Без меня тебе, любимая, лететь с одним крылом...

[Tetti1970]

Женечка, добрый день! Ты молодец, что пишешь , выговариваешься. Понимаю , как тебе больно и тяжело, сама также принимала решения. Я потом напишу в своей теме, тебе сейчас и так не просто . Но прошли мы с моим мужем очень тяжёлый путь за эти месяцы. Спасибо Господу со мной рядом дочка постоянно находилась или мы с ней менялись в больницах, а потом уже Юрочка был постоянно дома с нами и родители мои постоянно помогали. Женечка ,я пытаюсь всеми силами отгонять от себя эти воспоминания ужасные , скажу честно не всегда получается,но надо моя родная, слишком мало времени прошло ещё у нас, рана свежая,даст Бог со временем будет чуть полегче. Главное знай, что ты не одна, мы все рядом. Пиши . Обнимаю тебя.

[ЛарисаБ]

Женя, добрый день! Читала вашу историю и сердце замирало, боль пронизывала до кончиков пальцев. Ваша самоотдача и безграничная любовь дали вам возможность прожить вместе 5 лет. И конечно Господь вам помог в этом. Вы столько прошли, а сколько вам придется пройти, но я не сомневаюсь , что вы выдерите это испытание. Вы плачьте, кричите , если вам это нужно. Эту боль надо выплакать до конца. У вас все получится, вы такая молодец. Я хочу поделится северным теплом с вами и улыбкой в поддержку. Обнимаю крепко.

[Жулька]

Примите мои соболезнования.
Почитала вашу тему и как-будто снова все пережила. Как все похоже: и мысли, и чувства...
После того, как сама это пережила мне до слез жаль людей, которые тоже это пережили...

Лена, насчет похожести написала в твоей теме! (ничего, что на ты?). Прочти.

[Жулька]

Нина, Света, большое спасибо вам за сопереживание и все ваши слова поддержки.
Я знаю, что похожих историй в наше время очень много. К сожалению.

[Жулька]

Женя, я точно так же принимала решение. Сама. Да, я консультировалась с врачами, и в больницах, и с родственниками. Но принимать решение необходимо было мне. И я тогда подумала - не угадаешь как правильно. Поэтому какое бы я решение ни приняла, оно будет единственно верным. ...
Это было очень тяжело. ...
А ещё я хотела, чтобы он ушёл дома, чтобы я была с ним рядом. Так и вышло....

А истерики, это нормально. Я так поняла, люди успокаивают потому, что не знают как реагировать. Никто не хочет выходить из своей зоны комфорта. Поэтому и говорят "держись" или "успокойся". .. Вы же не истерите 24 часа в сутки.

Спасибо. Все похоже и все так же страшно и тяжело. 6 лет я жила в напряжении. 6 лет я каждый день просыпалась в страхе. Потом он отступал - ведь вот он, живой, здоровый, полный сил и энергии. Но Дамоклов меч висел...
А с сентября наступил ад. Это было так тяжело - невыносимо. Это знают те, на чьих глазах любимый медленно уходил.
Как я выжила? Как не тронулась? не знаю.
Я тоже была с ним рядом - ДОМА! - до конца.
24 часа в сутки не истерю, конечно. Но накатывает конкретно. Вот, неожиданно, накатило в эти солнечные красивы дни.

[Жулька]

Танечка, Лариса, девочки, хорошие! Я читала о вашем горе, искренне, как только может человек, прошедший этот ад, сопереживаю вам, знаю, как все сложно теперь: и проблемы сыплются одна за другой, и решать их сложно, и себя нужно в узде держать, и работать, и... много чего делать, а в голове, сердце, душе неуходящая боль.

[Tetti1970]

Женя, а наши с тобой мальчики любимые , были одного возраста , Юрочке тоже было 54 года.

[Боина_Натка]

Женечка, читала ваш ночной пост и плакала. Сколько ВЕРЫ, ЛЮБВИ, терпения и силы! У меня было по другому, но не значит, что не было любви. И сейчас, перейдя рубеж, свернув на второй год, могу сказать вам, что ЛЮБОВЬ не перестает - это не красивые слова. Это реальность. Моя любовь к мужу крепнет с каждым днем, только она теперь другая - неземная. Трудно вам сейчас, невыносимо больно и тяжело, но будет по-другому, будет легче, обязательно, поверьте. Хорошо, что пишите здесь, выговаривайтесь нам, плачьте, кричите, войте - организм подскажет, что лучше именно сейчас. Сначала час за часом, дальше день за днем мы будем идти вместе, поддерживая друг друга. Помоги вам, Господи! Если захотите, давайте на ты.

[Жулька]

Я же говорю, Танюша, много в горе похожего. Вот и город у нас где-то "общий", и возраст мужей один, и болезнь, унесшая на Небеса...
Наташечка, конечно, давай на "ты". Знаешь... или это пока стадия такая у меня, но мне и хочется, чтобы острая боль притупилась, и не хочется, чтобы у меня оставались уже только светлые воспоминания. Я пока не могу смириться с ощущениями, что это уже до конца. Мне еще хочется чувствовать, что, вот, был же только что... Мазохизм какой-то.
Я несколько дней не могла кинуть в стиралку его нижнее белье (простите за подробность). Я прислонялась щекой, запахи тела сохранялись, а его - нет. Не верила.
Вещи пока все почти дома. Рука не поднимается. Как-то решила перебрать, что куда - отложить/разложить. Наревелась. И вся недолга.
Перестирывала в один день как-то тоже все его вещи. И тоже самое - истерика над каждой вещью. А обувь! Его ботинки зимние стояли в прихожей где-то месяц. Не могла убрать. Он их себе купил уже осенью, в них последний раз выходил гулять со мною возле дома. В них я с трудом уже засунула его опухшие от отека ножки. А он с тоской молча смотрел на эти свои ножки, помню этот взгляд обреченный и его кривую ухмылку при этом. И молчал. И я молчала. Потому что, когда я начинала что-то бравурное говорить, мы оба чувствовали мою фальшь... Все это и тяжело вспоминать, и не могу пока позволить себе забывать - как будто предам его, что ли. Понимаю, что это не так. Но делюсь с вами своими ощущениями, ведь у вас, девочки, все так же либо было, либо есть.
Сил нам. Божьей помощи и Ангела-Хранителя.
Еще... Не могу спокойно читать ежедневные молитвы - очень тяжело это для меня. Именно морально. Другим - облегчение, а у меня - как на похоронах. Это потому, что все время, пока Сережечка уходил(с сентября по январь) мы неистово, самозабвенно их читали, молили, просили, я кричала молитвами. Дети (девчонки наши) - так молились! Хоть и далеки до этого они были от ежедневных молитв, исповеди, причастия... А за эти месяцы у нас прямо церковь дома была - утром, вечером, и по часам - чтение молитв. И так тягостно все это было. Молились, с одной стороны понимая, что ничто не поможет, а с другой - надеясь на Чудо.
А когда Чудо не случилось - наступило страшное разочарование. Девочки, особенно младшая, 19-летняя, отказались и молиться и в церковь идти.
40 дней мы все отчитали Акафист, а потом я обнаружила, что она не читает утр. и вечерних. И сказала мне: "Я молилась о папе раньше. И что? Теперь... не буду. И исповедоваться не буду". Я расплакалась, раскричалась было, начала говорить, что нашему папе нужно сейчас это... Она молчала, как стена. Батюшка сказал не трогать ее. А для меня это боль. Я и сама периодически грешу тем, что обращаюсь к Господу с "претензиями": "За что и почему, Господи??? Почему этот человек, не принесший в жизни никому зла, мягкий, порядочный, супер честный, добрый - почему он должен был перед уходом ТАК мучаться???! Ведь мы же, Господи, просили, и каялись, и молились все!!! Так, если решил забрать, подарив перед этим 6 лет вместо "обещанных" врачами 3-4 месяца, то забрал бы тихо, без страшных мук???"

Одним словом, пока сложные отношения у меня в плане веры и с ребенком своим (молюсь о них, моих детях, ежедневно, и службы заказываю) и с Самим Господом. Эта боль за такой болезненный уход моего родного, любимого, лучшего человечка не дает дышать.

[Боина_Натка]

Женечка, дорогая! Ну разве мы хотим забыть?! Помни все: и хорошее, и, если так чувствуешь, плохое.

я с трудом уже засунула его опухшие от отека ножки.

И я вмиг увидела моего любимого, еле-еле самого впихивающего ноги в сапоги, а зимою эти сапоги на соседском парне - отдавала, что могла, чтобы помочь душе любимого. Оставь пока вещи, если нет сил убрать, раздать, время придет.
Насчет молитвы мне кажется нужно для дорого человека попробовать себя понуждать к молитве, ведь как ему нужны они. Хотя я до 40-го дня вообще в храм зайти не могла, но дома молилась истово и других побуждала. Доверяй своим чувствам, проси Господа, он подскажет обязательно. И в то же время понимаю все претензии и вопросы к Богу. Но лучше их не задавать, ведь ответ мы узнаем только тогда, когда встретимся ТАМ с нашими дорогими. Обниму тебя, дорогая!