Форум сайта Memoriam.ru

В этом году я должна закрыть два больших вопроса, поэтому отпуск отменился. Но подружки вывозят меня за город на два дня)

velvet писал(а): ↑

29 авг 2022, 09:39

А у меня прямо вспышки ужаса были, что Андрей умер, секундные, но страшные.

Танечка, не только у тебя. У меня тоже так бывает, прямо волной какой то по телу проходит секундно, от ужаса. Я до сих пор не пойму осозналая, или не осознала слово умер.
Меня охватывает ужас, от того что дальше. Я глушу в себе это, но все равно где то этот ужас проскальзывает. С Костей мне все было понятно и спокойно, я видела свое будущее что ли. А тут как то его нет, и какая то жизнь одного дня меня пугает, неспокойно.
Живу постоянно с тревогой в душе. Не плучается от этого избавиться.

Света, лишиться опоры с детьми, которые еще на иждивении и в таком возрасте, как наш - так себе история. Сразу прощения за свой скептетизм. Большая ответственность за детей, о себе я и не переживаю. Перспективы....туманные. Работать, вернее пахать, разрываться между домом работой, детьми - у меня пока так. Я не жалуюсь, это как факт. Ну и где-то внутри меня живет тот, кто тоже хочет заботы и любви, тот, кто очень устал и нуждается в поддержке. Но, как говориться, вперед и с песней

Таня да, так себе история.
Я до сих пор не верю. Я из фантазерок, Серёга уехал. Вернётся нескоро. Тяну, жду, хорохорюсь.

Свет, а я пока в отпуске была, сюда и не заходила. Вот навёрстываю упущенное, читаю)
И в продолжение вашей темы, самое противное во всем этом - типа, год продержались, ну и дальше также продержимся. Тоже есть такие мысли. И все прочнее и прочнее они. Вот совсем не хочется так жизнь протягивать.

Здравствуйте,Светлана!
У вас, не простое время , скоро годовщина.
Светлая память рБ.Константину.

Обнимаю, пусть жизнь будет ровной,как строчка на вашей машинке.

Здравствуйте, Ваша сестра!
Да, через пару дней годовщина. И все напоминает мне о том страшном дне, кода я услышала чужой голос на той стороне телефона, те страшные слова. Погда стоит такая же, и запах воздуха тот же. Все чувства, все воспоминания перед глазами.
До сих пор больно, и до сих пор вопрос "Как такое могло случиться?
Спасибо, что помните.

Лана_С писал(а): ↑

11 окт 2022, 06:11

.. Все чувства, все воспоминания перед глазами..

И ведь ,Света,много хорошего можно вспомнить..
И впереди хорошее -день рождения вашего сыночка.

Сегодня 13 октября. Цифра 13 наше любимое число с мужем. А все началось с того, что мы познакомились 13 октября. Мне было 15, ему 16 лет. Я только пришла в новую школу, а он годом ранее так же пришел в эту школу. Как рассказывал, приметил меня еще с первого сентября, потом наводил справки, и решился в конце концов на разговор. Так и началась сначала наша подростковая дружба, перетекшая в первую любовь и семью. Всегда мне было с ним хорошо и комфортно, всегда он был рядом, никогда ни в чем не отказывал. Он был МНОГО в ОДНОМ: мужем, отцом, братом, другом, соратником, поддержкой, советчиком, локомотивом, опорой, стеной, умельцем всего ... С ним я чувствовала себя девочкой, понимая, что в мужские дела мне лезть не надо, и все, что мужское - это муж. Сейчас все иначе, осваивать приходится и мужскую работу, и для детей приходится быть мамой и папой.
Вспоминая нашу свадьбу, я помню четко, как врезались мне слова "Пока смерть не разлучит вас". Не знаю почему, но тогда я их отчетливо услышала.
Завтра 14 октября. Год моей потери. Год был тяжелый для меня. Ощущение, что время замедлилось и этот год тянулся бесконечно, а я ждала, когда же станет легче. Жду и сейчас, потому что вся боль ушла во внутрь и продолжает так же давить. Но это уже только мое, личное. Весь год для меня был преодолением страхов, в результате чего я научилась преодолевать страх и шагать вперед, и это большой плюс для меня. Ощущение, что я ничего не боюсь и со всем справлюсь. Я научилась принимать самостоятельные решения, действовать, решать задачи. Иногда я чувствую, как во мне живет мой Костя и я действую, как он.
За этот год, я наверное приняла, что его больше нет, но не смирилась, что так случилось. И если бы меня сейчас спросили "Что бы вы хотели изменить в своей жизни?, была бы у вас такая возможность, я бы выбрала вернуться туда, изменить ту самую ситуацию.
Год назад, утром 14 октября, муж, вернувшись с работы сказал мне , что вечером 13-го ему стало не хорошо, но успокоил меня, тем, что симптомы похожие на изжогу, и вроде прошло. Вот за это я себя ненавижу, что не придала этому значения, не расспросила. Я не знала, и подумать не могла, что эта изжога связана именно с сердцем. Сигнал был, но мы его пропустили. Это меня мучает до сих пор. Вечером 14 его не стало. Ровно 27 лет нам отведено было быть рядом. Цифра 13 была оставлена мне, как любимое число.

Светочка, светлая память твоему Косте.
Вот уже целый год. Или еще всего лишь год...
И как бы не боялись тогда, в каком бы ужасе не находились, мы справились... Ты справилась! Понятно, что боль внутри осталась. И кто его знает, как сильно и как долго она еще будет тебя терзать. Но это ничто по сравнению с первым временем. И не смей себя снова винить!!!!
Я иду за тобой. У меня год через пару недель. Давай надеяться, что второй год как минимум будет не такой отчаянно болючий.
Мы просто пойдем дальше. Обнимаю, дорогая.