Любимый муж ушел,а я осталась

[Лена72]

Конечно я бы хотела чтобы муж жил, продолжал жить если бы я ушла. Я часто говорила, что ты то ещё Ого-го ещё и женится сможешь.Но себе я не даю такого права. Речь даже не о замужестве,просто о жизни.Я даже согласна не радоваться, согласна страдать но при этом не забывать об остальных. Сейчас мне это как то прям очень сложно. Внучке сегодня 11 месяцев, на Крещение Господне она сделала свои первые самостоятельные шаги. Что то там лопочет, показывает характер, любит баловаться. А я не могу радоваться у меня не получается. Я скучаю по ней,но ищу поводы не видеться. Не могу сейчас радоваться, не могу смеяться над ее выходками. Не могу дать ей то что она хочет. У младшей много навалилось проблем,а я опять же замороженная. Я не знаю как поддержать, что посоветовать. Вроде и переживаю но и... не знаю как то " суета сует все суета".
Сейчас вспомнила, было что они меня тянули каждый к себе. Как то как будто ревновали муж к детям, дети к папе.Я как то старалась балансировать. И вашим и нашим. А сейчас не получается. Может это чисто эгоистичное " не трогайте меня,я в печали. Не видите у меня горе." Спряталась от жизни в своем горе, как страус в песок. Не знаю. Не понимаю. Себя не понимаю.

[Ночная радуга]

Но себе я не даю такого права.

Лена, а почему?

[Лена72]

Ой Лена, так дело то как раз в том что я не знаю чего хочу. Меня швыряет из стороны в сторону. Я то на небо прям взлететь хочу,то упасть на самое дно и не вставать. Ищу какие то смыслы как будто гонюсь за призраками. Муж жил очень просто. Работа-дом-дача-рыбалка. Не искал ничего возвышенного. Не загадывал ничего сверх сил. Жил и жил. И не особо сильно радовался радостям,но и не сходил с ума в скорбях. Девочкам такое наверное не возможно... Вот я бы сейчас хотела бы жить так как он мог,но я так не умею.
На счёт веры это точно. Мне сколько раз Господь показывал мое маловерие и Его помощь. Вот прям здесь и сейчас. Ты молишься и получаешь,при этом понимаешь однозначно, что это именно Его помощь,а не случайность. И понимаю,что этим мне Господь говорит" Ну вот если в этой ерунде Я тебе помогаю и слышу,почему ты не веришь что и о другом слышу и помогаю,даже если ты сейчас это не видишь не чувствуешь?" Мне очень нравиться момент где Христос в лодке в шторм спит, а ученики с ума сходят. " Где вера ваша,маловеры". Это вот про меня.... Но мне при этом даже шторма не надо. Так небольшой ветерок и всё

[Лена72]

Лена, а почему?

Да если бы я знала.
Ну потому что мне стыдно. Перед ним стыдно наверное. А ещё я как будто себя наказываю специально. За все ошибки жизни,за все что не сделала или сделала не так. За все что сказала плохого, за то что не сказала много хорошего. За то что я живу, а он нет. Хотя понимаю что это уж точно не в моей воле было.Как будто не
долюбила и за это себя простить не могу. Не знаю. Мысли бродят. Шаталова пустынь в голове.

[Ночная радуга]

Леночка, а может, попробовать жить, не мудрствуя сверх меры? Ну то есть...мудрствуя, конечно, но без фанатизма. Упрощая сложное.
Вот, например, слова Паисия Святогорца:
"Великое дело - вверять себя в руки Божии. Люди ставят перед собой цели и стараются их достигнуть, не прислушиваясь к тому, в чем воля Божия, и не стремясь согласовать свои действия с ней. Надо вверить Богу руководство ходом дел, а самим с любочестием исполнять свой долг".
Как их применить к собственной реальной жизни? Есть, например, какое-то дело - чистить картошку. Вот и будем её чистить с усердием, сосредотачиваясь на этом, потому что это дело, которое мы возлагаем на себя и поэтому должны делать его хорошо. И так раз за разом. А дальнейшее вверим Богу. Или предстоит тебе встреча с внучкой. Не анализируй своих эмоций, помни - ты в горе, душа ещё не совсем ожила. Поэтому пусть ваше общение будет настолько долгим, насколько это нужно вам обеим, вложи всё, что ты можешь из своего сердца, чтобы ребёнок просто улыбался сам и чувствовал себя непринуждённо. Вот и всё, что сейчас нужно. Твоё сердце обязательно отогреется. Господь поможет и в этом.

[Лена72]

Лена,я и стараюсь примерно так. Ну вернее, хочу именно так, просто,не мудрствуя лукаво. Но это ж ещё склад мыслей такой. Все анализировать пережёвывать ощущать вкус и улавливать послевкусие. Так всегда было. А сейчас все невкусно и горько.
Внучка ждёт от меня балавнючество. Она меня видит и у ее глаза сразу вспыхивают предвкушением баловства. И я конечно стараюсь, просто внешне одно, внутри другое, а потом жуткий откат. Поэтому и минимизирую насколько могу. Но в помощи не отказываю.
С делами простыми сложно потому что кажется, что всё бестолково и никому особо не нужно. Вот тогда... я могла чистить картошку и реально получать от этого удовольствие я же готовила на семью. А сейчас практически только себе. А это уже не в кайф.
Лена,спасибо за поддержку,спасибо что помогаешь разобраться в себе. Стараешься разобрать со мной эти мои завалы. Большое спасибо.

[Ночная радуга]

Ну потому что мне стыдно. Перед ним стыдно наверное. А ещё я как будто себя наказываю специально. За все ошибки жизни,за все что не сделала или сделала не так. За все что сказала плохого, за то что не сказала много хорошего. За то что я живу, а он нет.

Лена, когда человек бичует себя за своё недостоинство - он ходит по замкнутому кругу и впадает в ещё большее уныние. Разрешить это противоречие может только Господь, потому что дорога к Нему лежит через покаяние - великую милость, которая помогла войти в рай даже разбойнику. Если есть какая на человеке вина - искреннее покаяние и желание измениться даёт облегчение. Если же вина ложная (а это часто бывает в горе) - то она только мучает и ни к чему не ведёт, кроме ухудшения своего состояния.
Ты пишешь - я живу, а он нет. Леночка! Ты же всё знаешь сердцем - твой муж так же жив, как и ты! И ему сейчас, может быть, доступна ещё большая полнота жизни, чем нам на земле. Он сейчас - Дома. И он не может ни в чем тебя укорять. Ведь опыт семейной жизни - это опыт спасения, полезный для каждого из нас. И даже за трудности на этом пути мы можем благодарить Бога, потому что они учат терпению. Не наказывай себя ещё больше, ты и так переживаешь скорбь...

[Ночная радуга]

С делами простыми сложно потому что кажется, что всё бестолково и никому особо не нужно. Вот тогда... я могла чистить картошку и реально получать от этого удовольствие я же готовила на семью. А сейчас практически только себе. А это уже не в кайф.

Ну как же не нужно... Нужно, Леночка! Во-первых, ты кормишь дочь. Во-вторых, это нужно для самодисциплины (где-то писала про лорда в Тауэре, который брился каждый день, хотя его никто не видел). До удовольствия потом доберемся, сейчас главное - просто ответственно, внимательно чистить картошку, выковыривая глазки. Вот и всё. Большего пока не надо. Каждый должен служить на том маленьком поприще, которое ему под силу. Но уж служить, так служить))

[Ночная радуга]

Как будто не долюбила и за это себя простить не могу.

А вот эти мысли, пожалуйста, постарайся из головы выбросить. Твой муж - счастливый человек. И ушёл он в абсолютной любви. Твоей любовью он жил и дышал, именно она, может быть, давала ему силы двигаться вперёд вопреки прогнозам врачей. Какие здесь ещё нужны доказательства...

[Лена72]

да с покаянием и самобичевание и самокопанием у меня беда. И я умом понимаю и знаю разницу и понимаю что самокопание как и самобичевание это гордыня. Да куда ж без нее, будь она не ладна. Что есть то есть. Поэтому то и простоты нет. Может я таким способом пытаюсь как раз с ней бороться? наказывая себя и ещё больше взращиваю. Тушу пожар керосином? Спасибо Лена,заставила подумать над этим. Что то в этом точно есть.
Что касается мужа. Я верю, очень очень надеюсь,что он действительно Дома у Бога. Ну не зря же была эта болезнь все эти страдания все то что ему пришлось пережить перетерпеть. Бог есть Любовь, не мог же Он дать ему сначала такие страдания тут чтобы потом забрать туда на вечные муки. И что муж жив я тоже всем сердцемвсей душой верю. Других мыслей даже нет. И стыдно мне не перед ним сейчас, а даже не знаю как сказать перед тем живым. Как предательство той нашей жизни что ли. Я всегда все подстраивал под него. Под его желания под его вкусы под его увлечение под его график работы. А сейчас как будто бы надо все делать под себя. И вот это меня и смущает и напрягает. Да я просто не умею. Я помню мы с подругой как то говорили про желания. И поняли что мы разучились или не научились хотеть для себя. Для мужей,детей да,а вот именно для себя.И сейчас как то ещё и этому надо учиться. А зачем? Я же жизнь можно сказать прожила по-другому зачем сейчас что то менять. И не менять сложно. Элементарно приготовить себе. Раньше я ориентировалась на его желания,а сейчас? Ещё иногда выручает дочь, но она редко дома бывает. А съедет так совсем для себя придется... Как то вот получилось ты у себя есть и с собой надо как то познакомиться что ли. Но пока не хочется особо.