Моя боль

[yana1991]

Я не знаю с чего начать…. Начну с того, что однажды, когда я была глупой и дурной маленькой девочкой, Бог подарил мне великий дар – Любовь. Любовь безумную, огромную, первую, настоящую. Он был старше, он стал для меня и возлюбленным, и отцом, и мужем, и другом. Впрочем, и я каким-то непостижимым образом играла для него все эти роли. Он даже часто в шутку называл меня своей дочерью. Мы не могли расстаться ни на день, ни на час, ни на секунду. Я делилась с ним абсолютно всем. Никто в моей жизни, не был мне настолько близок. Он был воздухом, которым я дышала. Он был моим миром, моей жизнью, частью меня. У нас были общие интересы, одинаковая любимая музыка, книги, фильмы, взгляды… И было только несколько НО: непринятие наших отношений родителями, моя глупость и отсутствие денег. Полоса началась какая-то черная. Ничего не было, ничего не получалось, я училась, у него были проблемы с работой, проблемы с жильем, все вокруг были против нас, я срывалась в истериках, он уходил от конфликтов в алкоголь… Но жить друг без друга мы просто физически не могли. Мы были вместе 4 года. Пока, он не решил уехать, искать работу. Были телефонные звонки. Редкие, тревожные. У него там ничего не получалось, он пытался обманывать меня, чтобы я не переживала. Потом связь пропала. Месяц я сходила с ума, искала, пока в итоге он не позвонил. У него украли телефон, он звонил с чужого города, с чужого номера. При этом толком не сказал, где он. Это был плохой разговор, тревожный, дурацкий… Мы сильно поругались. Я наговорила много обидного. Он сказал, что устал от всего этого, от наших ссор... Связь снова оборвалась. Звонить мне было некуда, в каком городе его искать я тоже не знала. Общие знакомые ничего не знали. Я ждала каждый день, каждый час, каждую минуту. Сначала злилась и терпеливо ждала, его звонка. Потом пыталась как-то разыскать его…. Потом придумывала себя сказки, почему он мне не звонит... Я не представляла как жить без него. Три месяца я рыдала каждую ночь. Три месяца я жила словно в каком-то бреду. Я возненавидела себя, за свою глупость, за то, что поругалась с ним, отпустила его неизвестно куда. Я сходила с ума, я не знала где его искать, и почему он пропал. Я похудела до 40 кг. И вот полторы недели назад, я узнала, что с ним случился несчастный случай, он погиб. Его уже похоронили, но мне ничего никто не сообщил. Меня не было на похоронах. Когда был 9 день…Я вообще ничего не знала… Мой родной, мой самый любимый, мой мужчина, мой отец… Все это дико, сложно, будто бы какой-то бред. В моей реальности все это не укладывается. Это все какой-то бред. Я каждый день ловлю себя на мысли, что жду его звонка. Даже сейчас. Я была на службах в церкви. Больше мне просто некуда пойти. Я молюсь за него, но ненавижу себя. За то, что не успела попросить прощения, за то, что не была рядом, когда ему, возможно, была нужна моя помощь… А главное я не вижу смысла жить. Вообще. Он так хотел ребенка, а я все говорила, что вот, когда все уладится, будет стабильность, жилье… А что теперь? Зачем мне это все? У меня никого нет кроме него. А его больше нет. Значит, и меня нет. Я не живу, я существую, я ничего не хочу. Я практически не сплю, не ем. И жду его. Каждую секунду.

[Natalia36]

Яна, очень сочувствую твоему горю. Любые слова тебе сейчас покажутся пустыми и утешить никто кроме любимого не сможет, но я все-равно скажу, что надо жить моя дорогая, ради него жить, ради твоего любимого. И ты правильно делаешь, что ходишь в церковь - только вера и молитва действительно могут помочь тебе сейчас. И на форуме появилась ты не случайно - тебе нужна помощь и ты ее здест обязательно получишь - здесь все мы со своей бедой на разных этапах переживания. У тебя сейчас очень острый период, но будет по-другому со временем. Надо молиться и верить, что твой любимый в другом мире, он не исчез совсем, душа его бессмертна. И вы снова увидетесь когда придет время, а сейчас ему надо помочь молитвой. Напиши о себе, о нем, как его зовут, крещеный ли он? Все пиши что чувствуешь, здесь тебя всегда поймут и поддержат.

[yana1991]

Я молюсь, все время молюсь.Но, сердцем не верю, что все это правда. Мне дико от того, что мне нужно ставить свечки за НЕГО и вдруг за упокой... Это как-то нереально. Дико.
Мне 22 года, мой Коля на 10 лет старше. Мы жили в гражданском браке 4 года, детей нет. И смысла жить теперь тоже нет.
Все вокруг говорят какую-то чушь. Что я молодая, что время что-то там лечит. Да, какое время??? Да, мне не нужно никакое время, я хочу чтобы все это время как можно скорее прошло и мы были вместе ТАМ навсегда. И я сказала бы ему, как сильно я его люблю и всегда любила, даже когда говорила всякую чепуху. Да, он все понимал. Никогда не мог долго на меня злиться, говорил: "Маленькая ты еще, глупая..."
Господи, я так отчетливо чувствую запах его волос, тепло его объятий. Мне ТАК его не хватает....

[Natalia36]

Яна, знаешь, я осталась без мужа больше трех месяцев назад, а не верю до сих пор и не хочу верить. Для меня он жив, только не видимый теперь. Но по прежнему заботится обо мне и помогает. И твой Коля жив, только ты не видишь его теперь. Смысл жить есть, и ты со временем поймешь его, но это будет позже, просто поверь мне сейчас. Мы все очень похожи в своих чувствах, почитай раздел опыт преодоления горя. Конечно, многое не сказано и не сделано и безумно не хватает родного, единственного. Ты скажи ему, что хотела сказать, или напиши письмо. Я так каждый день с мужем мысленно разговариваю. В церковь сходи на исповедь, мне это очень помогло. И плачь конечно, девочка, со слезами горе по капельке выходит. Обнимаю тебя, я с тобой

[Алена Adorable]

Яночка, читая твое сообщение- плачу, так как много в твоих словах того же, что чувствую я! мне 25, моему любимому и единственному было 40, когда он погиб. все твои слова о том, как вы встретились, были самыми близкими и родными друг другу, я знаю это все!!! Боже, как это тяжело, у меня прошло чуть больше 4 месяцев с того момента, когда мой любимый перешел в Вечную жизнь, но это ощущение одиночества, того, что части твоей души просто нет, все такое безликое без него, ненужное, тяжко невыносимо, и сложно реагировать на людей которые все твердят, что молодая- найдешь еще себе любовь, будут дети и тд. Кажется, что никто не понимает, что нужен он и только он!!!! извини, что увлеклась описанием своей ситуации, просто так понимаю как тебе плохо сейчас...Ян, я просто виртуально хочу тебя обнять, сесть с тобой рядышком, послушать о твоем любимом и поплакать...Держись, девочка, наверняка, мы все позже в свое время узнаем, для чего нам такие испытания, почему, когда Господь дарит настоящую любовь, так часто забирает ее у нас, не дав возможности насладиться...обнимаю, пытайся только молиться о нем, так как ты своей любовью, выраженной в искренних молитвах от сердца- можешь помочь, просить Господа, чтобы любимому там было светло, спокойно и радостно....

[yana1991]

Наталия, Алена, спасибо вам за ваши слова... наверное, только те, кто пережил потерю любимого человека могут все это понять... в реальности понимания никакого, я чувствую себя безумно одинокой. Но, о себе я и не думаю. Я только виню себя. Ведь если бы ни я, если бы ни тот наш последний разговор, может быть он приехал ко мне раньше, мы были бы вместе и в тот ужасный день, когда с ним случилась беда, он был бы со мной, а ни там. Может быть, если бы, он не переживал из-за нашей ссоры, если бы мы были вместе и не расставались, он был бы сейчас жив. Если бы... Да, лучше бы, он просто бросил меня, пусть бы я никогда в жизни не увидела его, но просто знала бы, что где-то на этой земле он ЖИВ и у него все хорошо....

[Natalia36]

Яна, чтобы ты не чувствовала сейчас - это нормально, каждый по своему переживает горе, но оказывается есть определенные стадии, через которые эти переживания проходят. И чувство вины тоже настигает практически всех горюющих. Я сначала вообще не могла писать, только читала материалы на сайте. Пришла на форум уже после 40 дней. На сайте есть много хороших материалов, помогающих выжить, про чувство вины там тоже все понятно написано. Почитай, моя хорошая, может тебе тоже поможет. Эти вопросы,что есть у тебя все мы себе задавали, и мучали себя этими "если бы"... Но ничего от тебя не зависело, ты ничего не могла сделать, чтобы продлить любимому жизнь. Срок его на земле был определен Богом, и тот момент, когда Бог его забрал, он самый лучший для него, может Бог уберег его от чего то более страшного, от погибели души. А за то, что у вас есть любовь, именно есть, а не была, благодарить Бога надо, это не каждому дается. Яна, мы не знаем и не можем знать участи наших близких в том мире, поэтому нужно молиться за них. А для того, чтобы молиться нужны силы душевные и физические, поэтому нужно заботиться о своем состоянии здоровья, хоть сейчас тебе это неинтересно слушать, но надо есть и спать. А иначе кто кроме тебя поможет молитвой ему в том мире? Держись, дорогая. Обнимаю.

[yana1991]

Наталия, я краем глаза пробежала про чувство вины, но мне это не совсем подходит. Одно дело, если бы он ушел, когда мы были бы не в ссоре, он знал бы, что у нас все хорошо, что я люблю его, что я рядом. А тут получилось, что перед его смертью у нас случилась эта дурацкая ссора. Конечно, мы и раньше ругались, но он никогда не пропадал. Всегда мирились на следующий же день и все было хорошо. А тут просто пропал. Получается перед его смертью и нашим последним разговором, он был жив около месяца. И все это время, я ничего толком не делала. Если бы я приложила все силы, чтобы найти его, если бы я сходила ТОГДА в церковь, а не теперь, когда его уже не вернуть... Какие мысли у него были? Вдруг он переживал из-за меня и это тоже сыграло какую-то роль? Где он был? Что он делал? почему так случилось, ведь мы до сих пор не знаем, что именно с ним случилось...
Что делать, если любимый человек, ушел во время ссоры??? Я спрашивала у священника, но он ничего не ответил, сказал, что теперь это уже не важно, что нужно молиться только за упокой и все... Но, вдруг из-за того, что я не успела попросить прощения, я навредила его Душе? Как теперь быть?

[yana1991]

И главное, что меня мучает, это то, что я ничего не знала о его смерти. Его уже не было, его душа, возможно, была где-то рядом, а я как последняя дура ругала его за то, что он не звонит...

[Natalia36]

Яна, он знает главное - правду, знает, что ты любишь его! Если хочешь, ты сейчас можешь попросить прощения у него. И действительно не имеет значения, что вы были в ссоре, любовь никуда не делась. То, что ты сейчас тяжело воспринимаешь какую-либо информацию - это тоже нормально. Я многие статьи по несколько раз перечитывала. Еще мне книги помогли, здесь есть на сайте Боб Дейтс "Наутро после потери". Почитай пожалуйста. И пиши на форуме, ты не одна, мы все рядышком.