Форум сайта Memoriam.ru

Привет всем. Вот моя жуткая история. Моя маленькая семья состояла из четырёх человек: папы, брата и мужа. Плюс я, девочка одна на всех. В 2018 году нашла у себя опухоль в груди, стала готовиться к уходу. Особенно переживала за братика (инвалид детства, очень добрый и беззащитный) и мужа. В 2020 году 27 мая мой брат потерял сознание на улице, далее три скорых помощи, смерть (оторвался тромб плюс рак) . Я была на дежурстве. Не смогла помочь. Во время похорон лопнула опухоль в груди. Папе и мужу не смогла сказать. Очень горевали. У нас печальная история по линии мамы онкологическая (прабабушка, бабуля, мама, мамина сестра, ну и брат). Не хотела добивать папу и мужа. Надеялась, что умру как братик, на ходу. Без мучений. Хотя такое было даровано только брату, безгрешному. Затем в феврале 2021 года пришлось сказать мужу, потребовал, чтобы пошла к врачам. Два месяца за меня никто не брался, затем нашлась добрая душа, обнадежила, сказала, что излечение возможно. Не слишком агрессивный рак. Мы с Лешкой окрылились, начали борьбу. Все это время он страдал вместе со мной, не обращал внимания на свое состояние (температура, похудел). Уговорила его, как он меня, вызвать скорую. Сказал, как отрезал, тебя госпитализирт, потом я. А меня, как назло, 8 раз назад возвращали. Упустили время. Потом как повторение кошмара с братом, три скорых, диагностика, через 7 дней скоропостижная смерть от ковида на фоне общего истощения. Ковид уже в больнице приобрёл. Так я приехала на конечную остановку, товарищи. Умер 22 июня 2021 года, дата то какая... С тех пор пока ещё жива, динамика положительная по лечению. Вот это больше всего добивает. Теперь то зачем?!? Для кого????? К себе жалости нет, ощущаю чувство вины и так, сказать промысла. Всех, о ком болела душа каково им придётся без меня, их больше нет. Можно не переживать и умирать со спокойной совестью. Но опять таки живу, и даже иду на поправку. Могу сказать, как многострадальный Иов - страх мой настиг меня. С лихвой.

Чукотка, здравствуйте. Да уж...действительно жуткая история. Примите мои искренние соболезнования, досталось вам. Как вы себя сейчас чувствуете, я имею в виду соматически, понятно, что морально очень тяжело. А папа ваш как? Ну вот какие слова тут подберешь, не их. Держитесь как-нибудь, вам надо сейчас найти в себе волю к жизни и желание выздороветь. И обязательно лечиться. Ради папы, ради себя и ваших любимых, которые, к сожалению, ушли. Они бы очень хотели, чтобы вы поправились, у вас сейчас на Небе два таких замечательных любящих Ангела-Хранителя.
Мой муж ушел от ковид на месяц позже вашего. Стараюсь выжить изо всех сил. И вы живите, дышите, боритесь. Сил вам!

Спасибо за чуткость, примите мои соболезнования тоже. Я Оля, можно на ты. С точки зрения медицины прогресс налицо, в остальном словно шкуру содрали живьём... Вот пытаюсь хотя бы начать дышать... Ещё раз спасибо. Очень тронута. Очень.

Оля, я вам очень сочувствую,но если у вас все налаживается со здоровьем,значит ваше время не пришло и вы обязательно сможете через это пройти.Очень тяжело и про содранную шкуру мы здесь очень хорошо все понимаем и знаем, поверьте будет легче ...
Легко не будет,но легче чем сейчас обязательно , у меня идет 9ый месяц как не стало мужа, сейчас нужно терпеть и молиться,
ваша помощь нужна вашим любимым. Сил вам и берегите себя.

Я стараюсь, спасибо, Добро. Это мой первый форум и так сказать выход в люди... Есть постоянное ощущение отверженности что ли. Одиночество. Не могу я принять это. Понять не могу. Из порядочной биографии жизнь превратилась в какой то пошлый бульварный роман с соплями,слюнями и прочее. И да, я здесь, потому что тоже ищу след души, хочу чтобы убедили, заговорили,заставили поверить, что это не все. Не может этого быть, что мы всего лишь белок. Только не Лешки мои...

Здравствуй, Оля. Я Лена. Я тоже раньше не регистрировалась ни на каких форумах и, скорее всего, не поверила бы, если бы мне такое про меня рассказали.
Твоя история совсем не из простых. Даже не знаю, где и как ты сейчас черпаешь силы, чтобы просто дышать. Хочется, чтобы твое ощущение одиночества немного померкло и растворилось в нашем общении. Ни в том, что ты сейчас сюда пишешь, ни в том, кто и как отвечает тебе - нет ничего случайного. Я в этом совершенно уверена. Как уверена теперь и в вечной жизни души. Как я к этому шла - в двух словах не опишешь. Да и не надо. Ведь у каждого свой путь.
А мне хочется тебе процитировать слова одного из священников, который отвечал на вопросы на этом форуме.
«Перешедшие в Вечность уже не принадлежат этому миру. Господь положил так, чтобы «оттуда» никто не мог переходить «сюда». Хотя бы для того, чтобы наличие «того мира» оставалось предметом нашей веры, т.е. личного подвига, а не неоспоримым фактом. Так как признание неизбежного не может награждаться, а преодоление сомнений и неложность упования - еще как!»
А как человек с филологическим прошлым, я тебе скажу, что твоя история не очень похожа на пошлый бульварный роман. Стиль не тот, я это чувствую.
Сейчас трагедия - да, но до конца мы еще не дочитали...
Если позволишь, я тебя обнимаю! Сил тебе!

Все таки это чудо, этот дивный форум. Такое странное чувство, когда тебе на слова в пустоту вдруг кто то начинает отвечать. Чем то похоже на спиритизм (я в хорошем смысле)). Доброе слово великая вещь, не зря сказано, что в начале было оно. Спасибо, Лена. Спасибо всем кто это сделал!

Оля, здравствуйте. Это не все. На эту тему много литературы. Почитайте, что писала на этот счет Наталья Бехтерева.(....) Ваш срок не пришел, у вас есть время и поэтому есть ресурсы для борьбы с болезнью. И помните: это не все.

Здравствуйте Оля! Знаете как в стихотворение "если звезды зажигают я значит это кому то нужно, значит кто то хочет чтобы они были...." вот и вы значит нужны, нужно чтобы были... Верьте в это. А пока просто живите.... Ради себя, ради надежды что ещё будет в жизни радость и счастье. Я очень вам соболезную, обнимаю крепко крепко. Царство Небесное вашим любимым мальчикам.

Оля, ты права. Форум и правда необыкновенный. Читать-не перечитать. И статьи...ты смотрела раздел со статьями? Есть над чем поразмыслить, есть, чем отвлечься от тяжелых мыслей.
Когда-то на этом форуме модератором была писательница Юлия Вознесенская (ник - Агния Львовна). Как она сама писала - в ее жизни было много потерь. Одна из самых тяжелых - супруг. Под конец жизни Юлия Николаевна страдала от онкологии, но находила в себе силы писать на форуме. Ее письма форумчанам выделены в отдельный раздел. А рассказы...какие душевные у нее рассказы! Оля, если ты любишь читать - обязательно с ними познакомься.
А в целом...если бы мы были «только белок», и жизнь наша заканчивалась земным отрезком - все происходящее было бы слишком странно и бессмысленно. И страдания в том числе.
Что-то важное ты еще должна здесь сделать. Наверное, прежде всего - для спасения своей души. Я тоже...Туда просилась. Но пока не берут. Значит, по ка не готова.