Меня зовут Светланой. Мы с мужем очень хотели детей. Врачи, обследования и лечение не давали результата. Малыш к нам не спешил. И вот - чудо! Спустя 10 лет ожиданий - долгожданная беременность и родился наш первенец - Петр. Я была очень счастлива и не могла поверить в это! И только ему исполнился годик, как я поняла, что внутри меня живет еще один человечек. И в этот момент я себя почувствовала Абсолютно счастливым человеком! Все! У меня есть все! Мои дети! Больше мне не было нужно ничего. Мне было плевать, что я потеряла работу, мой работодатель лишил меня всех пособий, муж искал работу, не было денег ни на что, даже на еду, мы жили в однокомнатной квартире и помощи ждать неоткуда. Я все равно была счастлива. Такое ощущение, что все эти годы я жила для этого момента, чтобы родить и воспитать моих сыновей. Я наслаждалась каждой минутой материнства. Именно со вторым ребенком я почувствовала, какое это удовольствие - быть Мамой! Я носила его в слинге до года, кормила грудью в любое время дня и ночи до последнего дня. Мы лепили, рисовали, гуляли, посещали разные занятия, путешествовали. В свои два с копейками года он был очень развитой. Он хорошо говорил, считал до 10, засыпал под счет до 100 или таблицу умножения, играл на компьютере через Интернет, многим интересовался, помогал мне готовить, убирать... Один его взгляд или улыбка и я вся расплывалась от счастья. Его все обожали - какой умный и взрослый ребенок! Мне часто говорили - как же тебе тяжело с погодками. А я была счастлива и готова горы свернуть ради моих мальчишек!
За полгода ДО мы всей семьей попали в страшную аварию. Я была за рулем и спасла жизни двум подросткам на скутере, рискуя жизнями моей семьи. Каким-то невероятным чудом все остались живы. Я благодарила Бога, что ВСЕ были живы! Больше мне ничего не было нужно.
И вот этот страшный день настал. Накануне мы укладывались спать и старшенький (на тот момент почти 4 года) меня неожиданно спросил - "Мама, а что со мной должно случиться?" Я не поняла. "В смысле?" - "Я погибну или утону или разобьюсь и попаду на кладбище?" У меня холод прошел по спине. Я набралась сил и насколько возможно спокойно ему объяснила - "С тобой ничего не случится. Ты будешь жить долго, а когда придет время, твое тело умрет и его похоронят на кладбище, а твоя душа станет Ангелом и улетит к Богу." Это был наш первый разговор о смерти и о Боге. Юра лежал и молча слушал...
На следующий день мы ждали папу с работы. Пацаны, как всегда, бегали играли. Я все время с ними. Они все время на виду. Отвернулась на секунду. Слышу спокойный голос старшего "Юра, а ты не боишься?" Резко повернулась - окно нараспашку, на подоконнике стоит Петя и смотрит вниз. Я подлетела, сорвала Петю и стала глазами искать Юру. Автоматически посмотрела вниз, а он уже там. 9й этаж. Смерть мгновенная. Как это могло случиться? Я все время здесь, рядом. Одна комната! Как???.. Время остановилось... Я орала, как ненормальная, а Петя держал меня за руку и говорил "Мамочка, Юра стал Ангелом и улетел к Богу!"..
Мне этот кошмар не дает спать ночами до сих пор. Только начинаю засыпать и опять возвращаюсь в тот день и кричу...
Прошло 10 месяцев. А мне кажется, что все было вчера. Или еще хуже, будет завтра. Я вспоминаю, что было у нас год назад - куда мы ездили, чем занимались и автоматически считаю - Юре осталось жить три месяца, два месяца... Скоро наступит 20 мая... Надо будет ставить памятник и признать, что его больше нет. Уже год. И больше не будет. Никогда. И мне надо как-то дотянуть до своей смерти и тогда, может быть, я с ним встречусь. А может и не встречусь. НИКОГДА.....
Я больше не могу жить с этими мыслями. Не хочу. Я тяну себя за волосы, как Мюнхаузен из болота. Надо жить. Ради сына, ради мужа... А глубоко внутри - не хочу. Понимаю, что вот это и есть - самое страшное - уныние. Но я не понимаю, как теперь жить в мире, где больше нет моего сына? Умом могу себе объяснить, а сердцем - нет. Моя душа рвется к нему, а я должна оставаться здесь...
Юрочка. 09.02.09 - 20.05.11
Помолитесь, пожалуйста, за мое солнышко https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=141&t=8853
