Сюда переносим темы форумчан, которые преодолели острый период горя, на данный момент выражена явная положительная динамика, а состояние стабильно. Темы в этот раздел переносятся только по просьбе или с согласия авторов.
Агния Львовна писал(а):Жанночка, я очень рада, что ваш талант не одна я заметила: я просто сейчас не хотела вам говорить об этом, потому что вы писали о наболевшем - какая уж тут литература... Однако я решила обязательно сделать это потом. А раз уж вы "раскололись" то посоветую сразу: когда боль немножко отойдет, напишите повесть или роман о двух сестрах и их маме. О трех таких разных женщинах. Ну что мне вам растолковывать - вы умница, вы сами все понимаете. Это будет хорошая и нужная книга.
Интересно, это какой же православный форум так принял историю вашей сестры, где это у нас такие православные фарисеи обитают, можно узнать? Хоть посмотреть на них...
Да ладно, Бог им судья! Не хочу ворошить плохое. Жизнь налаживается. Стараюсь больше заниматься делами. Помогаю Алиночке адаптироваться в новой для неё жизни. Пью таблетки <...> и действительно стала спокойнее. Депрессия отступает. Спасибо Вам за всё. Надеюсь мы скоро встретимся на других темах форума.
Сообщение отредактировано в связи с правилом форума 5.11. Обсуждение любых фармакологических методов переживания горя, за исключением следующих разделов форума: Кабинет психиатра, Кабинет кризисного психолога, Кабинет детского психолога, Ординаторская судмедэксперта (танатолога).С ув.Олечка
Вот я и вернулась. Прошло полгода, как не стало моей Нины. Я всё не могла найти в себе сил, чтобы зайти сюда, и снова говорить о ней. За эти полгода боль потери моей младшей сестры притупилась. Но на душе лежит тяжёлый камень. Я стараюсь. Я стараюсь слушать советы других и жить дальше по правилу "Живым - живое, мёртвым - мёртвое". Но, наверное, это правило не для меня. За это время я прочла множество бесед со священниками о душах ушедших людей, о том как надо вести себя после того, как потеряешь близкого. Очень тяжело было ОТПУСТИТЬ от себя постоянные, назойливые в любое время дня и ночи, мысли о Нине. Мне часто казалось, что я вот сейчас... снова... как раньше... услышу её голос откуда-то "Жанетка, привет..." Но ничего не происходило. Я ложилась спасть только тогда, когда глаза начинали буквально слипаться. Но и это редко помогало. Я снова и снова думала о ней и чувствовала себя от этого виноватой. Потому что церковь говорит, что своими постоянными скорбями мы отяжеляем существование души ТАМ. А я хочу, чтобы моя Нина была наконец-то счастлива. Я все эти месяцы казнила и винила себя, за то, что не приехала раньше. Не жила с ней последние дни. И когда она умирала, я не сказала ей, чтобы она не боялась - там папа и бабушка, они встретят её, она не будет одна. Я твёрдо в это верила, но не сказала... Я ходила в церковь. Молилась за неё. Молилась дома. Молилась, когда мыла посуду и работала по дому. Я всё время разговаривала с ней. А выйдя на улицу, чтобы выгулять свою собаку, я поднимала лицо к небу и тихонько говорила облакам - Нина-а-а-а... Нина где ты.... Ты меня слышишь.... Я скучаю по тебе, Нина-а--а....
Но в мае месяце произошло событие, которое наконец то придало мне сил ОТПУСТИТЬ эту боль по сестре. Под утро мне вдруг приснился наш дом,где мы росли с Ниной в детстве. Вернее, наш подъезд и наша квартира на первом этаже пятиэтажки. Будто бы я вышла из квартиры куда-то, смотрю - в подъезд заходит Нина! (А я даже во сне помнила, что она умерла!) Она зашла в подъезд, улыбнулась какой-то стеснительной улыбкой и сказала мне:
- Жанетка, приве-е-ет...
Я не испугалась, хотя совершенно отдавала себе отчёт, что Нина умерла. Я сказала "привет" и мы зашли в квартиру. Я зачем-то пошла в ванну и открыв кран, оставила его течь. А Нина сказала мне, всё так же улыбаясь:
- Как дела? Ты за меня не беспокойся. У меня всё хорошо. Я ТАМ работаю....
Я смотрела на Нину и молчала. В это время я беспокоилась за маму в соседней комнате. Что она, увидев умершую Нину, может испугаться, и ей станет плохо с сердцем. Словно угадав мои мысли Нина сказала:
- А где мама? Я хочу повидаться с ней?
Мы пошли в спальню, и я старалась опередить сестру, и зайдя, подмигнула маме, чтобы она не боялась. Мама подмигнула мне в ответ. Зайдя следом за мной, моя Нина сказала:
- Мама, привет! Как дела! Я там работаю. Я хочу подарить вам подарки. Что вам подарить?
Мы с мамой переглядывались и ничего не отвечали. А Нина стояла и улыбалась. А потом я зачем-то сказала:
- Подари звёздочки. Звёзды. Знаешь, бывает гирлянда такая. Ну что то типа того....
Потом я сразу проснулась. Через пол-часа, когда я вышла с собакой на улицу, сосед, поздоровавшись, сказал мне:
- С праздником!
Я удивлённо спросила:
- С каким?
Он ответил:
- Как с каким? Троица сегодня!!!
Вернувшись домой, я прочла в интернете - что в Троицу Бог отпускает души ушедших к тем, кто сильно страдает. Для утешения. Вот значит как. Мы, живущие здесь, не даём покоя своими страданиями душам своих покинувших нас близких. ...
Я в тот день пошла в церковь. Поставила свечи за упокой моей дорогой и любимой Нине. Купила крестик "Расцветший крест" - у него по бокам красивые изогнутые кружева, как растения его оплели и расцвели. Этот крест - символ новой жизни после смерти. И теперь мне стало легче. Я хотя бы перестала плакать по ночам. И теперь у меня стало больше сил, чтобы жить дальше. Нина как будто бы живёт где-то далеко. Может быть на другой планете. Но живёт. В моей памяти. В моём сердце. Просто в другом мире...
Жанна, спасибо, что рассказили нам о своих переживаниях и о таком чудесном сне! Вспоминала о Вас, думала, что не зайдете больше, все-таки характер у Вас сильный, и сейчас тоже уверена - Вы справитесь. Не вините себя за то, что не успокоили сестренку перед ее уходом, не утешили словами о будущей встрече с родными, не беспокойтесь, ведь о ее душе наверняка позаботились заранее. Родные могли быть с ней уже в последние ее дни и часы, просто Вы их не видели, видят их умирающие, о чем есть много рассказов и свидетельств. Души умерших родных приходят в дом того, кто готов к переходу в вечность, говорят с ним и так его подготавливают. Бог есть Любовь и никакая душа не будет забыта и одинока в такой важный момент, когда она покидает свое тело. А Вы со своей стороны сделали абсолютно все, что было в Ваших душевных и физических силах, Нина знала, что Вы ее любите и ушла с благодарностью за Ваши о ней заботы. Тем более, что теперь в этом светлом сне она Вам об этом без лишних слов дала понять: любит Вас с мамой и хочет, чтобы вы за нее не волновались. Ведь ее подарки вам - это ее любовь и благодарность. Спасибо за Ваш рассказ!
Для надежды граница возможна - Невозможна для веры она.
Здравствуйте,Жанна. Прочитала все странички,спасибо вам большое,что так все подробно рассказали. Есть над чем задуматься нам. Очень соболезную Вам,и Нину жалко,так как не много что хорошего было в ее жизни. Но хорошо,что у нее были Вы,и Вы ее не предали. Потому что я считаю,что каким бы не был твой брат,сестра,мать или отец,какими бы они не были тяжелыми по характеру,пьющими,обижающими нас,но надо всегда в глубине души любить их и помогать в тяжелых ситуациях. Потому что,кроме родственников никто не поможет,как правило. И часто и родственники отворачиваются,нет конечно не у всех,но вот в таких случаях,когда человек вел не очень правильную жизнь,бывают отворачиваются.
Вы так все реалистично рассказали,что мне казалось я сама была там,в том доме.Я читала и плакала,потому что я понимаю Нину,как ей было тяжело и понимаю Вас. Мой отец умер от рака дома при мне. Я с ним была в тот момент одна,и все произошло на моих глазах. Как правило,когда человек тяжело болеет,то многие и вообще отворачиваются,друзья,знакомые,и даже не придут ни разу проведать. Такова жизнь...
Сон Вам приснился хороший,молитва имеет бесценные качества,которые помогают нашим близким в другом мире.
Царствие Небесное и вечная память,Нине.
А Вам душевного равновесия.
Что бы спасти от более страшного- смерти духовной,именно так Господь и уберегает наших родных и нас.Он забирает в самый лучший момент,когда видит,что эту душу можно помиловать и спасти.Нам остается доверять Господу,его любви.
Дорогие мои Радуга и Сапфирка! Огромное Вам спасибо за сочувствие и понимание моей душевной боли. Я даже не могу подобрать слов, чтобы выразить Вам благодарность за участие к моей Нине!!! Я уже не раз думала - как же мне повезло, что я нашла этот сайт и могу здесь найти теплоту и взаимопонимание от других людей! Когда нибудь и наш придёт конец, и дай же Бог чтобы и о нас вспоминали с любовью и добротой....
Спасибо,и дай нам всем Бог,быть готовыми к встрече.
Что бы спасти от более страшного- смерти духовной,именно так Господь и уберегает наших родных и нас.Он забирает в самый лучший момент,когда видит,что эту душу можно помиловать и спасти.Нам остается доверять Господу,его любви.
Я где-то прочла одно выражение, которое заставило меня посмотреть на себя со стороны: "Чем глубже пропасть в которую ты падаешь - тем больше шансов научиться летать"....
Пошёл уже второй год, как я потеряла свою младшую сестру. Я уже давно перестала плакать по ночам. Я уже могу спокойно говорить о ней. Я уже могу не донимать своих близких постоянными напоминаниями о ней, о её жизни, о её поведении, словах, жестах, выражении лица. Однажды я поняла, что люди стали уставать от меня, от моего нескончаемого горя. И я спрятала ЭТО в себе, я сказала себе - что толку мучить себя этими гнетущими "а вот если бы я успела сказать...", "почему же я не смогла помочь...", "какая же я дрянь... сволочь... жестокая...", "я же могла... но не сделала..."? Теперь я стала понимать, что от меня зависело не всё !!! И нужно попытаться простить себя, потому что после первой стадии - слёз и тяжких воспоминаний, настала вторая стадия моих страданий - стадия НЕПРОЩЕНИЯ. А это очень-очень-очень тяжело вынести. И ты начинаешь притворяться, что живёшь как раньше, но в душе ненавидишь себя за это и винишь.
И тут я прочла те слова, которые написала вначале. Они заставили меня задуматься и измениться.
Во-первых, (...)в память о своей сестре я организовала сообщество под названием "Онкология - это не приговор!!! (статьи, советы, опыт)". На сегодняшний день в моём сообществе пока 135 человек. Но люди, узнав о моём сообществе продолжают вступать в него. В этом сообществе в основном пишу я - ищу любую полезную информацию о лечении рака, о методах ухода за тяжелобольными, помещаю рассказы выживших и победивших эту страшную болезнь. Но кроме меня туда пишут иногда и другие. И они в меру своих сил рассказывают нам о себе, или делятся ценной информацией о нужных книгах, обсуждают методы лечения. Ведь почти все вступившие в сообщество - онкобольные люди. Они пишут мне письма, многие стали моими виртуальными друзьями. Я не обижаюсь, что эти люди мало пишут в сообщество - потому что каждый прожитый день для них как битва в бою за жизнь. Процедуры, уколы, химиотерапия, исследования...
Во-вторых, я занялась своим здоровьем. Всё вечно откладывала, находила причины, что некогда, что мне нужно ухаживать за сестрой, за мамой, что у меня дел полно и по дому и по работе... Но нашла в себе силы и прошла все исследования. Теперь лечусь потихоньку.
В третьих - я написала статью (...)
В ней я написала о наших отношениях, нашей жизни. И ничего о плохом, что было в жизни у сестры. Моя статья заканчивалась замечательным, прекрасным стихотворением неизвестного автора:
Ты там, где кончается небо,
Где солнце берёт свой исток.
Ты там, где никто раньше не был,
Ты там где живёт только Бог.
Ты там, где кончаются звёзды.
Где ночь выбирает свой цвет,
Где в небо впиваются сосны,
Где мир зарождает рассвет.
Тебе хорошо в поднебесье?
Тебе тяжело без меня?
Когда-нибудь будем мы вместе,
Я вновь повстречаю тебя.
Опять пелена на ресницах,
Когда я с тобой говорю.
Я в церковь пойду помолиться
За светлую душу твою...
... Сейчас у меня пошла третья стадия страданий - это когда ты постоянно оглядываешься на улице на фигуру девушки, хоть чем-то напоминающей твою ушедшую сестру. А горестный камень у тебя на душе становиться всё больше и больше...
Сегодня я наконец-то одернула себя, строго сказав себе "Перестань! Ты же прекрасно знаешь, что никогда ты больше её не увидишь! Сказок не бывает! Тоже мне, фильмов насмотрелась..."
Мне бы хотелось закончить мой рассказ позитивно, но жизнь очень сложная штука, и всё время преподносит нам неожиданные и чаще, неприятные, сюрпризы. Вот и мне снова "выпала честь" попасть на чёрную полосу жизни.
У моего мужа обнаружили опухоль поджелудочной железы. Он уже месяц в больнице. На недельку я забирала его домой. У него в животе стоял дренаж - по трубочке из живота в пластиковую бутылку стекала желчь. Потому что опухоль придавила желчный и желчь шла в кровь. Вот и поставили дренаж. Я все дни как могла поддерживала мужа, старалась рисовать ему наше светлое будущее и не думать о будущей операции, после которой врачи дают только год-полтора жизни. А без операции живут ещё меньше - всего шесть месяцев. Дни, когда мой Игорь был дома меня вымотали. Муж лежачий в комнате на диване и мама безногая в другой комнате. И постоянные воспоминания о последних месяцах жизни моей Нины, о том КАК ОНА уходила от меня, и нет ли похожих ситуаций у моего мужа? Муж и мама. И обоим нужна я. Корми, убирай, меняй повязки, мой, стели, готовь еду, давай лекарства, выноси "туалет"...
У меня сильно болел бок, но я не могла себе позволить "поболеть" и терпела. И улыбалась, чтобы не дай Бог не подумали, что мне противно, тяжело, не хочется.... Потом отвезла мужа снова в больницу. Приехала домой и вдруг расслабилась, и этим спровоцировала приступ. Вызвали "скорую" ( в первый раз в моей жизни) - оказалось что у меня межрёберная невралгия. Вот отлежалась два дня. Но мне снова некогда заниматься собой. Сегодня ездила в больницу к мужу. Его сегодня оперировали. Вдруг выяснилось, что опухоль удалять уже невозможно - она в таком месте, где никак нельзя удалить. На головке поджелудочной железы. Мужу просто вставили "пожизненную" трубку во внутренности для оттока желчи. Сейчас он в реанимации. Дальше неизвестность. Но что-то будут пытаться лечить...
А я снова готовлюсь к бою. Я снова воспрянула, "расправила крылья", "наточила боевой клюв", "приготовила когти" - чтобы всеми силами победить всю эту черноту, которая так и лезет в мою жизнь. Я буду бороться. Мне некогда плакать. Сегодня я ходила в церковь. Молилась. Ставила свечи. Я верю, что Небо не оставит меня в трудную минуту и даст мне сил победить...
"Чем глубже пропасть в которую ты падаешь - тем больше шансов научиться летать". Я уже пролетела половину пути, но верю, что смогу подняться над этой пропастью. Это очень тяжело терять близких. И тяжело при этом остаться человеком, который способен владеть своими чувствами и разумом. И нужно жить дальше. Жить дальше, чтобы любить. Чтобы любить близких и помогать тем, кто нуждается в тебе. Иначе, в чём смысл жизни как не в этом? И, кстати, ведь благодаря моей сестре я приобрела небольшой опыт в этой борьбе. Я тогда проиграла. Я потеряла свою сестру. Но я не хочу терять любимого мужа. Надеюсь мы сможем преодолеть эту чёрную полосу жизни...
