя. Решила есть и много. Заметила, что после еды не так грустно становилось, сератонин?
Сегодня ровно месяц, и только сегодня я решилась написать. Сразу не находила сил да и не смогла бы просто. Сайт мне очень помог. Одно из первых, что я прочитала на сайте это "Боль Утраты". Узнала себя в своих страданиях. НО в Бога начала верить больше, мамуля теперь и не знает верить или нет. я поняла, что вернуть Алёну нельзя , но можно ей помочь. Я молюсь за её душу. Завтра поедим в Церковь Святого Стефания. Очень жду этого.
Мне так же тяжело, но время делает своё дело, время наш большой друг.Сейчас нет атак и хаос в голове остановился. Учёба Принять нужно, чтобы нам не было хуже и не мучить наших ТАМ. Как бы нам ни было тяжело. Времени совсем немного прошло, но оно помогает и я благодарю Господа, что даёт силы. Он нам даёт ровно столько , сколько мы сможем выдердать.
Алёнке было тяжелее - уснула здесь, а проснулась там...Сегодня мне приснилась Алёнка. До этого снилась не живой, а сегодня такая счастливая.Как буд-то у нас гости, Алёна убралась приготовила на стол, я видела её сияющие глаза, а сама сижу и думаю и почти плачу , как же я люблю тебя родная моя, и понимаю, что исчезенет. То есть моё сознание мирится с этим. Это сон и побудил меня написать, она там такая радостная была. Ещё я бросила курить, тоже позитив.
Извените , что так длинно, но мне хотелось говорить(писать) об Алёнке. Ей было 33 с хвостиком. Люблю тебя моя милая и родная Алёночка
