Забавные афоризмы наших детей
- Оксюша
- Ветераны
- Сообщения: 1379
- Зарегистрирован: 06 мар 2009, 07:48
- Пол: жен.
- Вероисповедание: Православие
- Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Забавные афоризмы наших детей
А давайте делиться всякими смешными и остроумными высказываниями наших детишек, и не только наших:
Вот, что наш сынишка сморозил с Прощенное Воскресенье: Пока мы с папой спали, он услышал по телевизору, что сегодня Прощенное Воскресенье, и в этот день люди просят прощения друг у друга за все содеянное. Он вбегает к нам в спальню, и с порога нетихо так говорит: "А теперь быстренько встали и сказали: Прости нас, пожалуйста, дорогой Сашенька, мы больше никогда так не будем"
Вот, что наш сынишка сморозил с Прощенное Воскресенье: Пока мы с папой спали, он услышал по телевизору, что сегодня Прощенное Воскресенье, и в этот день люди просят прощения друг у друга за все содеянное. Он вбегает к нам в спальню, и с порога нетихо так говорит: "А теперь быстренько встали и сказали: Прости нас, пожалуйста, дорогой Сашенька, мы больше никогда так не будем"
Beati pauperes spiritu, quoniam ipsorum est regnum caelorum
Re: Забавные афоризмы наших детей
Наступает момент, когда каждый из нас,
У последней черты вспоминает о Боге.
Игорь Тальков
У последней черты вспоминает о Боге.
Игорь Тальков
- Оксюша
- Ветераны
- Сообщения: 1379
- Зарегистрирован: 06 мар 2009, 07:48
- Пол: жен.
- Вероисповедание: Православие
- Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Забавные афоризмы наших детей
Папа уговаривает Сашу убрать за собой игрушки, а тот, конечно же, не желает. Папа повышает голос, на что Сашенька отвечает: "Не кричи, голос сорвешь!".
Beati pauperes spiritu, quoniam ipsorum est regnum caelorum
- Оксюша
- Ветераны
- Сообщения: 1379
- Зарегистрирован: 06 мар 2009, 07:48
- Пол: жен.
- Вероисповедание: Православие
- Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Забавные афоризмы наших детей
Идем с сыном и мужем в зоопарк. По пути муж случайно толкает сынишку, тот падает на асфаль, из пальчика вытекает капля крови.
- Кровищи-то, кровищи!!!! - кричит на всю улицу Саша. - Папа, ты посмотри до чего ты меня довел????
-Прости, пожалуйста, я не хотел. Нужно было переходить дорогу, я хотел тебя придержать.
Саша в раз успокоился, сделал серьезное выражение лица и говорит:
- Молись, папочка, и будет тебе прощение.
Я невольно усмехнулась, на что получила резкий ответ:
-И нечего смеяться, Боженька на тебя смотрит!
- Кровищи-то, кровищи!!!! - кричит на всю улицу Саша. - Папа, ты посмотри до чего ты меня довел????
-Прости, пожалуйста, я не хотел. Нужно было переходить дорогу, я хотел тебя придержать.
Саша в раз успокоился, сделал серьезное выражение лица и говорит:
- Молись, папочка, и будет тебе прощение.
Я невольно усмехнулась, на что получила резкий ответ:
-И нечего смеяться, Боженька на тебя смотрит!
Beati pauperes spiritu, quoniam ipsorum est regnum caelorum
-
- Сообщения: 468
- Зарегистрирован: 16 янв 2009, 00:20
- Пол: жен.
- Вероисповедание: Православие
- Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Re: Забавные афоризмы наших детей
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!
* * *
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!, - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
* * *
Сыну было 6 лет.. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные....
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
* * *
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
* * *
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия...
* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!
* * *
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!, - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
* * *
Сыну было 6 лет.. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные....
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
* * *
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
* * *
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия...
* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
- Дениска
- Сообщения: 109
- Зарегистрирован: 01 дек 2008, 13:08
- Пол: муж.
- Вероисповедание: Православие
- Цель пребывания на форуме: Прохожий философ
Re: Забавные афоризмы наших детей
Читал - хахатал )))))))))))
Наш старший сидит на полу спиной телеку. В телевизоре реклама "Снежной Королевы". И на вопрос диктора "Снежная Королева. А вы, где одеваетесь?", поворачивает голову и отвечает, "Во, деревня! Где, где, в коридоре мы одеваемся".
Наш старший сидит на полу спиной телеку. В телевизоре реклама "Снежной Королевы". И на вопрос диктора "Снежная Королева. А вы, где одеваетесь?", поворачивает голову и отвечает, "Во, деревня! Где, где, в коридоре мы одеваемся".
ей Гряди, Господи.
- tatjana
- Сообщения: 365
- Зарегистрирован: 12 окт 2009, 15:39
- Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим
Re: Забавные афоризмы наших детей
ГОВОРЯТ ДЕТИ
В книге «Жизнь животных» нарисованы разные червяки.
— Бабушка, давай будем их кушать.
— Их не едят.
— Почему?
— Они несъедобные.
— Почему?
— Они невкусные.
— Давай посолим.
++++++++++++
Диана (4 года):
— Папа, а что это?
— Это удобрения для растений.
— Чтобы они были добрыми?
+++++++++++
Ева (4 года):
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрёшки.
+++++++++++++
— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...
+++++++++
Говорю сыну (3 года):
— Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
— Пища у меня в животе есть, а варенья нет, я его не ел
++++++++++
Сева (3 года):
— Это левая ножка — налево ходить...
++++++++++
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
https://det.org.ru/?page=best
В книге «Жизнь животных» нарисованы разные червяки.
— Бабушка, давай будем их кушать.
— Их не едят.
— Почему?
— Они несъедобные.
— Почему?
— Они невкусные.
— Давай посолим.
++++++++++++
Диана (4 года):
— Папа, а что это?
— Это удобрения для растений.
— Чтобы они были добрыми?
+++++++++++
Ева (4 года):
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрёшки.
+++++++++++++
— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...
+++++++++
Говорю сыну (3 года):
— Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
— Пища у меня в животе есть, а варенья нет, я его не ел
++++++++++
Сева (3 года):
— Это левая ножка — налево ходить...
++++++++++
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
https://det.org.ru/?page=best
Не плачь, потому что это закончилось...Слава Богу за ВСЁ!
- korolevavesy
- Сообщения: 1782
- Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:54
- Вероисповедание: Православие
- Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Re: Забавные афоризмы наших детей
Захотелось тоже поделиться афоризмами моих внуков.Лиза 3,5года:Ядеда люблю до неба.А бабушку?-А бабушку,а бабушку-до самого магазина! Сережа -3 года:сидит на горшке .Спрашиваю-ты все?Молчит.Сережа ты все? Ответ-Когда я какаю я гух и нем!
Идти на Небо по ступеням добрых дел-Вот жизни смысл и наш земной удел.