Любимый погиб

[Марина 83]

Девочки, как же нас много. У меня любимый погиб, упал с высоты, разбился, завтра пять месяцев будет. Очень стараюсь его отпустить. Первые три месяца были самые страшные. У меня было чувство, что меня распяли. Хотелось зарыть себя рядом с ним. Только ребенок заякорил, чтобы руки на себя не наложить. Потом его друг мне помогал, я ему раз в неделю звонила, разговаривала с ним про мужа, он меня постоянно настраивал, что все будет хорошо, меня это как то на поверхности поддерживало. Потом пошла на терапию к психологу. Помогло. Сейчас гораздо легче, временами накатывает. Но не могу его отпустить. Снится редко. Раз пять может быть всего снился. И никогда не жалуется, что я его дергаю. Последний раз приснился, я ему сказала "Мне очень сильно тебя не хватает", он мне ответил "Я знаю". А своей тетке приснился и сказал: "Ну мне пора уходить. Сто раз туда, сюда. Сто раз". Значит, ему трудно. Как отпустить?

[оля48]

Марина, соболезнования от всей души.
Много здесь нас. Читали уже девочек?
Молитва помогает отпустить душу. Посмотрите, на сайте есть материалы священников, там про то как отпустить много. Мы здесь как раз и пробуем научиться отпускать. Вы выговаривайтесь, собеседники здесь боль понимающие. Все поплакиваем, все плохо верим, что легче становится, но все учимся жить.

[Марина 83]

Оля, спасибо. Самое плохое, что все кажется бессмысленным. Я маловер. До гибели мужа вообще была агностиком. И зависть одолевает к другим, счастливым. Плохое чувство, я знаю. Но так мне сложно смириться с тем, что он ушел. Так внезапно. Еще в 9 утра мы с ним по телефону разговаривали, а в 14.40 его не стало. Было ему 32 года. Мне 31. Уже прошел и день рождения его без него. И Новый год. И мой день рождения. Самое сложное - все в первый раз без него. Учу себя жить без него. Читаю молитвы вдовы по мужу. Помогает. Первые дни как благодать сошла не смотря на шок. А теперь отступила. И грешу много.

[оля48]

Марин, моему осмыслению маловерия на три месяца меньше, чем Вашему. Историю мою Вы прочитаете у меня в теме, свою расскажете здесь, будет понятнее, как разговаривать.
Все, что с Вами происходит (чувства зависти, отчаяния....) - это все маловерие. Агностицизм ушел после того, как ощутили, что молитва вдовы действует, а дальше, чтобы пойти, нет ни сил, ни направления? Здесь многие так начинали путь выхода из горя. Направление можно найти в материалах сайта, здесь и библиотека есть, и аудио, и фильмы. Можно и вопросы священникам и психологам задать. У меня пока знаете, как сложилось? Мы, люди, можем друг друга поддерживать, но сил у нас мало, а соблазнов много. Помощь дать может только тот, кто нас создал. Значит, надо просить его об этой помощи и еще, что важно, благодарить за нее. Вам становилось чуть легче от молитвы сначала? А Вы поблагодарили? Мы все так учимся верить, понимать этот мир по-дпо-другому, чем раньше.
Пишите, вы найдете свой путь к утешению.

[оля48]

Марина, как зовут мужа Вашего, чтобы молиться можно было?
Сколько лет Вашему якорю, удержавшему Вас от непоправимого? Как зовут? Кто еще, кроме ребенка и психолога, "ддопущен внутрь горя"?

[Марина 83]

Я даже не уверена, что агностицизм ушел. Точнее я всегда в Бога верила, но ходила как кошка сама по себе, не под Богом. Поэтому когда мой Саша ушел, все рухнуло. Я потеряла с ним все, потому что он был для меня моим богом, моей вселенной. История моя простая и сложная одновременно, как у всех наверное. Хотела прожить с мужем всю жизнь и умереть в один день. Так и вышло. В том смысле, что когда он ушел, я ушла с ним. Теперь очень потихоньку возвращаюсь. Он мой единственный мужчина. Других у меня не было. Дружили с его 18, моих 17 лет. Потому поженились в мои 20, его 21. Потому доченька наша родилась. Мне было 23, ему 24. Была годовщина нашей свадьбы 4 октября 2014 года. Мы прожили в браке 11 счастливых лет. А 5 октября 2014 года он разбился. И вот теперь мне 32. Его нет. Я всегда была в нем уверена, он работал промышленным альпинистом. Был профессионалом. Как случилось, что он разбился, мне непонятно. Но я стараюсь об этом не думать, чтобы его не тревожить. Он мне один раз снился, я его спросила. И он сразу очень грустный стал. Я решила его больше не мучить. Он меня очень любил. Я его тоже. Люблю. В одну из первых недель после потери я написала ему в дневнике, который пишу для него: "Если Бог решил меня к себе привести, он ничего лучше не мог придумать, чем забрать тебя у меня". За эти пять месяцев я как будто целую жизнь успела прожить. Стараюсь воспринимать случившееся как точку роста. Видеть свет в конце туннеля (хотя ничего хорошего в произошедшем нет). Только недавно стала осознавать себя вдовой. Живу как могу. Читала истории девочек. Очень все похоже на то, что со мной было. И качели, и черная тоска. И ощущение, что куда-то проваливаешься, отъезжаешь и уже не здесь, а в каком-то Ничто находишься. И какая-то безумная надежда, что жизнь еще не кончена. И любовь, и злость на него, что оставил (даже это). Нервные срывы каждый месяц как дата подходит. На второй месяц я не просто выла, я орала как ненормальная от душевной боли. Я знала, что женщины так умеют, но что я так буду - никогда бы не подумала. Всегда была очень рациональной. А тут - как раненый зверь. И никакие увещевания, что у тебя ребенок, что тебе надо - ничего не надо. Одно желание - умереть физически. Это уныние. Даже после того, что со мной произошло, я не предала себя в руки Господа. Строптивая очень. Бунтарь. Мне Сашин друг, он человек верующий, православный тоже и не мудрствующий лукаво, говорил "смирись". А я не могу. Хотя за то, что этот человек на тот момент рядом со мной оказался, я Господа благодарила и благодарю. Для меня почему-то была очень важна именно мужская поддержка. Господь мне ее дал на то время, когда мне было невыносимо. И еще много другого хорошего за что я Бога могу благодарить. Я по сути очень счастливая женщина. Но как благодарить за утрату, за потерю? Вот в чем вопрос. И за одиночество как благодарить? В общем как чувствовать благодарность за все, что приходит в твою жизнь?

[Марина 83]

Оля, писала ответ и потом сообщение Ваше увидела. Девочке нашей 8 лет, зовут София.Психолог со мной работала на тренинге. Она телесноориентированный терапевт. Спасибо ей большое. Она мне очень помогла что называется активно погоревать. Но больше всего я рассказывала Сашиному другу. Сама не понимаю почему. Я с ним познакомилась в день Сашиной гибели. Он сам предложил мне свою поддержку. Первый позвонил спустя неделю после похорон, когда я буквально на стену лезла. Перезванивал, если не мог взять сразу телефон. Я у него на ушах висела до полутора часов. Рассказывала свои чувства. Мне было так плохо, что все равно было, что он мне чужой, совершенно незнакомый человек. Он умеет слушать. И я почему-то его слушаю, когда он мне что-либо говорит. Ему хочется верить. Когда Саша погиб, очень многие друзья и знакомые сразу отвалились. Страшно и не хочется на себя груз брать. Это нормальное свойство. Это нашей природе падшей свойственно. А у этого человека есть удивительное качество. Видеть рану, но не трогать ее, не бередить. Потому что многие ведут себя так, как будто ничего не случилось. А меня это раздражает. Сейчас мы уже так не общаемся, у него своя жизнь, жена, ребенок скоро родится. Но я ему благодарна. Я не впала в депрессию благодаря его поддержке. Он меня что называется переключал на жизнь. У меня какая-то радость появлялась.

[оля48]

Марин, любая терапевтика - только на время. Постоянный результат может прийти только из постоянного источника. И душа Ваша тянется и чувствует этот источник. Бунтует ментальность. Она же гордыня. Без ментальности люди даже говорить не могут научиться, но если позволить ей главенствовать, то приходишь к отчаянию. Нас на рабочих тренингах учат 2 дня в неделю отдавать семье (я риэлтор). Так вот душе тоже надо посвящать время, только каждый день. Она у нас ведает теми вопросами, которые менталитету неподвластны (любовь, совесть - попробуйте нарисовать, объяснить). Так приходится ПОВЕРИТЬ, что есть она, душа. Значит, есть и ее создатель. А как он так создал нас, что часть себя мы можем объяснить, а часть себя не можем - это долгая история.
Связанные между собой души чувствуют связь постоянно, а вот уши, глаза, руки требуют более грубых, громких сигналов, жадничают и настаивают. Вы что-нибудь из материалов сайта читали уже или пока только ощупью?

[Ирина Ю]

Дорогая, Марина. Примите мои соболезнования. Как я вас сейчас понимаю. Вашему горю 5 месяцев, моему скоро будет 7. Порой действительно кажется, что больше жить так не можешь, что это всё. Но иногда (последнее время чаще) становится легко. Всю свою любовь и нежность я стараюсь сейчас отдать ребёнку. Хотя, первое время казалось, что это невозможно и жить ради ребёнка даже не хотелось. Но нам выбора не оставили. Надо и точка.

[Светлана К.]

Мариночка, мои соболезнования.
Читаю Вас и вижу себя много лет назад. Мне было 33, прожили вместе 12,5 лет, сыну было 11... Мой Саша тоже был центром моего мира...
Переживала все тоже самое, Ваши сообщения как под копирку. И гнев, и безразличие, и спесь, и злость, и роптание... Все было.
Но научиться жить с этим придется! Поставить на ноги дочь, научиться беречь воспоминания и не давать себе скатываться в депрессию. Жить так, чтобы не жалели!
Научиться благодарить за все - сложно, согласна с Вами... Есть на форуме девочки, которые достигли такой духовной высоты. Я не научилась, хотя к этому стремлюсь. Но все научились жить с этим, поэтому и у Вас получится, верьте в это.
Давайте вместе учиться?