Умер любимый муж

[mamamaria]

Жаль, что ряды горюющих пополняются. Всегда казалось, что так рано, меня это не коснется, но увы, Всевышний решил по другому. Мне 32, меня зовут Мария, ему было 35 , его звали Владимир, вместе очень долго, еще со школы, долго дружили, потом создали семью, родили 2-х дочек, 11 и 5 лет сейчас. Он был сердечником, приобретенный порок сердца, вовремя гланды не удалили в детстве, сначала ревматизм, потом все остальное и все время больницы, больницы...Поэтому, когда мы стали жить, было очень сложно заставить его идти к врачу, всегда была отговорка, что я в своей жизни и так належался в больницах и походил по врачам, сколько проживу, столько проживу. Было так, что несколько раз он мог умереть, я всегда была рядом, я всегда просила Бога, чтобы его у меня не забирал и бог всегда слышал и давал нам время. 2006 году мы поменяли страну проживания, приехали покорять Россию, в итоге пришлось быстро взрослеть, так как трудности свалились не детские, но мы всегда были друг для друга опорой, просто две половины одного целого, которое решили разорвать пополам. Как же больно сейчас писать...2009 году ему сделали в Петербурге операцию, заменили один клапан, хотя должны были заменить 2, но врачи решили так, в итоге сложная операция с полной остановкой сердца, я его ждала беременная второй дочкой, плакала каждый день, думала что все, мы даже прощались перед его поездкой, а я и его мама мы молились и вымолили еще 5 лет. И вот 25 апреля 2015 утро, накануне мы немного поссорились, я вся из себя прохожу мимо него на кухне, он ловит меня за волосы и к себе прижал, говорит, хватит дуться, я тебя так люблю, а ты дуешься, мы обнялись и я тогда подумала, какое это счастье, что я столько лет люблю одного мужчину и у нас все как в первый раз. Мы потом попили чай, на улицы было первый день тепла, я очень рвалась в огород, хотела клубнику посадить, смотрю на него, а он какой то грустный, я спросила, может тебе плохо, он сказал, что все в порядке и пошел пилить деревья и убираться на участке. А на меня такая усталость навалилась, копаю грядку, а у самой сил нет. Вышли дети во двор, младшая, ни с того ни с сего, давай ходить плакать, орать, срываться на всех, прям место себе не находила, я уже накричала на нее, а Вова молча взял и пошел с ней цветочки собирать, потом веточку ломать, чтобы в озере "рыбку" ловить, я говорю, так нельзя, она с тебя прям веревки вьет, а он говорит, пусть вьет...Потом он сядет на пенек и грустными глазами смотрит вокруг, потом мы пошли домой, я села смотреть телевизор, он сел в компьютер, часов 5 вечера, он зашел сказать, что решил затопить баню и едет за пивом. Я всегда ругалась за пиво и питье спиртных вообще, он всегда говорил, я всего то раз в неделю после бани пью, я же могу иногда хоть расслабится? Я говорю, что то мне плохо, давай завтра баню затопим и пиво завтра, он мне, нет пиво будет сегодня в любом случае и все.. была и баня и пиво, чувствовал он себя отлично, смотрели мы с ним комедию, душевно говорили, почему то он задавал странные вопросы про своих друзей и знакомых, как я к тому или иному человеку отношусь. Потом спросил на сколько лет он выглядит, я сказала, что на свои 35 и выглядит, а он говорит мне страшно представить что мне 39, я так не хочу чтобы мне было 39. Потом его весь день мучил сон, что его женщина в образе Тимошенко всю ночь качала на руках, потом мы уже поняли суть, но в тот момент мы с ним посмеялись над этим, всякую ерунду придумывали. В итоге в 2 часа ночи я пошла спать, он спросил ты уходишь, больше со мной не посидишь? я сказала, что нет... он сказал, ну ладно, тогда пока... Наступило страшное утро 26 апреля 2015 я проснулась в 5, не стала вставать, думаю воскресение пусть все поспят, в 7 часов встала, сделала все дела, к нему в комнату не стала заходить, причем несколько раз собиралась, но как будто что то меня туда не пускало, потом вспомнила, что заказала мясо на шашлык и его нужно в 9-30 забрать, хотела поехать сама, но решила зайти спросить поедет ли он со мной...зашла в его комнату, он лежит спиной, спина вся в каких то пятнах, я к нему с приколом, говорю вот уже аллергия на пиво, а он с закрытыми глазами улыбается, теплый, я ему хватит прикалываться, просыпайся, а он увы уснул вечным сном. Я пыталась делать искусственное дыхание, кричала, старшая дочь прибежала, вызвали скорую, свекрови позвонили, приехала свекровь, с ней делали массаж сердца, потом еще брат его пришел с ним, был ужас, что все, что это конец...Скорая приехала через мнооого минут, только уже не зачем...Потом следователи сказали, что смерть была мгновенной...Заключение: ишемическая болезнь сердца... Сначала думала и пары строк не выйдет, а написала так много, прям полилось из меня. Так как сейчас одна с детьми и с горем, друзей не нажили на новом месте, вот даже поговорить не с кем, сейчас пока писала слезы градом, боль и пустота... Даже немного легче стало, что просто написала о своей беде...Теперь молю Бога, чтобы принял в свое царствие и простил все его прегрешения! И обязательно дал нам возможность когда-нибудь быть с ним вместе снова...

[Alena2015]

Здравствуйте Мария.Соболезную Вам.Это хорошо что много написали.Далеко не у всех это получается.Я вот, например, так мало написала о маме....Мария Вы пишите.Здесь очень тепло.Теперь Вы не одна.Царствие Небесное Вашему супругу Владимиру.

[Надежда1980]

Мария, примите и мои соболезнования! Моему горю скоро будет два месяца. Держитесь! Вы не одна!

Упокой, Господи, душу усопшего раба Твоего Владимира, прости ему все прегрешения, вольные и невольные, и пошли ему Царствие Небесное.

[dekadentka]

Дорогая Мария! Меня зовут Люда. Не смогла смолчать, хотя для вас сейчас слова кажутся плоскими и не достаточными Но все же. Примите мои искренние сочувствия. (...) Милая, давайте надеяться, что души наших любимых бессмертны и сейчас пребывают в лучшем мире. Пусть так будет! И мы очень нужны им, чтобы молиться за них. Попытайтесь найти утешение в молитве. Пока больше ничего нельзя сделать. Вы нужны вашим девочкам! Заботы о них будут отвлекать от горя. Пока просто живите. Час за часом, день за днем. Будьте здесь на форуме. Здесь все очень душевные, отзывчивые. Равнодушные сюда не придут. И вместе как-то, поддерживая друг друга, живем дальше. Крепитесь! Не знаю, смогла ли хоть чем-то помочь, но старалась. Сил вам.

[ваша сестра]

Мария,создайте молитвенную тему о вашем муже ,здесь https://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=141,мы будем в ней вместе с вами.

[mamamaria]

Спасибо большое за ваши слова поддержки! Для меня это как спасательный круг. Когда вокруг было много народу, все говорили что-то дежурное, а мне хотелось забиться в угол и чтобы всё и все исчезли... Я попросила, чтобы мне дали возможность жить одной с детьми... После 9 дней, все разъехались, у всех свои дела. У нас тоже были дела, нам нужно было с девочками учится жить без папы. Я почему то не могу ни с кем из родных об этом говорить, не хочу грузить что-ли? а сюда пришла и сначала читала статьи, про жизнь после смерти и т.д., потом перешла на форум и прочитала очень много историй, таких же очень грустных и пронизанных болью, поняла что мы все с одной стороны очень несчастные от потери, а с другой очень счастливые, что в нашей судьбе были мужчины, которые нас любили, которых очень любили и любим мы, которые многим из нас оставили деток и большое количество воспоминаний. Теперь нам остается жить со всем этим, молить Бога, чтобы принял наших любимых в свое царство и надеяться на встречу в лучшем мире. Ведь выход из земной жизни у всех один. Когда читала статьи о том, что люди уходят именно тогда, когда они к этому готовы и никто не живет не секунды больше, чем нам отмерили, то как и многие думаю о не справедливости <.> Пока это для меня, так и остается загадкой... Села писать со слезами, а от ваших искренних слов поддержки стало как то легче...Пока прошло очень мало времени и я позволяю себе плакать, выть от боли, разговаривать с фото, говорить: "доброе утро, надеюсь у тебя в твоем мире все хорошо?", <.> смотря на мир, как все цветет, оживает, я мысленно с ним говорю, посмотри как красиво! это не правильно, знаю, но по другому пока не могу. Многому учусь, читая ваши истории преодоления, пока не пишу, но искренне радуюсь если у кого есть успехи. Спасибо, что не смотря на свое горе, вы находите силы и поддерживаете других! Дай Бог всем вам и вашим близким здоровья и терпения!

[mamamaria]

Дорогая Мария! Меня зовут Люда. Не смогла смолчать, хотя для вас сейчас слова кажутся плоскими и не достаточными Но все же. Примите мои искренние сочувствия. (...) Милая, давайте надеяться, что души наших любимых бессмертны и сейчас пребывают в лучшем мире. Пусть так будет! И мы очень нужны им, чтобы молиться за них. Попытайтесь найти утешение в молитве. Пока больше ничего нельзя сделать. Вы нужны вашим девочкам! Заботы о них будут отвлекать от горя. Пока просто живите. Час за часом, день за днем. Будьте здесь на форуме. Здесь все очень душевные, отзывчивые. Равнодушные сюда не придут. И вместе как-то, поддерживая друг друга, живем дальше. Крепитесь! Не знаю, смогла ли хоть чем-то помочь, но старалась. Сил вам.

Людмила, спасибо, что написали! Как не странно, но сейчас именно слова не знакомых людей, которые переживают или пережили горе, дают веру, что это можно пережить. 20 лет назад, мне было 12 лет и умер мой папа, просто во сне, но на работе. Мама осталась также с 2-мя дочками, мной и старшей сестрой. Когда сделали вскрытие, оказалось что у него был рак печени в последней стадии и если бы не инсульт, то он бы умер в муках. Тогда мама плакала и говорила, что пусть бы так, лежал, болел, но был, я не знаю откуда в 12 лет пришла взрослая мудрость, что я сказала, что ты только представь, что бы тогда ждало твоего любимого человека и тебя, когда ты видишь мучения, а помочь не в силах, а так Бог подарил ему легкую смерть, наверное, о которой можно только мечтать, уснул и все. Поэтому, когда умер мой муж во сне, мне было невыносимо больно, но то что была улыбка на губах и такое блаженное лицо, мне дало надежду, что действительно там ему лучше. Просто, только время сможет нам помочь.Наши любимые все ушли по разному, но будем обязательно молиться чтобы им там было хорошо. Спасибо, что пишите слова поддержки! Дай Бог вам здоровья и сил!

[Наташа Наталья]

Машенька, примите и мои бесконечные слова соболезнования. Как все знакомо.. Прекрасный муж, отец. Дети - ваш спасательный круг. Дети и вера. Машенька, будьте на форуме, читайте, пишите. Знайте, мы с Вами, читаем, отвечаем, если не отвечаем , это не значит, что нам все равно,значит, не знаем что сказать, а просто тихонько плачем вместе с Вами, так часто бывает здесь, но мы рядом и очень вас понимаем. Времени у Вас еще мало прошло. Будет по-разному, иногда захочется, чтоб рядом были люди, иногда захочется побыть одной. Не отталкивайте близких, они тоже очень хотят помочь. Я тоже не могу ни с кем из родных говорить, начинаю и ком в горле. Значит пока не время. Не задавайте пока вопросов. Через время ответы найдутся, а часть вопросов уже не возникнет. Старайтесь молиться, как умеете. Слушайте аудиоверсии молитв. Почитайте Псалтирь. Поговорите с батюшкой в церкви, он объяснит как правильно читать по усопшему. Я читала, разум не понимал слова, а на душе становилось легче, слезы отступали. Но если хочется плакать, Маша, плачьте. Я до сих пор разговариваю с фотографией и в мыслях говорю с мужем. Если Вам так легче, значит это правильно. А пока потерпим, Марусь. На все воля Божья, Машенька, давайте вместе этому учиться. С Божьей помощью...

[оля48]

Мария, я тоже среди нас здесь, среди вдовушек и "потеряшек", тоже учусь преодолению и непривычной для меня жизни с 12 января этого года. У нас тоже сердечный диагноз, моментально, наверное. Только было все далеко от меня, вы прочитаете. Мария, можно и я тоже рядышком с Вами буду, вы будьте здесь, мы все ищем путь принятия, путь для возможности жить. И все понимаем, что счастье - это само присутствие наших любимых в нашей жизни. А временность этого присутствия в земном мире - это боль, но ведь мы и сами временны, и боль с нами только на наше время здесь. Вот и хотим что-то сделать, чтобы потом, может быть, встретиться. С Богом, Мария, будем идти потихоньку.

[mamamaria]

Спасибо за поддержку! Читаю ваши истории и плачу, хотя у всех разные, но боль у нас с вами одинаковая. Раньше мне времени в сутках не хватало, чтобы сделать что-то, куча планов, идей, только где взять время? А сейчас бег времени прекратился, началось медленное существование, как в фильме день сурка, чувствую себя неполноценной, при встрече не могу смотреть людям в глаза. Зато сейчас много времени на чтение книг и переосмысление жизни. Мы часто задумывались с ним о смерти, т.к. несколько раз он был на грани, и мы много проводили времени за рулем и часто видели жуткие аварии от которых пробегал холод по спине и приходило осознание, что все ходим под богом. Я всегда говорила если так произойдет, что первая уйду я, прошу только об одном, чтобы ради детей оставался жив, мне он всегда говорил, что без меня не останется и уйдет следом... Если бы сейчас меня спросили хочу ли я, чтобы он был на моем месте, я бы сказала нет, я бы оберегла его от такой боли, потому что он бы пошел следом, неважно как и возможно, тогда был бы потерян шанс на новую встречу. Видимо Господь решил из нас, оставить более сильную половину, потому что, я еще и мама, дочь, сестра! Я понимаю, что просто не имею права об этом забывать, поэтому собираю все оставшиеся силы и делаю шаг в каждый новый день, хотя и без него. Обычно, все усилия мои заканчиваются тем, что отбрасывает назад, а что делать? изменить уже ничего невозможно...Пока просто читала форум, облегчения не приходило, становилось еще грустнее от того, что нас так много...А вот высказалась, получила ваши ответы и сегодня сделала успех, замесила тесто и испекла пирожки, а то за это время только полуфабрикаты и чаек с печенькой... спасибо еще раз всем, кто отвечает, находит силы в себе ответить, дай Бог вам здоровья! ух, опять выговорилась! все, Закусываю удила и бегу забирать детей из сада и школы...