Умер брат. Чувство одиночества

[Сестра Женечки]

5.07 этого года, умер мой любимый старший брат. Он был для меня всем, опора, поддержка, с детства меня опекал, я его очень любила и люблю. Он помог мне закончить колледж, помогал материально всегда, знал все мои секреты, он никогда меня не обидел и слово плохого не сказал. Ему было всего 36 лет((((
А потом он умер...
и я осталась одна...
у меня ужасное чувство пустоты и нет желания жить, я живу как робот, загоняю эмоцию в глубь, чтобы не рыдать, у меня маленький ребенок 1г.2 мес. я постоянно фокусируюсь на нём, стараюсь не думать, что брата больше нет...
с мужем отношения разладились, он равнодушно относится к моим слезам, мне кажется они его тяготят, старается по скорее убежать из дома к друзьям, вместе мы никуда не выходим. он ходит только один, я с ребенком всегда дома.
сейчас у меня сессия и еще в этом же учебном году диплом, весной. сейчас муж в очередной раз собрался и ушел, и всё меня просто "прорвало"
я поняла, насколько я одинока в этой жизни. и не знаю как же дальше то жить? даже поговорить не с кем. свекровь она не мать, она не понимает меня, она "сухая", закрытая женщина. мать и отец мой(он отчим моему умершему брату), никогда особой любви к нам не питали. не звонили ни ему ни мне. живут в каком то своем мире, считая, что мы им обязаным были звонить и приезжать. но вот, содержать нас тоже никто не спешил. брат меня содержал пока я училась в колледже. родители даже на мою свадьбу не приехали. и за всю беременность ни разу не позвонили. и внука увидеть не стремились. а когда Женя умер, позвонили на 40-й день и спросили: ну что нам приезжать нет?
я была в шоке. ну как так можно? это же ваш ребенок. как можно не приезжать???
есть еще один брат. он средний. старше меня тоже. но с ним у нас не очень тесное общение. он полностью взял на себя расходы на похороны Жени. родители ни копейки не дали. они все тратят только на себя. и всегда нам говорили, чтобы мы на них не расчитывали. Женя им до последнего давал денег, мать постоянно приезжала и просила денег, а потом просто пропадала. она еще стала тяготеть к спиртным напиткам уже лет как 10((((в школе на моих последних классах уже сильно пила(((
подруги куда то всегда попраподали. все в семьях, мужьях. детях.
и я теперь понимаю, я совсем-совсем одна осталась(((( мне даже поговорить не с кем((( никто не поддержит, не выслушает. мне так одиноко((( я все чаще думаю о суициде. я просто стала ужасно нервной. меня ничто не радует. в голове постоянно только алгоритмы действий. встать-сделать кашу-накормить, суп сварить, успеть в вуз и тому подобное.
не знаю как жить дальше, есть ли вообще просвет в этом. я даже уйти от мужа не могу. т.к. некуда. помощи ждать не от кого. живу надеждой закончить вуз. бросить мужа, забрать ребенка и начать строить жизнь самостоятельно...
сижу вот сейчас опять плачу и думаю, ну как он может оставить меня одну и уйти гулять к друзьям, зная как мне тяжело, как все навалилось. он даже про брата со мной никогда не говорит. сидит и молчит.
получается, что мне совсем не скем поговорить.
и только с Женей я могла говорить часами, обо всем и ни о чем(((( а теперь его нет(((((((((((((((((((((((((((((((9

[Tatyana A]

Утрата близкого человека, на которого можно было положиться может повлечь за собой утрату жизненных целей и смысла. Потеря той опоры, которой для нас был усопший, заставляет нас чувствовать беспомощность, опустошенность, мы погружаемся в воспоминания, поскольку реальность кажется «беспросветной»

есть ли вообще просвет в этом

И не хочется осознавать действительность без усопшего.

Он был для меня всем, опора, поддержка, с детства меня опекал, я его очень любила и люблю.

Но Ваша жизнь продолжается, и благодаря этому Вы сейчас со своей стороны можете проявить заботу любящей сестры о душе любимого брата.
Мы не знаем участи наших усопших близких, но наши молитвы о них, дела милосердия без сомнения им необходимы.
Так святитель Филарет, митрополит Московский указывал, что молитвенное ходатайство живых доставляет облегчение и само спасение усопшим.
Святая игумения Афанасия наказывала сестрам монастыря, что милостыня, творимая за душу усопшего, и молитва «умилостивляют Бога…Души усопших…через сие приемлют от Господа отпущение грехов».
Как когда-то брат для Вас мог оказать поддержку, так теперь он очень нуждается в Вашей объективной помощи.
И поскольку вы были очень близки и дружны то объективно, что этой помощи в первую очередь следует ожидать от Вас.

Вашему ребенку сейчас как и раньше очень необходимо Ваше внимание. Ведь тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком является основой ощущения безопасности, на ее основе возникает доверие к миру, которые являются важными условиями формирования личности. Ваш ребенок вступает в ранний возраст, когда повышается активность к исследованию мира и в этот период закладываются такие важные качества как самостоятельность, чувство уверенности. Если взрослые проявляют разумную дозволенность, и физически и эмоционально пребывают рядом со своим чадом, обеспечивая его безопасность, оказывая поддержку, и в то же время не ограничивая исследовательский интерес, поддерживая стремление к самостоятельности, ребенок учится управлять своим поведением.
Выше перечисленные условия, являются необходимыми для того, чтобы во взрослом состоянии, человек мог уважать себя и окружающих, умел вступать с другими людьми в эмоциональный контакт, быть активным, ответственным, самостоятельным.
И это только малая иллюстрация к тому, что переоценить роль родителя в формировании личности ребенка очень трудно.

Как много Вы можете полезного сделать для своих близких, как мать, как сестра...

с мужем отношения разладились, он равнодушно относится к моим слезам, мне кажется они его тяготят, старается по скорее убежать из дома к друзьям, вместе мы никуда не выходим.

Давайте попробуем на эту ситуацию посмотреть с точки зрения супруга. У него молодая жена переживающая утрату родного ей человека, большую часть ее времени поглощают заботы о ребенке, к тому же она учится.
И кто как не самые близкие нам люди, живущие бок о бок с нами видят воочию, как нам порой бывает тяжело. Трудно наверно не заметить Ваши повседневные заботы:

в голове постоянно только алгоритмы действий. встать-сделать кашу-накормить, суп сварить, успеть в вуз и тому подобное.

Но есть ли в указанном Вами алгоритме место супругу?
Подумайте, а какие у него на данный момент внутренние переживания?
Попробуйте вспомнить, были ли у него попытки Вас утешить? Возможно они не увенчались успехом и поэтому эти попытки в памяти не сохранились как «утешение»? Есть ли вероятность, что Ваш супруг решил пока ничего не говорить и не делать, чтобы Ваше состояние не усугублять?

[Сестра Женечки]

Татьяна, спасибо большое за ответ.
Сегодня полгода как нет братика моего.
С мужем отношения такие же( я пыталась с ним поговорить. Но он отчужденный. Сказал, что изменился. А как это понимать, не понятно.
Поговорить и оказать поддержку он не пытался(сам признается). Он замкнутый и "сухой".
Стал часто пропалать с друзьями которые не женаты и без детей. Изменился, совсем как ребенок стал, одни гулянья на уме.
Думаю, может молится о семье и ставить свечки за семью? муж не крещенный, ребенка не успели пока покрестить, нет надежный крестных. А абы кого я не хочу. Думала брат будет крёстным, а он вот умер(

[Tatyana A]

Татьяна, спасибо большое за ответ.
Сегодня полгода как нет братика моего.
С мужем отношения такие же( я пыталась с ним поговорить. Но он отчужденный. Сказал, что изменился. А как это понимать, не понятно.
Поговорить и оказать поддержку он не пытался(сам признается). Он замкнутый и "сухой".
Стал часто пропалать с друзьями которые не женаты и без детей. Изменился, совсем как ребенок стал, одни гулянья на уме.

Предлагаю остановиться на вопросе о семейных отношениях.

Семья – не статичное образование, с течением времени она развивается. Сейчас Ваша семья находится на стадии, связанной с появлением в семье детей. И задачей данной стадии является адаптация родителей к появлению ребенка, как нового члена семьи, который требует достаточно внимания и заботы. В связи с этим требуется особая организация жизни , которая учитывала бы потребности не только молодых родителей, но и ребенка. И этот период адаптации может достаточно долго длится.

В ноябре Вы писали, что Вашему ребенку 1 г и 2 мес. Но процесс перестройки семейной жизни, семейных отношений может длиться дольше (до 2,5 лет). Здесь может накапливаться усталость, апатия; выраженная эмоциональная близость матери и ребенка порой приводит к ослаблению этой близости между супругами...причин, которые могут привести к охлаждению взаимоотношений в семье - достаточно много и их предугадать непросто ,поскольку каждая семья - имеет свою историю.

Тем не менее, семья как система подчиняется двум основным законам:

закон гомеостаза – поддержание равновесия, исключение возможных изменений – «Что случилось? Что нужно сделать, чтобы все было как прежде?»

закон гетеростаза – стремление к росту, переходу на новую стадию развития. Но этот переход возможен только при прохождении семьи через кризис.

Видимо Ваши отношения переживают кризисный период, который совпал с Вашим переживанием утраты.

Очень трудно, конечно говорить о том, что же именно происходит в Ваших взаимоотношениях с супругом, поскольку информации немного, но могу предположить, что у него в ответ на «кризис» срабатывает механизм регрессии, когда человек прибегает к более ранним моделям поведения, которые, как ему кажется, гарантируют безопасность.

Вы сможете супругу вернуть ощущение «безопасности» в семье, только если сами начнете искать конструктивные пути прохождения кризиса со своей стороны. Кризис ставит перед нами вопрос: что же мы хотим? Что мы ожидаем от окружающих, от себя? Принимаем ли мы происходящие изменения и их последствия? Стараемся ли развиваться в новых условиях или стремимся вернуться к старой, знакомой нами ситуации? Кризис дает возможность осознать наши слабые стороны, понять истинную причину переживаний, осознать свои сильные стороны и возможности.

В первую очередь, наверно следует ответить на стоящие перед Вами сейчас вопросы и определить в связи с этим свои действия - что Вы можете со своей стороны сделать , чтобы отношения развивались ,а не стояли не месте, как можно помочь супругу ощутить комфорт в семье, вернуть утраченное чувство «безопасности»?.

Думаю, может молится о семье и ставить свечки за семью? муж не крещенный, ребенка не успели пока покрестить, нет надежный крестных. А абы кого я не хочу. Думала брат будет крёстным, а он вот умер(

Со свеой стороны могу сказать, что вопрос с крещением, все-таки лучше не откладывать. Тем не менее на последние Ваши вопросы, ответ может дать батюшка Келия священника