Форум сайта Memoriam.ru

Девочки, я потеряла сына 1-го Июня 2012 года. 20 лет мальчику. Я прочла тему мамы Алеши, и письма мам на этой теме. Очень близкие переживания и очень созвучные мысли. Живу в каком-то сюрреализме, все, как не со мной, как через стекло. Как бы не со мной происходит, как дурной сон или как кино смотришь, только никак оно не закончится. Различие только в том, что я знаю все, "Почему" и "За что" таких вопросов нет, ответы понятны - устраивала свою личную жизнь, заставила жить с чужими людьми, в тесноте, в напряженной, недоброжелательной обстановке 6 лет. Непонятно только, как я не могла додуматься о таком исходе. Как я упустила из виду такой возможный поворот. Все думала, временное, возрастное, пройдет. Ведь мы же такие дорогие друг у друга. Все говорили: они все так в этом возрасте, дистанцию держат, а потом возвращаются к маме. Ждала, вот и дождалась. Ненавижу себя. Только толку никакого, сыночек мой не встанет. Самого веселого, самого жизнерадостного и самого доброго человека сломала, своими рученьками подвела к черте.
Вы девочки верите, что вы встретитесь и будете счастливы, а я не уверена, что смогу в глаза ему посмотреть от стыда. Он то меня всегда прощал, а я его с детства подавляла, капризничать ни-ни, мужчина же. Он ко мне относился, как к капризному ребенку. мама лишь бы тебе было хорошо. Он мне так верил, а я его так подвела.

Яшина мама, очень понимаю вас, так как тоже очень острое чувство вины перед сыном. Не корите себя, вы же не старились сделать сыну плохо. Сколько людей устраивает свою личную жизнь, и дети при этом никак не страдают, а часто , наоборот, только в выигрыше. И в том, что спрашивали с сыны как с мужчины, тоже нет ничего страшного, вы же не не стремились этим самым навредить ему. Я вот не устраивала личную жизнь, терпела мужа ради детей, и что , может быть, наоборот, надо было, быть более решительной, ведь счастливая мама - счастливые дети. Да если вернуть время, мы поступим по-другому, но где гарантия, что правильно. Главное чувствовать душу ребенка, знать , чем он дышит, тогда можно контролировать правильное направление, и в случае опасности закрыть, защитить. Это я только сейчас делаю открытие, бог открыл глаза, хотя и кажется все очевидным....Яшина мама,извините, написала путано,трудно уложить чувства, эмоции, рассуждения, утешения в мало слов.

Яшина мама , искренне соболезную. Держитесь и не вините себя. Многое из того, что делает Господь нам, смертным не дано понять. Молитесь за его душу, как можно больше, только материнское сердце может понять и простить. отпустите его с миром и молитесь. Знаю, что трудно и больно смириться с потерей. Устраивая свою жизнь Вы ведь не желали ему плохого, только хорошее.

Спасибо, девочки.
Я не защитила своего сына, и я не была счастлива, казалось только, нервотрепки постоянные. Мы были счастливы вдвоем. Я думала, что вот-вот и наладится, во всех семьях есть трения. Да, я хотела быть счастливой и я хотела счастья для Яши, и для всех. Только теперь понимаю, как страдал мой мальчик, любил и прощал. Всех. Один нес свою боль. Его девушка говорит, он никогда не жаловался. Он не мог открыться мне и ей. Все говорят о том, что он веселый, всех поддерживал, всем помогал. Я знаю, это правда. Он пришел в этот мир на радость людям. Хочу поговорить с его близкими друзьями, которых не знала при жизни ребенка. Один из них рыдал на похоронах, я не видела, мне сказали люди на 40 дней, кто видел. Яша не мог пригласить никого к себе в гости, такая теснота и такая несвобода. Всех знала по его рассказам, по одному разу только и видела двоих, так накоротке. Встретились на похоронах, а я не могу их узнать, выросли, изменились. А мой гражданский муж и теперь продолжает его критиковать, и его, и мой метод воспитания, уже воспитывать некого, а он никак не уймется. Вроде жалеет, а как надоест так и ввернет такое, что хоть стой, хоть падай. Надо было пожестче, чтобы вернуть его в реальность. Я ему говорю тогда бы Яшу ушел раньше, он не слушает и не слышит. Говорит, что я из Яши теперь делаю святого. А как мне иначе, ведь святые страдали, любили и прощали.

Я молюсь за него, мне нечего ему прощать, он просто не мог вынести свою боль. Знаю, что пути Господни неисповедимы. Только что теперь мне делать, как жить, чтобы Яшин уход не был бессмысленным? Я многое передумала, многое еще предстоит передумать, решить, что нужно делать.

От всей души соболезную Вам. К сожалению, все мы так считаем, что не защитила, не помогла. Мы - мамы, нам всегда хочется защитить своё дитя, сколько бы ни было ему лет. Хочется укрыть от невзгод жизненных, от людей злых. Но мы, к сожалению, не всесильны. Уходят наши детки, а перед тем страдают. И ничего мы сделать не можем, чтобы избежать такого итога.
Остаётся только молиться и надеяться, что ТАМ, за чертой жизни, есть другая жизнь, где им будет легче, где не будет душевной боли, мук таких невыносимых. Не смогли они вынести...

Лучше бы Вы написали имя своё, но это так...пожелание. Душевнее общаться. Мы ведь тут помогаем друг другу от всей души.

Яшина мама примите и мои искренние соболезнования
Скажите кто сейчас рядом с Вами?
Вы читали эти материалы сайта ? Чувство вины без приставки «Бы»: В чем наша вина перед умершими - Хасьминский М. И., психолог
"Чувство вины не должно стать оружием самоуничтожения" - Архимандрит Августин (Пиданов)
Чем отличаются самоукорение, самокопание и самобичевание? Чем отличаются истинная вина от ложного чувства вины? В чем состоит лекарство от вины?
Храни Вас Господь

Спасибо, Нина и Ирина. Меня зовут Айгуль. Мне стыдно перед всеми, даже имя назвать стыдно. Я была на Вашей теме, Нина. Девочки, как мне хочется утешить всех нас. Читала я Ирина, спасибо, что еще раз напомнили. Но наверное пройти этот период тоже надо. У меня агрессия к самой себе, очень сильная. В прошлом году, Яша пришел домой сильно выпивший, я его дура сначала на разговор потянула, он не очень вежливо, что-то ответил пару раз, тон мне не понравился, отлупила, по лицу несколько раз, сильно, рука у меня тяжелая, да я и сама неслабая тетка. Он только челюстью подвигал, чтобы что-то вернуть назад. На след. день конечно слезы, раскаянье, прощение просили и он, и я. Спросила: больно было? А он мне: да нет, ты дерешься, как девчонка. Пару дней назад себе врезала, так же сильно, как ему, несколько раз и больше, чтобы знать, как ему было. След. день голова болела и один глаз двоило, сейчас чувствую следы от ударов болят, так мне и надо, только Яшу жалко. А у него в 6 лет было сильнейшее сотрясение, и доктор говорил, чтобы мы голову берегли. Ну и вот, что я за мать, чтобы вот так своему ребенку надавать по лицу. Это был его пожалуй 3-й раз за всю жизнь попробовать противостоять мне. Всегда слушался, а я как держиморда. И ведь не слабак он, только жалел меня дуру, именно жалел. Ему в этом году ефрейтора дали на его день рождения, никто не знал про ДР, поздравляли с повышением. Он же скромный. Добровольно вызвался быть пулеметчиком, а это к их обязательной нагрузке еще десяток кг точно, а может и больше. Я же не вникала, они все меряют в фунтах. Ребата-сослуживцы подходили. говорили, как он помогал в самые тяжелые моменты, смешил, шутил. Командиры подходили, говорили какой он хороший солдат. Да он такой и есть, Защитник и Спасатель, по натуре своей, с самого начала такой.

Да не ответила на Ваш вопрос, Ирина. Рядом со мной подруги, немного, но есть. А много и не надо. Но у них свои проблемы, своя жизнь, я понимаю и не обижаюсь, люди стараются, как могут. Я благодарна им, но не объяснишь же, что тебя ранит все, шум детей на заднем фоне, прерывание разговора, чтобы сделать ребенку ласковую выволочку. Не объяснишь, что больно в гости ходить, потому что там все хорошо. Да, я за них рада, но мне там плохо. Вчера звонила мне женщина-доброволец из поддерживающей группы, у нее сын погиб 4 года назад, в Афганистане. Все у нас разное, возраст, язык, судьбы, только боль одна. И вот с ней легче. Так странно, и в общем-то понятно. А еще со мной гражданский муж, и его сын, они далеки от моих переживаний, пора мне наверное сделать, то, что я должна была сделать раньше, чтобы не слуилось то, что случилось. Как сказал полковой священнк: не торопись, не делай резких движений, хотя бы несколько недель. Мама уехала 21-го июля в Казахстан, так что мы теперь с ними на телефоне.

Айгуль, даже не знаю, что сказать. Жизнь заново не перепишешь.
Ты не православная, наверное? Что посоветовать?
Я сама мечусь ещё на пути к вере. У кого семья одной национальности, тому проще. А я не могу смириться с тем, что ...как сказать-то...надо выбирать... Ищу истину...посередине.
А тебе в любом случае надо молиться о душе сына, просить прощения. Неважно, какому Богу. Всё равно, если он есть, то он один. И раз уж существуют разные веры, то все имеют право на существование.
А сын тебя всё равно любил и любит. Это и так понятно из твоих сообщений. А причиной это не может быть. Наверное, какие-то внутренние противоречия были.
Желаю обрести хоть немного душевного равновесия.