Муж решил все сам и за всех...

[Пандорра]

Добрый вечер! Меня зовут Юля, мне 33 года. 18 марта мой муж застрелился в своей служебной машине из собственного охотничьего ружья. Его зовут Илья. У нас с ним двое детей, сыну 11( это мой сын от 1го брака, он воспитывал его с 4х лет и очень его любил), и общая дочка, ей 2,5 года. Такая загадочная и темная история... Муж был генеральным директором крупной организации, добился всего сам, начинал с нуля... Как раз 7 лет назад, в тот сложный период мы и познакомились. Мы прошли вместе трудные времена, мы притирались так, что искры летели... Но результатом этой работы стала наша Семья, такая, каких, казалось, не бывает... Я с него пылинки сдувала, он меня баловал беспредельно... Дочку любил до умопомрачения... Работал самозабвенно, без выходных, днем и ночью. Как только справлялся... Он не пил совершенно, не курил. Говорил, что его главный Релакс-это дом и мы все дома. И тут такое... Недели за три до смерти Илья стал очень погружённым в себя, говорил, что ему очень тяжело, что на работе неприятности... Толком не рассказывал ничего, просто просил поддержки... И в прекрасный солнечный день покончил с собой... Разумеется, отвернулись все. Друзья его, которых он вывел в люди, партнеры, знакомые... Меня таскали с Следственный комитет, в ОБЭП, дома проходной двор... Вылезли какие-то неоплаченные штрафы, налоги, просроченные платежи... Его так полоскали в интернете, что меня тошнило реально...Помогали те, от кого и помощь принять-то неудобно, но я так им благодарна, что и передать нельзя словами... Сын тяжело перенес это известие, плакал очень... Дочка так и не поняла ничего, папа дома редко был... Я была как железная, решала текущие дела, бегала по конторам, собирала документы. Хоронили его в закрытом гробу, наверное, так и лучше, дольше продержалась, много сделала. Накрыло только вчера, так горько...Но и хорошо, я уже бояться за себя начала, ведь так не бывает, чтобы ни слезинки не проронить за 42 дня... Дочку в садик отдала, привыкает сейчас. Учусь на права. Дом в порядок привожу. Копошусь... Жду, когда дочка пойдет на полный день, работу искать надо. Жизнь продолжается, это держит на плаву. Думаю, я неплохо справляюсь. Мы с мужем обсуждали ситуацию, когда кого-нибудь из нас не станет... Мне легче сориентироваться поэтому. Он не хотел бы моей скорби, хотел, чтобы была счастлива, и дети тоже... Чтобы не ходила на кладбище и не носила траур, чтобы оставалась красивой и не предавалась тоске. Я почти исполнила его желания. Просто нужно время...

[Ксения0211]

Добрый вечер, Юлия! Соболезную вашему горю. Рассказывайте нам о себе, о муже, о детях. Так легче, когда слушают. Мы рядом с вами.

[Пандорра]

Да, Ксения, спасибо... Так и правда легче... Мои родители далеко, мама приезжала сразу после известия о смерти мужа, на две недели, очень помогла. Беда в том, что все, кто меня окружают, или обходят стороной разговоры об Илье, или говорят, что им не верится, что это поступок, который он просто не мог совершить, и все в таком духе. Я и сама не верю в то, что он мог так поступить. Он был из той породы людей, о которых Маяковский писал: "Гвозди бы делать из этих людей-не было б крепче в Мире гвоздей!" Он был волевой человек, и его кредо было простым: обо всем всегда можно договориться и все решаемо. Он шел на самые сложные переговоры, выходил из безвыходных ситуаций... Знаете, я ему всегда верила и верю и в таком ужасном его решении. Значит, было что-то настолько ужасное, что ужаснее его смерти, значит, он от чего-то жуткого нас избавил... Мне в моем горе не себя жалко, и даже не наших детей... Мне жаль, что он сам лишил себя будущего, лишил радости видеть, как растут дети, целовать дочку по утрам, приносить ей вороха игрушек... Он не сможет играть с сыном в баскетбол, не насладится вкусом домашних пирогов, не придет на выпускной к детям... Столько планов было, и столького он не успел, отказался добровольно... Я не чувствую вины, абсолютно. Я знаю, что была хорошей женой... И несмотря на такой ужасный конец, я не отказалась бы пройти по этому пути, если бы был выбор или возможность...

[Ride]

Это и есть безусловная ЛЮБОВЬ, которая "не ищет своего"... Любовь долготерпит, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает... Эти слова о Любви Апостола Павла.
Вы это сказали другими словами, Юля! И вы справитесь. На место людей, которые "шарахнулись" от вашего горя, придут другие, обязательно. И на форуме, и в реальной жизни. Есть темы, на которые невозможно не откликнуться и в которых на самом " дне" огромного черного горя светит огонек Любви и Надежды!

[Чайка]

Юля примите мои соболезнования. Рассказывайте о муже, о себе, о детях. О тех чувствах которые вас охватывают. Все что наболело. Здесь вас поймут, мы прошли тоже по этому пути,кто то раньше, кто то позже. Сейчас у вас самый острый период. Поэтому выплескивайте эмоции, не храните их внутри. Если не обо всем хочется здесь писать,пишите в дневнике. Но ваши чувства должны обязательно выдти хотя бы на бумагу. Почитайте статьи. Еще очень помогает чтение молитв. Здесь на сайте есть специальный раздел. Я первое время только этим себя и спасала.

[Пандорра]

Ride, спасибо Вам... Знаете, Ваши слова лишь подтверждают мою позицию, мое ощущение... Правда всегда одна. И любовь -это любовь. Я счастлива, что смогла любить так...без оговорок и условий. И мне действительно всегда "везет" на людей, в моем окружении всегда были замечательные люди... Я понимаю, период такой... Всем тяжело, приходится учиться жить в новых условиях. И тем, кто отвернулся, тоже, ведь Илья практически все тащил на себе, помнил добро, которое ему дарили люди... Не берусь никого судить, я не они, у них свои обстоятельства. Пусть...
Чайка, спасибо за поддержку. Вы правы, писать надо, так легче... Все вовремя бывает, не зря я на форум этот набрела именно тогда, когда наконец стало больно... Вы говорите: все прошли по этому пути... Мне от этого так страшно и горько... Столько людей умирает, детки гибнут, крошки совсем... Я не знала боли утраты, никого не хоронила... Ничего не дается просто так, значит, пройдя через это, обрету какие-то необходимые знания... Значит, кроме Любви, нужно познать и Смерть. Молиться, к сожалению, не умею. Честно сказать, нет у меня такой потребности. Очень хочется все осмыслить, принять, прочувствовать, достойно себя вести и мысли достойные в голове иметь... Музыка помогает вылить горечь. А вот вещи Ильи так и не смогла пока разобрать. Потом...

[Чайка]

А Вы пока просто почитайте беседы со священниками, кризисного психолога. А вера она сома придет. Она нам свыше дается, я тоже как и Вы никогда не хоронила. А с мужем 26 лет прожила, мы с ним последний год много о смерти говорили. То ли готовил меня, то ли так сложилось, ведь в нашем постсоветском обществе не принято говорить о смерти и не кто нас к этому не готовит, мы живем как будто собрались здесь жить вечно, а задумываемся только когда теряем очень близких людей. Вчера здесь на сайте в подразделе :Вечные вопросы на которые мы ищем ответ. Наткнулась на ролик кризисного психолога на тему : Смысл жизни. (Очень меня этот ролик зацепил). Вот примерно такие беседы мы с мужем вели последнее время. <.> Много уроков преподала нам жизнь сразу, надо их осваивать. И не просто так Вы на форум попали,а то же сюда высшие силы путь указали когда грань сильного отчаяния я пришла. Чтобы поддержку получили,путь выхода из отчаянья указал. Все не просто так нам в жизни дается, одни люди уходят из нее, они нам посторонние или выполнили свою миссию, другие в помощь пришли. Вы пишите. Рассказывайте.

[Пандорра]

Чайка, спасибо Вам за неравнодушие к моему горю! Вот Вы пишете, что последний год вы с мужем вели разговоры о смерти, о смысле жизни... Это Вам помогло, как-то спасло от дезориентации в сложной ситуации потери? Читаю Вас и все больше убеждаюсь, что ничего не бывает просто так. Я здесь уже много прочитала, еще больше осталось непрочитанным. Меня зацепила метафора, приведенная одним из авторов, если я правильно помню, -священником. Он писал, что душа самоубийцы находится как бы в темнице, и если близкий человек ушедшего решит отправиться вслед за ним, то они там не встретятся, как не встретились бы два осужденных в тюрьме, потому что у них разные камеры, разные темницы... Я бы эту мысль эпиграфом поставила... Множить горе ни к чему, я думаю... Даже если больно, надо идти дальше...Вот и стараюсь, как могу... Сегодня вот сдала экзамен в ГАИ, так легко оказалось... Теорию и площадку, осталось по городу прокатиться. Раньше бы истряслась вся, а теперь делаю то, что должно, и будь, что будет... Отчасти благодаря этой эпопее с правами я с ума не сошла. Да и вообще, если можно так сказать в моей ситуации, жизнь -как смогла - пожалела меня. Похороны в закрытом гробу, отсутствие опознания, куча проблем - ведь за каждую бумажку бой держала... Смена окружения, устройство дочери в садик, учеба сына... Такая круговерть... Как тут ложиться и рыдать...
Вчера дочка принесла мой телефон и сказала: " Мама, позвони папе, пусть он к Кате ( к ней, то есть) приедет". Я говорю, что папа уже никогда не приедет, он на облачке теперь живет... Она так обрадовалась, это ж в её воображении весело, наверное... С сыном сложнее, он совсем скатился в школе, как будто отсутствует... На вид и по общению он абсолютно адекватный, но концентрации ноль... Говорю ему, мол, ты же любишь Бога, ты же веруешь, помолись, говорят, легче так... Не знаю, делает ли... Он у нас в семье единственный, кто верует. Я в нем это чувство всячески поддерживаю. Сейчас праздники будут, отдохнет немного. Конец начальной школы, а он так растерялся... Бедный мальчик...

[натуся]

зацепила метафора, приведенная одним из авторов, если я правильно помню, -священником. Он писал, что душа самоубийцы находится как бы в темнице, и если близкий человек ушедшего решит отправиться вслед за ним, то они там не встретятся, как не встретились бы два осужденных в тюрьме, потому что у них разные камеры, разные темницы... Я бы эту мысль эпиграфом поставила... Множить горе ни к чему, я думаю... Даже если больно, надо идти дальше..

да,Юля,всё правильно сказано и вы правильно мыслите-в этой жизни только вперёд,стиснув зубы,превозмогая душевную боль-вперёд,ради счастья детей,ради себя самой...толку следовать за ними-НЕТ,так не поможешь любимым,надо здесь,пока мы можем-не веруете в Бога,просто по мере возможности подавайте милостыню за мужа,кормите птичек(многие девочки,потерявшие родных так делают),делайте хорошие дела ради себя и любимого,так будет легче,поверьте...маленькие детки проще переносят потерю,а постарше уже всё понимают,даже если не говорят и не делятся,они в душе переживают,вы почаще разговаривайте с сыном,не заостряя разговор на потере,если только сам решится об этом поговорить...Юля,держитесь,сил вам и терпения

[Пандорра]

Натуся, спасибо за теплые слова поддержки! Птичек кормим с дочкой, столько радости! Старший сын вообще так стресс любой переносит: вроде, все в порядке, как бы нет повода для беспокойства, а потом или болячка какая вылезает, или просто срывается, в истерику какую-нибудь... Так он устроен, что уж...
Тут подумала, что ведь именно мой муж научил меня жить без чувства вины... Он всегда говорил, что это абсолютно деструктивное чувство, что раздирая себя на куски, ничего не вернуть и решения не найти, что это зацикленность на себе, эгоцентризм, мол, вот смотрите все, как мне плохо, это Я страдаю, а не другой, по отношению к кому это чувство возникло... И вместо того, чтобы направить силы на помощь себе (в моем случае -на пережитие горя) или близкому (например, ребенку -пережить развод родителей или переезд), мы упиваемся концентрацией на себе и едим себя, едим... Я долго не могла это принять, а потом задышала свободно...
Он же научил меня не оправдываться, не пытаться тащить все на себе, верить без оглядки... С ним я, до патологии ревнивый человек, излечилась от этого чувства, потому что когда веришь партнеру, о какой ревности может идти речь? С ним я обрела ту семью, которая мне близка и органична: у нас был абсолютно традиционный уклад, с гендерным разделением ролей. Мои подруги вздыхали, мол, да, хорошо тебе, тебя муж на руках носит, а мой... Я всегда говорила: а ты что для него делаешь? Что ты ему отдаешь? Нельзя получать авансы до бесконечности, нужно отдавать тоже... Почему-то этот момент сложнее всего принять...
Я перед 40 днями всерьез думала, что схожу с ума. Мне приснился Илья, в каком-то доме, он меня туда пригласил посмотреть, как он живет. Мы шли с ним по лестнице и он сказал:"Как ТЫ могла поверить, что я застрелился и оставил тебя одну?" Я ответила:" Ну как... Тебя же видели, следствие шло..." Он:" Да пусть хоть весь мир думает, но как ТЫ могла в это поверить?" И я думала: а действительно, как это я в такую чушь поверила... И такой он был спокойный, а я -такая уверенная... Проснулась счастливая... Говорят , так ушедшие приходят попрощаться... Опять же, здесь , на форуме, прочитала про сны, про отрицание факта смерти... Убедилась в собственной адекватности. Для меня важно знать, что я в здравом уме, я ищу все время этому подтверждение извне, не до конца доверяю своей уверенности. Держусь за реальность...