Форум сайта Memoriam.ru

Дорогая Антарктида, это правильно, что вы обратились к психологу. Любой человек, с кем вы можете поговорить о своём состоянии и с кем можете поделиться своим горем, кто найдёт подходящие слова, - большая помощь.
Вы никогда не забудете ни одного дня, Антарктида, проведённого с Матвеем. Каждый раз память будет выдавать новые и новые воспоминания. Это непросто, это как снова проживать те дни, только смотреть на них под другим углом. Но это хорошо. Многие беспокоятся, когда приходит затишье, когда душа берёт передышку, что начинают забывать, но это не так. Это лишь минуты, часы, иногда дни забытья, которые нужно использовать для того, чтобы вдохнуть поглубже. Завтра год и семь месяцев, как я мама небесного ребёнка, но и вчера, и сегодня, как и много дней до этого, я с запредельной свежестью ощущений получаю от памяти всё, что не было востребованным, пока Алиска была со мной. Фотографии, которые не смотрю, встают перед глазами, словно я - часть фотоаппарата, на которой хранится информация.
Не уйдёт, не забудется, Антарктида. Будет всегда с вами и память, и ваш сынок Матвей. Очень красивый парень он у вас, уверена, не только внешне.

"Все равно мне кажется, что сын мой жив, и придет домой. Он не может не прийти, ведь я его так жду."

- я хочу думать, Антарктида, и быть уверенной, что это то, в чём нуждаются сейчас наши дети: чувствовать и знать, что мы с ними. Не все это могут осознавать, не все это могут это сразу принять, но они по-прежнему наши дети, а мы их мамы. И нет у этого срока давности. И забвения тоже нет. Мы ждём их, мы ждём встречи с ними.
Сил вам, Антарктида.
Светлая память Матвею.

мама Алисы, как красиво вы пишите, как приятно и тепло вас читать. Я так не умею. Матвей тоже писал красиво, лежат его сочинения. Заставляла его учиться, говорила это тебе надо, это твое будущее. А он, как знал, что можно сильно не стараться...
Каждый день вижу его друзей, идущих на учебу. А моего сына нет.
Я больше никогда не буду молодой мамой взрослого сына. Мне так нравилось это состояние, я маленькая, а он высокий. Я большая, а он ребенок.
Однажды пошел в поликлинику, сделать УЗИ, сам-один. Прошло 10 минут звонит, а я только на работу собралась выйти, мам, приди, карту мою потеряли и ничего не знаю, что делать. Как я к нему бежала!!! Бегом, ведь он меня там ждет и нервничает, впервые у врача один.
Вот так же и побежала бы сейчас к нему, ничего не видя перед собой, с одной мыслью: спасти...

Сегодня приснился сон, что кто то мне сказал, что сын жив, вот там он. Я вижу его живого, правда не похожего на себя, тяну к нему руку, а он не дает дотронуться до себя. И вот он рядом, я смотрю на него и ничего не испытываю, ни любви, ни счастья, что он жив. Мысли во сне, почему ты мне не сказал, что живой. И просыпаюсь.

Антарктида, ...(вчера был у нас 1 год и 7 месяцев, ошиблась)... когда мне говорили, что будет легче, что смогу дышать, я даже не понимала этих слов. Я не думала об этом. Нет ребёнка - зачем мне дышать? И не дышалось, в общем-то, до того дня, как я попала на этот форум. Поступить опрометчиво не было сил вообще. Поэтому и мыслей не было. Это был шок. Здесь я выдохнула, Антарктида, здесь задышала. Некоторые мамы, приходящие сюда, пробыли тут недолго - у всех разная степень открытости и восприимчивости дополнительно пропускаемого через себя горя. Мы все протягиваем вам руку, Антарктида, мы все приняли близко к сердцу и в свою душу вашего мальчика.
Как понять матери, летящей, сметающей все преграды на своём пути, на зов своего ребёнка, что не хватило её силы, не востребована она, эта сила, была здесь, на земле, в тот самый момент? Сразу скажу - это не понять, даже если объяснять себе это, рассматривая тысячегранник своих возможностей и стремлений. Но усилием воли подняться над этим и постараться принять ситуацию стоит попытаться. Вы изранены горем, вы не понимаете, вы оголены и вы страдаете от нерастраченного, но выданного на много лет вперёд материнского участия в жизни детей, заботы о них, потребности чувствовать их тепло. Изменилось всё. И теперь нужно стараться думать не о том, что здесь ничего не осталось, Антарктида, а о том, что ваш ребёнок видит свет свечи, которую вы зажигаете, пусть даже не перед иконой святого, в которого верите, у которого просите заботиться о сыночке, слышит каждый стук вашего сердца и чувствует любое движение вашей души. В душе не осталось ничего, кроме любви к своему ребёнку. Эта любовь не уменьшится, не станет менее сильной, даже если она не сопровождается объятиями и заботливой чашкой чаю с утра.
Я тоже по первому зову. За себя никогда не просила, за Алиску готова была смести всё вокруг. Теперь я такой же самоотверженный хранитель её памяти и вещей. Вроде как я нашла применение своему стремлению оберегать ребёнка и сейчас. Я сказала себе, Антарктида: вот такая моя жизнь, вот так в ней всё устроено. Мне так легче, чем думать только о том, что ребёныша моего нет со мной. Не нужно бороться за своё право уничтожать себя за то, что не предотвратила. Свет свечи и любовь, направленная ввысь, - это то, что мы можем сейчас делать для наших детей. Это очень непросто осознать. Но это важно для них. Разглядите, пожалуйста, это. Я понимаю всё, что вы чувствуете, мы все понимаем и чувствуем больше, чем здесь пишем.
Сон ваш хороший, Антарктида, мне кажется, он о том, что вы должны поверить в то, что жизнь вашего Матвея продолжается. В другой форме, в другом мире, но продолжается. Вы не верите в это, вам слишком больно и вы пока это отвергаете, кроме боли, ни для чего нет места. А если нуждается? А если есть? А если хочет, чтобы вы верили, что он есть? Как тогда, Антарктида? Для меня эти вопросы были среди решающих мою дальнейшую жизнь. Моя Алиска со мной каждую минуту, каждую секунду. И ваш Матвей с вами будет всегда.
Сил вам, Антарктида.
Светлая память и покой Матвеюшке вашему. И нашему теперь тоже.
Обнимаю вас.

мама Алисы, начала читать вашу тему. Читаю все с начала понемногу и плачу. Ваше горе, как мое, я просто словами выразить не умею.
Сегодня ездила на кладбище, мне там хорошо, посидела, поплакала и домой. Зашла на страничку сына, нашла фото, которого не знала, он там счастливый, улыбка на пол лица и меня накрыло волной ужаса и холода. Это навсегда. Я не верю. Ну вот не верю и все. Я знаю, что он придет. Люблю...Как же я его люблю...

Мамочка Матвея, тоже плачу с Вами. Такие горькие, тяжелые чувства. Сама сейчас в глубокой яме, очень Вам сочувствую! Светлая память Вашему мальчику.

Мне лет 10 лет было я смотрела фильм: Баллада о солдате. Стоит мама-старушка на дороге и ждет сына с войны... Тридцать лет прошло, а я помню именно этот кадр. Почему?
Мне 13 лет читала Алексина, любимый рассказ: Третий в пятом ряду. Ваня Белов погиб... Почему я помню именно это из своего детства, почему именно эти моменты и книги остались в памяти.
Мне 25 лет книга Чуковской: Софья Петровна. Мать потихоньку сходит с ума, ожидая сына...
Может быть я чувствовала, что так будет и со мной?

Да, я тоже прочитала эту статью в новой газете. Это все так ужасно. А мы вскрыли почту сына, я все прочитала, у него переписка не удалена, он же не планировал умирать. Открою его ноут, почитаю, его слова, его выражения и как будто поговорила с ним, вот правда легче становится.
И ходила на последний звонок в нашу школу, со многими ребятами Матвей дружил, но все высидеть не смогла, трудно, все глазами своего искала...
мама Савелия, у вас тоже заведено уголовное дело, ведется следствие?

Антарктида, сообщения мамы Савелия перенесены в ее тему

https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 0#p1402005

Сообщение Елены мамы Ивана перенесены в ее тему

https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 0#p1402057

п.п 9 раздела "Помогите пережить суицид близкого" Обращаем Ваше внимание также на то, что в темах других авторов недопустимо писать о своем горе (кроме положительных примеров)

(...)
Я чувствую себя какой то заразной чтоли, раз мой ребенок так поступил, как будто боятся меня. Не все, конечно. Мало кто и знает, но есть такое чувство.
Девочки, после этой статьи в новой газете. Мой сын спал с плюшевой игрушкой, с китом. Я только недавно узнала, что оказывается значит этот кит. Я сама его ему купила два года назад, он просил и так радовался ему.
У нас тоже ведется уголовное дело. Доведение до самоубийства. Но, как я поняла, там только начало и будут его года два расследовать. Запрос в институт еще не посылали, в поликлинике карту не брали, вообщем ничего не делали, а прошло 3,5 месяца.