Если Вы обратились к этой статье, значит у Вас, либо у Ваших близких в семье случилось несчастье – смерть близкого человека.
Позвольте мне выразить искренние соболезнования в связи с этим событием. Смерть супруга, ребенка, родителя, родственника, друга – это всегда большое горе. Смерть всегда случается «вдруг», даже если человек долго и тяжело болел. Психологически подготовить себя к этому событию невозможно. Только когда «это» случилось, начинаешь чувствовать боль и горечь утраты.
Если Вы только что потеряли близкого – отложите чтение этой статьи на несколько дней, пусть уйдет первая, самая острая боль от потери, немного утихнут эмоции, а разум начнет задавать вопросы: «Что же дальше?», «Как же я буду без него (нее)?».
Дать универсальный ответ на эти вопросы невозможно. Тем не менее, в данной статье я постараюсь рассказать Вам о задачах, решив которые, Вы сможете получить ответ на подобные вопросы. Каждый на свои и каждый для себя.
Теорию «задач горя» описал Дж. Вильям Ворден в своей книге «Консультирование и терапия горя» [1]. На русском языке эта теория изложена в статье В.Ю. Сидоровой [2] «Четыре задачи горя» [3]. Основной ее смысл заключается в следующем. Каждый человек неповторим, поэтому формы процесс горевания, его проявления очень индивидуальны. Тем не менее, основное «содержание горя» — потеря близкого человека – едино для всех. Это позволяет говорить о неком процессе, который происходит с каждым человеком после смерти близкого. Возвращаясь к нормальной жизни, адаптируясь в непривычной для себя ситуации «без него (нее)», человек последовательно должен решить для себя четыре задачи горя. Они универсальны, поскольку «старт» процесса горевания (смерть близкого) и его «финиш» (возвращение к нормальной жизни, окончание «внутреннего», духовного, а не ритуального траура) одинаковы для всех. А вот формы и способы их решения этих задач индивидуальны и обусловлены многими факторами (личностными особенностями горюющего, степенью его близости с умершим, социальными условиями, окружением и пр.)
Задачи горя каждый решает для себя сам, решает их последовательно. Не разрешив для себя одну из них, человек не может перейти на следующую ступень «выхода» из тяжелой для себя ситуации потери близкого.
Прошу Вас, прислушайтесь к себе, к своему внутреннему состоянию, читая эту статью. Если Вы внутренне будете сопротивляться какой-то информации об этих задачах, если возникнет мысль: «Это не про меня», «Да, я делаю так, но по другим причинам», «Я никогда не буду… (делать, думать, чувствовать что-то)», это сопротивление должно послужить для Вас индикатором, значит, Вы сейчас находитесь в стадии решения именно этой задачи. Если Вы читаете эту статью, чтобы помочь кому-то пережить горе, подумайте, на какой стадии горя сейчас находится этот человек. Не форсируйте события и переживания. Помните, не прочувствовав, не прожив предыдущий этап, не получится прожить следующий. Блокируя решение одной из задач, «застряв» на каком-то из этапов, невозможно вернуться к нормальной жизни, завершить траур.
Если Вы обнаружите себя на каком-то из этих этапов и поймете, что какая-то из задач не решена Вами в течение уже очень долго времени, Ваши внутренние убеждения удерживают Вас от «продвижения» дальше, обратитесь к психологу за помощь и поддержкой.
С чем же Вы столкнулись, узнав о смерти близкого Вам человека? Вспомните свою первую реакцию на это известие. Что Вы почувствовали? Что сказали себе? Какие эмоции были? Какие поступки Вы совершали? Какие мысли руководили Вами? Сразу ли Вы поняли и поверили, что Ваш близкий человек умер, что это навсегда? Возможно, вы автоматически набирали телефонный номер умершего, Вам казалось, что Вы видите его в толпе. Это происходило с Вами потому, что подсознательно потеря близкого еще не принята Вами.
Поэтому первая задача, с которой сталкивается каждый горюющий – признание факта потери близкого. Пока Вы не смирились с фактом утраты – психологически ее как бы и нет. Значит, нет боли, нет чувств, нет горя. Это защитная реакция психики на болезненные переживания, некий инстинкт самосохранения, самообман.
Этот самообман может принимать различные формы. Крайне тяжелое проявление этого самообмана – полное отрицание факта потери. Например, мать, пережившая смерть новорожденного может говорить: «Мой ребенок не умер, его в роддоме украли», хотя она присутствовала на похоронах своего младенца.
Менее тяжелая форма проявления отрицания – так называемая «мумификация». В этом случае человек сохраняет все в том виде, как это было при умершем, словно ожидая его возвращения. Родители сохраняют в неприкосновенности комнаты умерших детей, жены оставляют на местах вещи умерших мужей. Если это происходит в течение недолгого времени, это совершенно нормально, поскольку сейчас каждая вещь напоминает об умершем, существует иллюзия того, что он рядом. Но если эта ситуация затягивается на годы, человек как бы останавливает для себя время, отказываясь признать перемены, которые произошли в его жизни.
Другой способ защитить себя от признания потери – отрицать значимость утраты. «Мы с братом не были близки», «Дед не любил меня», «Я не буду грустить по мужу, в последние годы мы стали равнодушны друг к другу» — говорит человек, защищаясь от реальности. Кто-то проявляет поведение, противоположное мумификации: спешит избавиться от вещей покойного. Механизм самообмана здесь такой: ничего не напоминает о горе, значит, не о чем горевать; умерший мало значил для меня – значит, мне не должно быть больно.
Еще одна форма проявления отрицания – когда человек начинает «видеть» умершего в ком-то другом, идентифицируя двух разных людей и ожидая от живущего поведения, присущего умершему. Например, бабушка видит умершего мужа в своем внуке: «Он – вылитый дед». Это смягчает боль потери и, поскольку внук все-таки отличается от деда, то принятие факта потери рано или поздно происходит.
Возможно «избирательное забывание» каких-либо событий или фактов, касающихся умершего. Избирательность такого забывания, а также смысл, который это забывание имеет для Вас, индивидуальны. Если Вы понимаете, что не можете вспомнить голос умершего, или его внешность, или какие-то события, в которых Вы принимали совместное участие, и это тревожит Вас, мешает, Вы постоянно пытаетесь мучительно припомнить забытое – обратитесь к психологу или психотерапевту за помощью.
Еще одним способом избежать осознания потери является отрицание необратимости утраты. Например, после смерти ребенка мать и может думать: «я рожу другого ребенка», подразумевая: «я снова рожу умершего ребенка, и все будет как и раньше». Только верующие люди понимают, что воссоединение с умершим возможно, правда не в этой жизни, а также они понимают, какие действия ему необходимы для того, чтобы встретиться с умершим в другом, загробном мире. Для человека неверующего такое поведение аномально. Если в перовое время надежда на соединение служит некой связью с умершим, является частью эмоционального переживания горя, то ее перерастание в устойчивые и даже навязчивые мысли о таком соединении сигнализирует о необходимости психологической помощи горюющему.
Признав потерю, приняв факт скорбного события, Вы сталкиваетесь со второй задачей – пережить боль этой потери, прожить весь спектр сложных, мучительных чувств, которые сопутствуют утрате близкого человека. У разных людей это будут чувства разной интенсивности, и проявляться они могут по-разному.
Из страха перед собственными болезненными чувствами или из-за воспитания, запрещающего проявлять свои чувства, горюющий может прибегнуть к блокированию этих чувств. Это может быть уход с головой в работу, или избегание воспоминаний об умершем. Часто окружающие провоцируют подобное поведение из-за собственного страха перед чувствами горюющего человека, говоря что-то вроде «Мужайся, сейчас не время плакать».
Загоняя свои чувства «вглубь», Вы продляете срок траура, поскольку своевременно неотреагированные, непрожитые эмоции рано или поздно нахлынут, а Ваше окружение может уже не оказать той поддержки и того сочувствия, которые естественны в первое время после утраты.
Живущая внутри Вас боль утраты может повлиять на Ваше поведение самым непредсказуемым образом: кто-то может начать употреблять алкоголь или наркотики, кто-то станет «заедать» горе, как бы заполняя пустоту, образовавшуюся внутри, кто-то становится «работоголиком». Возможно появления заболеваний психосоматического генеза.
Иногда горюющему может потребоваться психологическая помощь, чтобы встретиться с этими болезненными переживаниями и не разрушить себя, а пережить их и подойти к решению следующей задачи.
Прожив эмоции горя, Вы встречаетесь с третьей задачей – Вам необходимо перестроить свой уклад жизни, наладить новое окружение, теперь уже без умершего. Он играл различные роли в Вашей жизни, был не просто отцом, братом, мужем. Для женщины умерший мог быть собеседником, источником средств к существованию, советчиком, распорядителем семейных финансов, утешителем, поваром, сексуальным партнером, садовником, водопроводчиком… Для мужчины женщина могла выполнять роль заботливой подруги, хозяйки дома, домработницы, воспитательницы детей, повара, советника…
Вспомните, что утратили Вы, когда умер Ваш близкий? Добрые слова, эмоции, взаимоотношения – именно таких уже не будет в этой жизни. Но вот остальные функции, которые выполнялись им, возможно восполнить за счет других источников. Если Ваша мама готовила Вам – Вы можете научиться делать это сами или воспользоваться общепитом. Если Ваш супруг чинил все в доме – подумайте, кто может починить кран, ввернуть лампочку, вбить гвоздь? Если у Вас остались друзья и родственники, попросите их помогать Вам хотя бы на первых порах. Если это по каким-то причинам невозможно, или неудобно – обзаведитесь координатами соответствующих служб быта. Если Ваша супруга убиралась в квартире и ходила в школу на родительские собрания – подумайте, сможет ли кто-то помочь Вам в этом или нужно пересмотреть свое расписание с учетом появившихся дополнительных обязанностей. Если Вы сможете выработать способы преодоления этих трудностей, Вы почувствуете, что потеря несет не только негативный смысл, но и открывает перед Вами новые возможности.
Иногда случается, что вместе с потерей близкого, горюющий человек ощущает утрату себя, собственного «я». Особенно часто с этой проблемой сталкиваются женщины, сделавшие смыслом своей жизни заботу о ком-то (муже, детях, реже — о родителях). Потеряв объект заботы, они теряют смысл своего существования, поскольку все их интересы были сосредоточены только на умершем. Если Вы чувствуете, что вместе со смертью Вашего близкого потерялся смысл Вашей жизни, Вы не знаете, чем заполнить время, не спешите говорить себе, что «жизнь кончена». Подумайте о себе. В чем Вы отказывали себе, в чем ограничивали, когда Ваш близкий был жив? Возможно, Вы не успевали бывать с детьми на природе, читать, ходить в театр, встречаться с подругами, которые из-за этого от Вас отдалились. Теперь Вы можете заполнить появившееся время этими делами. Если Вы не захотите воспользоваться этим советом, а предпочитаете проводить время в мыслях об умершем, в воспоминаниях о нем – идите в Храм, молитесь за него. Это будет та же забота, которую Вы давали ему раньше, только теперь это будет Ваша забота о его душе. Таким образом, Вы по-прежнему сможете чувствовать себя нужной и полезной. Ведь кто позаботится о его душе лучше Вас? Кто будет молиться искренней?
Если Вы не найдете в себе сил для решения этой задачи, беспомощность станет постоянным чувством – обратитесь к психологу, чтобы проанализировать самооценку и избавиться от ощущения беспомощности. Неспособность выполнить третью задачу не дает человеку приспособиться к потере, оставляет его в трауре на долгие годы.
Наладив свое бытовое и социальное окружение, почувствовав что «жизнь вошла в колею», Вы переходите к последней задаче горя – выстраиванию нового отношения к умершему. «Перестройка чувств» дает возможность продолжать полноценную жизнь, наполненную новыми, другими чувствами и другими эмоциями.
Возможно, эти слова вызовут у Вас реакцию негодования: «Как же так? Если я не буду любить его (ее) так же сильно, как и при жизни – это значит, я предаю свою любовь!» Такие мысли могут быть вызваны различными факторами. Первый – чувство вины перед умершим, ведь он умер, а мы живы, значит, мы виноваты перед ним. Другим фактором может являться влияние Вашего окружения, например, обида детей, если овдовевшая мать встречает другого мужчину, и у нее возникает новое чувство. Иногда человеком движет страх перед новыми отношениями, поскольку они тоже могут закончиться смертью и новой болью утраты. Еще один фактор – социальные убеждения о том, что «любовь бывает только раз», поведение «верной вдовы (вдовца)» поддерживается обществом.
Эту задачу наиболее трудно разрешить для себя, из-за перечисленных выше причин. «Застревание» на этом этапе приводит к затянувшемуся на годы, а иногда и до конца жизни, трауру, очень часто возникает чувство, что «жизнь остановилась».
Поймите, что новые чувства к другим людям не заменяют прежние, и это не предательство памяти умершего. Просто жизнь продолжается, возникаю новые, другие, отношения, которые вовсе не мешают Вам по-прежнему любить умершего и вспоминать о нем с добром и теплотой. Ворден в своей книге в качестве примера приводит письмо девочки, потерявшей отца, написанное матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Как понять, что и эта задача решена? Если Вы можете говорить об умершем без сильной боли, если печаль, а она естественна при мыслях об умершем, спокойна и светла, если Ваши эмоции направлены не на горевание, а на новые впечатления и события окружающей жизни, значит, Вы преодолели этот этап, и разрешили ля себя все четыре задачи горя..
Естественен вопрос, который часто задают люди, пережившие утрату: «Как долго должен длиться траур по усопшему?». Единого для всех срока траура не существует. Православными обычаями на траур отводится год, но только Ваше внутренне чувство подскажет Вам, когда он завершен. Периодически возвращайтесь к этой статье в течение некоторого времени. Проверяйте себя, как сейчас Вы чувствуете свое горе? На каком этапе Вы находитесь? О чем думаете? Кто и что может Вам помочь?
Ваше горе пережито, когда Вы снова чувствуете себя способным вести нормальную жизнь, возвращаются старые или появляются новые интересы, налажен новый уклад жизни, Вы полноценно работаете и отдыхаете.
В заключение я еще раз выражаю Вам свои искренние соболезнования и хочу пожелать Вам пережить потерю близкого человека, решив для себя все описанные выше задачи. Используйте Ваши новые знания для оказания самому себе психологической помощи.
———————————————————————————
[1] J. William Worden «Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Professional» Springer Publishing Company, 2001 г.
[2] Психолог-психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, Европейской ассоциации психотерапии и Международной ассоциации семейной терапии
[3] Журнал практической психологии и психоанализа (Ежеквартальный научно-практический журнал электронных публикаций) 1-2 май 2001 г .https://psyjournal.ru/
Написать отзыв Отзывы 57
12 грудня 2013р. помер мій хрещений батько йому було 46 років не доживши до свого дня народження 2 лютого йому мало б бути 47…він помер в лікарні від запалення легенів. 22 роки прожив в Москві, останні 10р. він дома не був в Україні. Моя мама і мамина сестра були за кордоном їм повідомили про це в четвер в суботу вони були вже в Україні це їхній брат. Коли про смерть сина сказали бабусі-мамі то вона кричала (як, чому, що ніхто не міг допомогти) я її ще такою не бачив, так як мені ще не приходилось втрачати рідну людину. Я навіть не знаю як вона це пережила. Коли в його сина було весілля він мав приїхати ми його так чекали і син теж чекав так він і не приїхав… чому не сказав… трохи більше ніж пів року до смерті він просив щоб до нього приїхав його син мотивуючи це тим що йому потрібні гроші на лікування ноги сказав що в нього (гонгрена) так як в сина жінка була вагітна то він не міг поїхати, вирішили що поїде його мама-жінка вони не були розведені, коли сказали що приїде вона він сказав що вже не потрібні гроші- тіпа що то не була гонгрена і все вже добре, так і ніхто до нього не поїхав. Хто ж знав що через пів року його вже не буде… якби знали що можна щось змінити то б поїхали до нього, вже будь хто. Тепер я так жалію що ніхто не поїхав… тоді в ту суботу мама з його сином виїхали в Москву, поки то все зробили документи, його тіло крематизували, то у вівторок вечером вони були вже в Україні, коли труну занесли до хати то я не відчував нічого мені казалося що все як завжди, я не плакав нічого не відчував зовсім. Бабусі не сказали про кремацію тіла бо і так їй вже було тяжко а тут ще така новина. Коробочку з порохом поклали в труну туди поклали дві битонні панелі і все як зазвичай щоб ніхто про це не узнав.( Знають тільки я,мама,сестра мамина,син,жінка, і мої двоєрідні брати) Він коли говорив з бабусею по телефону то казав що скоро приїде то на Паску, то на новий рік, то літом, і так це продовжувалося з року в рік 10 років. Вона його так чекала що ви собі просто не уявляєте як вона хотіла щоб він приїхав їй вже 75 років. За ці 22 роки що він був там він був тут десь 3-4 рази. фотографію ту що вони зробили в Москві в труні то я її не впізнав мені здавалося що це не є він і зарез так здається я зрівняв ту фотографію коли він був тут і цю що мені показали то це були дві різні на мій погляд людини. хіба людина може так сильно змінитися за 10 років. Бабусі показали фотографію вже потім коли все втихло десь через тиждень два, то вона узнала я питаю ну що точно він вона каже що да він, мама теж узнала брата каже що змінився дуже але це він. Я тепер думаю що вже ніколи він не прийде, і ніколи я його не побачу і бабуся теж і мама всі… як б я хотів повернути час на зад щоб можна все було змінити я б зробив все що я можу і навіть більше. вчора бачив відео як крематизують людей то це вобше жесть все горить… потім лиш самий порох залишається. Добре що він встиг дізнатись що буде дідом.
2014-18-5 16:46:10 Саша возраст 18Такая статья светлая, добрая. хоть немного придает сил.
2014-22-3 17:42:08 Надежда возраст 26пока боль от утраты разрывает сердце на куски, хочется верить, что это пройдет.
действительно помогает.3мес назад я потеряла любимого.но до сих пор не могу оправиться от его ухода. ему было 37 лет.
2013-13-9 16:04:36 дарья возраст 29Светлана,спасибо Вам.Очень полезная статья.Через 3 дня будет полгода,как мы потеряли старшего сына.Погиб,отравился угарным газом.Очень тяжело,больно и обидно.А нашли мы его в день рождения младшего.Было все:истерика,рыданья. Да и похороны местами не помню.Но осознаю,что жить надо,ради младшего,хотя каждый день еще плачу.Думаю,что боль притупится,но уйти не уйдет.Как вспомнишь о его планах,мечтах и в свои неполные 28 так нелепо оборвалась его жизнь.Отец очень гордился им.Он тоже сильно переживает,но слезами горю не поможешь.Еще раз ,спасибо,за Вашу помощь.
2013-1-7 16:16:01 ГАЛИНА возраст 52 годаСпасибо автору статьи, создателям этого сайта, всем оставившим отзывы и всем добрым людям — за Сопереживание и помощь
2013-7-5 15:59:23 Алла возраст 49Оставаться наедине со своей потерей невозможно, и Господь дает поддержку в лице всех вас
Впервые в жизни, после такой страшной утраты (12 дней назад), я поняла, как много кругом добрых людей, и что я должна стать лучше себя прежней, сделать все, чтобы добра стало хоть капельку больше
Стоячего положения нет, мы идем или вперед, или назад. Даже в таких невыносимых испытаниях
Сердечно благодарю Вас Светлана за ценную статью и советы… Завтра будет 9 дней со дня смерти моего самого близкого друга… Я еще нахожусь не на той стадии, чтобы сразу перейти к работе… Так Господь сподобил, чтобы эти дни были посвящены молитвенной заботе о Друге… Храни Вас Господь милосердный за поддержку! +
2013-1-5 18:50:12 Ростислав возраст 30СПАСИБО ВАМ!Статья сильная во всех смыслах, хорошая поддержка ,когда не хочется говорить об этом,а хочется в мыслях навести порядок.
2013-7-3 07:20:09 Юлия , возраст: 32Спасибо Вам за статью её нужно перечитывать не один раз чтобы разобраться в себе в какой стадии ты находишся мы потеряли сына 1,7месяцев назад внезапно ему было35лет Сердечная Недостаточность ни кого рядом небыло в квартире чтобы помочь, а боль не уходит и я понимаю что жизнь идёт дальше у нас есть ещё сын дочь и внучки и они стараются помочь нам и говорят мне это не честно по отношению к нам мы живые и ты нам очень нужна я согласна но слёзы льются и льётся и читая вашу статью осознаю что жизнь продолжается.Спасибо за поддержку.Хожу в церковь молюсь за живых и усопшего сына
2012-17-12 16:31:56 вера возраст 59Спасибо за статью,но чтоы понять и принять душой нужно перичитывать неодин раз.Мы потеряли 1год и 7 месяцев назад сына. 35лет. внезапно остановка сердца. понять невозможно. от слез начались проблемы с глазами. он был старшим сыном . у нас есть ещё дочь и сын . и в какой стадии я не знаю но начинаю осознавать что у меня есть ещё о ком заботится дети внуки , муж, дочь. очень старается и говорит что не честно по отношению к ним а я плачу и понимаю что она права, что нужно дальше жить ради них.Молюсь каждый день за живых и усопшего сына. Буду перичитывать вашу статью. Большое спасибоВам за вашу помощь людям с таким горем
2012-7-12 16:29:32 вера возраст 59Дай Вам Бог здоровья! Первый раз за 14 дней после смерти любимого мужа я немного успокоилась.
2012-19-9 19:54:33 Ирина возраст 51Спасибо за статью, все написано доступным языком. Очень надеюсь, что смогу оказать помощь своей любимой маме. Елена.
2012-17-5 17:26:11 Елена возраст 48Нужная. просто необходимая статья всем, кто в горе.
2012-24-1 16:45:24 Грачева возраст 64Фурава Светлана Сергевна. Вы очень хороший психоког.
2011-30-12 17:38:55 Екатерина возраст 8Спасибо за статью, я попыталась ее проработать, а получились одни слезы, но это ведь уже хорошо?! Я видимо перехожу от 1 стадии ко 2-й, мне очень больно, но хочется понимать что же дальше. 32 дня назад у меня умерла от болезни в свой день рождения моя любимая доченька Лерочка 24 лет, я еще вернусь к Вашей статье и пройду ее до конца. Вы даете понимание и надежду
2011-23-11 00:06:33 Дымка возраст 43Спасибо огромное.Статья ваша помогает расставить всё на свои места.Я работаю со «смертью» 16 лет(в интернате для престарелых),я к ней привыкла,я думала,что я готова к любой ситуации,но внезапная смерть любимого брата(без причины) выбила из колеи,прошло уже 1,5 года после смерти,но боль не проходит
2011-20-10 22:22:56 Ттьяна возраст 37Спасибо Светлана за Ваше сочувствие и понимание,которое ощущается при чтении Вашеи статьи.Спасибо за умные,профессиональные советы, которые так необходимы нам,потерявшим близких.Моего единственного сыночка нет уже почти 1,5 года, очень тяжело,спасибо за поддержку.
2011-17-9 03:45:42 Ольга возраст 50Сегодня 42 дня со дня смерти моего любимого мужа Валерия. Не могу сказать какая стадия у меня сейчас. Кажется что все перемешано, то одно накатывает, то другое. Знаю только что хочу, что бы он гордился мной, а для этого нужно жить и работать.
2011-21-6 13:37:57 Ольга возраст 36Спасибо Вам, за то, что не оставляете в горе, когда отчаяние покатывает к горлу комком.. Спасибо, что даете надежду
2011-8-6 10:19:32 Анна возраст 21Спасибо Вам Светлана за статью,мне она сейчас очень многое дала понять.Буду периодически её перечитывать.(вдова)
2011-29-5 13:25:34 Арина возраст 44Спасибо..очень все правильно, жить надо дальше. Ведь многим тяжело перестроить ритм своей жизни, выработанный в связи с болезнью умершего на ритм без него. В течении дня могут образовываться пустоты, которые конечно необходимо заполнять общением с друзьями или походом в церковь, тем самым мы помогаем и себе и нашим усопшим.
2010-25-12 19:10:58 Громова возраст 29Жалко что не могла прочитать такую статью раньше(интернет подключили недавно).Думаю,что если бы прочитала такие слова три с половиной года назад,все могло бы быть иначе.Погиб наш 15-летний сын-сбила электричка и мы оказались наверное слишком слабыми-пошли по самому простому пути:топили горе в вине оба.Сколько стоило сил вернуться к нормальной жизни,наверное может понять только тот кто это прошел.Но почти уже два года как мы встрепенувшись встали на ноги и нашли силы жить дальше.Я вернулась на работу(меня тогда уволили,но потом все же взяли обратно за что кланяюсь всем до земли).С мужем сейчас у нас все хорошо.Боль утраты не пройдет никогда,но нужно жить дольше.Не знаю на какой стадии я сейчас нахожусь,но хочется сказать огромное спасиби за добрые,трогательные слова Вам Светлана.
2010-18-12 00:14:23 Наталья возраст 41Cпасибо за стотью. Кажется прочитала все на форуме.А вот сегодня на 54 день после ухода из жизни моего сыночка нашла вашу статью. плачу каждый день и виню себя что не уберегла его.
2010-26-11 20:11:25 ирина возраст 53спасибо вам Светлана.4 месяца назад я потеряла мужа.
2010-6-11 22:10:46 Анастасия возраст 21Статья конечно неплохая..
2010-16-9 21:03:47 Кузнецова Мария возраст 33Читала Вашу статью и плакала. 5 месяцев назад умерла моя любимая бабушка, которая была мне вместо отца. Я до сих пор не могу пережить. Но все пройдет…
2010-2-9 15:05:39 Евгения возраст 20СПАСИБО!!!
2010-9-7 15:59:26 Татьяна возраст 29Спасибо! Статью , конечно, нужно читать не один раз. Очень тяжело на душе, 5 м-цев назад умер единственный сын. Ему было только 32 года.Буду стараться больше не рыдать в приступах тоски по нему.
2010-6-7 21:49:05 Алла возраст 55Спасибо вам, Светлана, за вашу статью! Я обязательно вернусь к вашей статье еще не один раз, она очень помогает разобраться в себе, понять, как же все-таки жить дальше… Еще раз огромное спасибо!
2010-10-4 02:08:36 Ольга возраст 36Спасибо огромное за то, что на этом свете есть такие светлые люди, как вы, которая может посоветовать как… и что…
2010-27-2 22:26:36 Масянька возраст 26Светлана Спасибо Вам большое за вашу статью.6 мес.назад я потеряла МУЖА(родного,любимого)действительно жизнь потеряла смысл он был для меня всем вся радость моей жизни ушло вместе с ним,но я не прекращаю его любить я буду его любить и так сильно надеюсь и молю ВСЕВЫШНЕГО на том свете встретится с моим АВОКОМ,Я обязана жить ради наших детей вырасти их достойными своего отца,Он так сильно любил свою дочь,сына обожал.Пока я живу я буду за двоих заботится о них .
2010-12-2 09:10:06 Барек возраст 32Спасибо Светлана! Спасибо за статью.
2010-22-1 15:04:52 Надежда возраст 49Светлана.Огромное спасибо за Вашу работу.Но как все это заставить себя сделать,пока не очень получается.У меня умер любимый муж,осталась дочка,для нее и стараюсь жить дальше.
2010-14-1 21:11:14 Елена возраст 29Большое спасибо за моральную
2010-13-1 00:22:24 Юлиана возраст 33подержку.
Благодарю Вас,коллега.Я-детский психолог.2 декабря 2009 года у меня погибла единственная дочь- 24 года.Все,о чем читала в Вашей статье очень близко и понятно,но когда испытываешь смерть единственного и очень дорого ребенка-страшнее ничего нет.Спасибо еще раз за помощь.Виктория
2010-8-1 17:44:58 Виктория возраст 49Спасибо застатью и советы, буду не раз перечитывать. У меня муж умер ему было 29лет,я осталась без него на 5 месяце беременности.Стараюсь держаться из-за ребенка,буду житьдальше как учил муж,как он хотел чтоб мы жили, как он хотел воспитывать сына,так я теперь одна буду стараться за двоих.Мне говорят,что такие трудные испытания даются только сильным людям,значит я все переживу и достойно будужить дальше.
2009-29-12 17:04:38 Ольга возраст 26спасибо
2009-26-12 01:37:33 . возраст 50Спасибо, я думаю ваша статья поможет многим. и Вы правы нужно «выпустить» ети емоции горя. и время, для того что бы понять что произошло.
2009-3-12 19:51:48 Небо возраст 20спасибо вам огромное вы очень помогли мне этой статьёй
2009-13-10 19:15:59 таня возраст 17Спасибо Вам Светлана! девять месяцев назад я потеряла единственного сына в автомобильной катастрофе…ему было всего 25лет…жизнь остановилась…прочитав Вашу статью я задумалась…что то откликнулось у меня в сердце… конечно же я буду возвращаться к ней еще много и много раз ! Но горе такое большое… порой кажется что не выдержишь! Он был такой хороший парень и сын! И мы так любили друг друга!Господи дай нам всем силы пережить это!
2009-13-10 13:56:38 Elsa возраст 52Спасибо Светлана!
2009-28-9 12:18:23 Вера возраст 55СПАСИБО ОГРОМНОЕ…ОЧЕНЬ СЛОЖНО,НО ПОПЫТАЮСЬ ДЕЛАТЬ ВСЕ,ЧТО ВЫ СОВЕТУЕТЕ…
2009-15-9 13:38:54 наталия возраст 21Месяц назад потеряла сына, я им жила, с ним были все мои надежды и счастье, судьба дала ему пожить ровно двадцать лет. Видимо это и моя судьба. На сердце так.. тяжело. Читаю статью, понимаю, надо держаться, пережить эту трагедию, видимо не один раз придется обратится к статье. Осмысление приходит не сразу, всему надо время.
2009-9-8 16:30:55 Fotina возраст 42Светлана огромное спасибо за статью
2009-20-7 21:36:45 неАнгел возраст 18Спасибо Вам за статью! Умом все понимаешь, а принять душой очень сложно! Три месяца назад мучительно умер мой маленький единственный сын, мы долго боролись за его жизнь, но лейкемия оказалась сильнее! Все происходило у меня на глазах,это было невыносимо страшно, просто ужас!!! Теперь эта картинка все время перед глазами! Не могу себе простить многое, что многое не сделала для него! Как жить — не знаю! Наверное только время затягивает раны!
2009-20-6 22:30:02 Наталья возраст 27спасибо, пыталась читать статью раньше-не могла. Теперь сделала для себя выводы. Вернусь к статье позже. Еще раз спасибо. Это обнадеживает.
2009-16-6 17:43:29 лилия возраст 40Здравствуйте Светлана!Огромное Вам СПАСИБО!Не каждый человек в состоянии обращаться в религию в минуты такого горя.Ещё раз спасибо.
2009-27-5 17:36:52 николай возраст 41Всё доступно и понятно умом, а душа изранена. и не верится что будет лучше. Чуть больше года назад я похоронила дочь 20-ти лет, она умирала у нас на руках(как же это пережить). Четыре года борьбы с циррозом печени. Кристина была для меня всем, без неё я существую, не могу никак выйти из состояния одиночества, хотя у меня есть два сына и муж.Она была как солнышко для всех, всех любила,всех жалела, за всех переживала если у кого неприятности. Даже когда заболела не подавала вида что больна и всем говорила что всё хорошо.А сейчас никто не повиснет на шее, не расцелует , как жить?Помогает молитва и Господь даёт нам силы иначе я бы не вынесла такую потерю.Каждый месяц в день её смерти у меня депрессивное состояние,которое длится 2-3 дня.Завтра ещё один день без неё и для неё.Да хранит вас всех Господь.
2009-24-5 13:28:50 Татьяна возраст 44Ваша статья действительно помогает людям. Но очень сложно становится жить без того человека о которым я заботился, просто раньше я делал все для нее а сейчас незнаю зачем учиться? зачем работать? Она умерла у меня на руках, мы обещали друг другу что умрем в один день вот уже как 3 дня ее нет, а мне постоянно кажется что она рядом. ей было 22 года у нее не было практически никого кроме меня, она хотела жить, мы хотели пожениться через 3 месяца. А она оставила меня, хотя я наверное мог ее спасти.
2009-10-4 08:54:57 Кириллов Кирилл Игоревич возраст 21Spasibo vam Svetlana!
vasha statya pomogla mne ponyat’ moe nineshnee sostoyanie. Moy dyadya,moy samiy blizkiy drug, umer vnezapno v svoi 35,eshe 2002 godu. ya togda ne prinyal ego smert’ i kak takogo ne goreval. Vot teper’ ponimayu chto ego so mnoy netu, i udivlayus’ chto spustya 6 let, tol’ko ispitivayu silnie volneniya. ochen’ stranno, komu-to skazat’ stidno, ne poymut. a s vashey pomoshyu vse prekrasno ponimayu, no znaete vse ravno v dushe ochen’ bol’no, ne mogu prinyat’ tot fakt chto ego netu. Ya sil’no bil privyazan k nemu, emotsional’no.
Eshe raza spasibo vam ogromnoe!
S uvajeniem Ulugbek!
2009-23-2 05:31:26 Ulugbek возраст 24Благодарю Вас Светлана за добрые мудрые мысли и слова — похоже вы все это пропустили и через себя.Проникновенные ощущения себя самой в вашем тексте, воспоминания двухлетней давности, когда я за два года похоронила 7 человек родных , близких, и друзей, и последняя смерть — мамы…Я теперь смутно пытаюсь вспомнить как это все было? как я могла осуществлять какие-то поездки, хождения по инстанциям, выполнение всех ритуальных вещей.Я была должна! так как я = старшая дочь, сестра, племянница и т.д.Все родные мне всю мою жизнь твердили, что я сильная.И я , видимо в последний раз об этом заявила. Я сделала все, что смогла. смогла . И разрушилась телом так, что попала в неврологию…И не было у меня силы воли, чтоб сгрести в кучу мою силу воли.Но прошло время 2 года, я зная нашу теорию горевания, пришла в себя и вышла в мировой свет., и как это не парадоксально звучит- интернет мне помог.А сегодня работала с пациентом, с его утратой погибшего в аварии отца. Его основной мучивший всю ночь ? что будет с мамой. ? Завтра поеду к ним…
2008-26-9 23:28:11 Ирина Юрьевна Сикач возраст 51