Сюда переносим темы форумчан, которые преодолели острый период горя, на данный момент выражена явная положительная динамика, а состояние стабильно. Темы в этот раздел переносятся только по просьбе или с согласия авторов.
Янат писал(а):Женя. Не смогла сразу написать, поддержать, чем- то помочь. Читала ,читала, переживала, ведь сама похоронила любимого, родного, единственного мужа. Пошел второй год моего огромного горя. (...)просто будет как -то по -другому, чем в начале. ...
Сил Вам, сил и здоровья, чтобы дождаться внуков. Они здорово тащат наверх к жизни, сама это сейчас чувствую. Обнимаю.
Спасибо, Танечка, и твоему горю сопереживаю...
Не знаю, иногда мне кажется, что я уже приняла случившееся, а иногда - просто на разрыв, не могу, не могу, не могу!!!
Зима2006 писал(а):Женя, я тоже буду на "ты", можно? Твоё горе старше моего всего на шесть дней. И я очень понимаю каждый сантиметр твоей боли. Все вопросы у нас одинаковые и всё непонимание один в один.....
Протягиваю свою руку. Молитва тебе в помощь.
Светочка, конечно, на "ты". Так легче и все кажутся ближе.
Я читала о твоем горе. Я уже многие темы перечитала, пока еще путается все - у кого и что, но, со временем, буду уже лучше помнить обо всех.
Спасибо за руку, спасибо за поддержку.
Рябушка писал(а):Женя ,спасибо за ответ ,я расплакалась ,со стороны ощутила своё горе . Читаю ,а мне кажется это не обо мне ,как я живу ????????? . Женя ,живу только встречей ,я представляю сколько радости (....)ТАМ БУДЕТ .
Слезы... наше теперешнее привычное состояние...
Никогда не думала, в страшном сне не могла представить, что жизнь так сложится...
оля48 писал(а):
Жень, эмоции должны выкипать. Должны. Только при чем здесь одиночество?
Женька, это отсутствие тактильного контакта и голоса. Долго идти до встречи. Долго. Только без вариантов: встреча впереди. Идти придется вперед. Жень, у тебя Ангел-Хранитель сейчас за спиной стоит и Господь рядом.Тебе есть кого попросить об утешении. Мы - православные. Одиночество - это хитрющий бесенок, иллюзия изворотливая. Одиночество не существует. Есть дочери, есть мы. Есть целый мир, которому ты нужна. И есть еще те, кто ждет молитвы ТАМ, передают тебе свою благодарность ОТТУДА (в солнечных лучиках, в ясных рассветах). Только их благодарность почувствовать можно, если внутри тихо (а не кричащее беззвучно одиночество).
Держи руку, Жень. Поплачь Только ни на секунду не считай, что ты одна.
Олечка, спасибо тебе огромное за твои слова.
Но я, действительно, сейчас (в эти дни, два этих дня) чувствую дикое одиночество, несмотря на то, что рядом дочери.
Эти два дня, совершенно неожиданно для меня, были тяжелейшими. Кричала, рыдала, горло сорвала, не остановило ни присутствие детей, ни их увещевания, ни здравый смысл...
Солнечная80 писал(а):Здравствуйте!..
Меня зовут Алёна...Я просто буду рядом, чтобы выслушать или поговорить, если Вам этого захочется. Я одна из многих на этом форуме...
Аленушка, спасибо. Я пришла именно выговариваться, но, неожиданно для себя, читать чужое читаю, а о своем - в себе переживаю, а писать не соберусь никак.
Мой родной, мой хороший, мой мальчик...
В 2010 году, жарким летом мы узнали страшный диагноз - опухоль кишечника. Уже немалая, проросшая в толщу кишки. До этого похудел на 10 кг. Мотались по врачам, и ни один не высказал подозрения!((
Уже потом, пропахав интернет вдоль и поперек, я была крайне удивлена, если не сказать - шокирована: как? как можно было сразу не заподозрить онкологию по самому известному медицине и явному признаку (кровь из кишечника)?
Срочная операция. Во время операции выходит анестезиолог и сообщает мне, и без того, ползающей по стенам, о том, что "к сожалению, поле операции расширено - обнаружены МТС в печень"...
Вот тут я, не обращая ни на кого внимания, стала выть, сползла по стене и только и приговаривала: "Мальчик мой! (вспомнила! оказывается, я и тогда еще это говорила!) Пожалуйста, выкарабкайся! Мальчик мой, возьми мои силы, пожалуйста!"...
На тот момент я была уже достаточно грамотна в этом вопросе, я понимала, что значит МТС в печень. Что это значит в плане прогноза жизни.
Реанимация, потом палата. Весь в дренажах, опухший от отеков, отовсюду капает, растерянный и очень беспомощный... Но держится. Ему сообщают ложный (легкий) диагноз - так мне посоветовали врачи.
И он в это ВЕРИТ! Защитная реакция организма, психики. Лежа в онкологическом диспансере. он верит, что удален всего лишь полип.
Я себя тогда плохо помню. Нет, я помню, как ехала в маршрутке (гоняла домой за продуктами) и плакала, плакала... Не могла смотреть на счастливых людей, не могла понять, как это мир не рухнул до сих пор, не понимала, за что ему в 48 лет такое... За что нашей семье такое...
Это было состояние... такое же и сейчас. И нужно было держать все в себе. Нельзя было нарушать его убежденность, что его прооперировали, и теперь все будет в порядке.
А мне врачи рассказали, что удалили часть пораженной печени, удалили часть кишечника, но теперь нужна химия, через месяц после операции.
Об этом много рассказывать, но ... это отдельная история. Постараюсь короче.
От химии отказалась. Написала отказ. Это тоже долго рассказывать. Чего мне это стоило, знаю только я. Как стояла на работе, закрывшись, посреди помещения, на коленях и, обливаясь слезами, кричала, глядя вверх: "Господи!!! Помоги! Дай знать, какое решение принять!!!" Как ходила к батюшкам в храм и спрашивала их совета и благословения, перед тем, как поехать на разговор с лечащим врачом, настаивающим на ХТ. И батюшка, хоть и нерешительно, но намекнул, что не одобряет такое лечение. Как поставила свечу в храме и попросила: "Господи, дай знать!"... А свеча, вначале совсем было погаснув, через минут вдруг вспыхнула ярким пламенем, а я, задрожав всем телом, почти воскликнула: "Спасибо тебе, Господи, я тебя поняла!"
Как сунулась было за советом к друзьям, а получила в ответ (да это и понятно): "Женя, этого никто не может посоветовать, никто, решение только ваше". Ваше? Мое! Ведь муж ничего не знает о том, насколько серьезно. Ведь страшные буквы в выписке, складывающие в страшный диагноз: "4-я стадия..." видела только я и запрятала потом бумажку так, что нашла ее только сейчас, когда моего родного уже нет. А ему доктора напечатали другую выписку.
А по всем врачам, чтобы поставить его на группу, я бегала сама, высиживая в очередях и выпрашивая, чтобы писали свои заключения без него, без самого больного...Приходилось и просить, и кричать, и плакать, и платить...Но я знала, что он не должен знать! Я чувствовала это, зная его. Он ведь мне уже как-то сказал: "Знаешь, я совсем не чувствую себя больным, я чувствую, что все будет хорошо. Вот у меня была проблема, сделали операцию, и я выздоравливаю"... И скажи я ему тогда, что, мол, у тебя 4-я ст., МТС были в печени, и никто не гарантирует, что не остались там эти гадости микроскопические, не видимые глазу хирурга...
На тот момент я уже имела на руках средства для альтернативного лечения. Он еще лежал в реанимации, а я уж летела в машине с его другом в другой город (далеко) за этими средствами...
Именно тогда я перевернула вверх дном интернет. Я столько переворошила всего, я столько переискала, я столько нашла, я не спала ночами (привычка осталась и по сей день - не спать до трех ночи), я почти забросила работу на время, детей - я штудировала. Сейчас по некоторым вопросам я могу на равных говорить с докторами. Некоторые пасовали передо мной. Например, лечащий, к которому я приехала для решения вопроса о проведении ХТ. Я засыпала его вопросами и доводами. Он не смог мне ответить. Тогда я и приняла решение об отказе. Это было страшно тяжелое и ответственное решение.
Из альтернативного у нас было несколько видов. Кроме того, особое питание. Это было очень трудно. Ежедневное приготовление соков, трав, салатов, специальных супчиков, снова соков, снова... этот круг был ежедневным. А работу никто не отменял, а девочки учились, старшая перешла в выпускной класс, нужно было думать о поступлении...
Шли дни, месяцы, прошел год! Анализы, обследования, которые мы повторяли часто - все хорошо! Отлично просто. Показатели лучше моих.
Муж уже знал о настоящем положении дел с его диагнозом. Пришлось рассказать, когда он стал капризничать и не выполнять всего, что нужно было.
Чувствовал он себя отлично. После операции очень быстро (на удивление всем) сел за руль, работал на двух работах (одна для души, другая - для работы)). Вес быстро не набирал - его питание не способствовало полноте. У нас был девиз: "Лучше быть худым, но живым, а не толстым, но ..."
Но потихоньку приходил в свою норму.
Так прошли... 5 лет! Пять лет постоянной, никому не видимой борьбы за здоровье и жизнь родного человека, 5 лет с "дамокловым мечом" над головами. Но пять лет полноценной жизни. Пятилетний рубеж, поставленный онкологами за некую "метку", когда можно считать, что болезнь позади, пройден успешно, с группы мужа сняли(! с 4-й стадией!) в 2014-м со словами: "Вы не лечитесь, в больнице не лежите, ни на что не жалуетесь, анализы - хоть в космос, какая группа?"
После пяти лет - а это был август 2015 - расслабились. Устали жить в напряжении. Перестали бегать с анализами. Послабили и наши метода лечения. Прошел еще один год.
И в августе 2016 ... почувствовал себя нехорошо. В сентябре - анализы. Всё. С этого дня я знала, что он уйдет. Я только не знала точно сроков.
И вот с этим я жила до конца. С эти знанием. Без малейшей надежды. Потому что очень уж грамотной стала за все годы.
А мне нельзя было опять подавать виду, КАК все плохо. Хотя, на этот раз Сережа все уже знал - на обследовании сказали в лоб. Так сказали, что он еле добрался до машины и там... потерял сознание. Он у меня был очень мнительным. Не слабым. Просто очень мнительным с детства.
Жулька писал(а):..Так прошли... 5 лет! Пять лет постоянной, никому не видимой борьбы за здоровье и жизнь родного человека, 5 лет с "дамокловым мечом" над головами. Но пять лет полноценной жизни. ..
Жулька писал(а):..Я тоже позаказывала и годовые литургии, и Неусыпаемую Псалтырь, и панихиды, и молебны - со счета сбиваюсь, когда что и на сколько заказывала...
Мы с вами,Женя,как под копирку жили...
Единственное,что может не спорила с врачами..и "химию" прошли и отвары от побочки пили,но в лёгких появилась жидкость,началась пневмония и всё ,умер с прекрасными анализами.
Уже идёт четвёртый год горевания.Миленький,со мной,в сердце .За это время родилось шесть внучат.Моя отрада и продолжение жизни.Чтобы не хлюздить,стараюсь,хотя бы иногда, находиться среди тех,кому труднее.Сейчас это умственно отсталые детки.
Бескорыстный труд,во Славу Божью,даёт много сил,"летишь с одним крылом" и внимания на это не обращаешь...,главное,с надеждой,что навстречу...
Женечка, читаю крик вашей души и понимаю каждое словечко... Прочувствовала на себе когда-то в ситуации чуть менее страшной с точки зрения диагноза, но более безнадежной... Шансов никто не давал, жизненные показатели были на нуле. А я карабкалась, боролась, спорила с врачами и Господом... Ни о чем не жалею!
Сейчас, когда борьба позади и страшное уже случилось, придется смириться с этим. Но если Вы настолько деятельны и сильны духом, может быть, найти со временем применения своей энергии? Нина права - всегда есть рядом те, кому сейчас хуже. Многократно хуже.
Все мы в момент наивысшей своей боли думаем, что хуже чем у нас, уже некуда. Невозможно и не бывает. Но отдышавшись и оглядевшись по сторонам приходит понимание того, что есть не менее оглушающие истории. В которых еще можно что-то сделать. помочь, поддержать. Каждое такое дело - "посылочка" Туда, своему родненькому.
Поплакали-покричали и ладно, начинаем успокаиваться. Все мы, бывало дело, срывались... Иногда и это нужно. Нельзя копить в себе боль, она цементируется и висит таким тяжким грузом, что уже не выкарабкаться. Выплескивать, правда, можно по-разному: кто-то плачет, кто-то грушу в спортзале колотит, кто-то землю пашет, как лошадь... Все средства хороши, лишь бы помогали.
Вам помогло - и славно, пошагали дальше потихоньку. Держитесь за нас, мы незримо шагаем рядом.
К сожалению, так бывает...
Не стало всего одного человека. а кажется, что рухнул весь мир...
Для мира - ты просто кто-то,
А для кого-то ты - целый мир...
Женя, я точно так же принимала решение. Сама. Да, я консультировалась с врачами, и в больницах, и с родственниками. Но принимать решение необходимо было мне. И я тогда подумала - не угадаешь как правильно. Поэтому какое бы я решение ни приняла, оно будет единственно верным. И дала себе установку что ли, не жалеть. Да и сам муж не хотел ни операцию, ни хт.
Это было очень тяжело. Ну вы понимаете. А ещё я хотела, чтобы он ушёл дома, чтобы я была с ним рядом. Так и вышло. И об этом я нисколько не жалею. Он очень хотел, чтобы я была рядом. И я была рядом.
А истерики, это нормально. Я так поняла, люди успокаивают потому, что не знают как реагировать. Никто не хочет выходить из своей зоны комфорта. Поэтому и говорят "держись" или "успокойся". Но вы же живой человек, и на сей момент у вас абсолютное право делать так, как вам необходимо. Вы же не истерите 24 часа в сутки. Ну сорвались, так ведь вы же не железная. Не надо это все держать в себе.
Мысль о том, что все когда-то пройдёт, заставляет жить и двигает вперёд
Только ни на секунду не считай, что ты одна.
,умер с прекрасными анализами. 
.За это время родилось шесть внучат.Моя отрада и продолжение жизни.Чтобы не хлюздить,стараюсь,хотя бы иногда, находиться среди тех,кому труднее.Сейчас это умственно отсталые детки.
