Как же так, милая, как же так....

Здесь можно попросить о помощи в переживании горя, рассказать о своем горе и чувствах, обсудить ресурсы, которые могут помочь

Как же так, милая, как же так....

Сообщение Ulka22 » 23 окт 2019, 18:55

Так странно родилась эта тема... зашла в тему МарииГ и не смогла не ответить на ее боль, настолько все было будто про меня... а начав писать поняла, что это и есть мой крик души, который до этого никак не мог найти выхода, а тут... видно настал тот час, когда во мне уже достаточно сил , чтобы написать самой себе... оставлю так, как изначально писалось... спасибо вам, Мария, вы сами того не зная стали для меня соломинкой, за которую я ухватилась и постараюсь выплыть... если смогу помочь и я Вам-буду рада, просто настолько близко я ещё ничью боль так не ощущала, как вашу...
Здравствуйте, Мария! Читаю форум больше месяца, хотела завести свою тему-выговориться, да не смогла-наверное не хватило моральных сил заново все переживать... а на вашу тему не могу не ответить-все как будто я писала, даже страшно. 8 сентября ушло мое солнышко, моя самая светлая добрая на свете Мамочка... и тоже-онкология, и тоже-боролись, верили, надеялись, и тоже верили, что больница нас подержит, приехали своим ходом, а уходила Мамочка оттуда практически на моих руках... Начиналось все очень давно-в 91 году внезапно ушёл папа и это очень маму внутренне ударило-папа был старше мамы на 20 лет, она за ним, как за каменной стеной была, и остались мы с ней вдвоём-мне 12, маме 43, почти как мне сейчас... как оказалось, где-то через год Мама почувствовала уплотнение в груди и 8 лет не ходила с этим к врачам-боялась. Ревела, говорит, по ночам, ощущала, что увеличивается, и боялась услышать диагноз, боялась за меня... когда обратилась-наша медицина сказала однозначно удаляем грудь, потом будет понятно-доброкачественная опухоль или злокачественная. До сих пор помню день операции-я стояла на службе в церкви и молила, чтобы не подтвердилось худшее-и чудо случилось-она была доброкачественная! Вот тогда я почувствовала, что такое-крылья за спиной! И мы были с ней вдвоём, и мы были лучшими подругами, она удивительно озорная, певунья, ей все интересно, такой светлый разум, и все ей интересно, и не было ничего, что могло бы нас поссорить, ну может только не вовремя помытая посуда. У меня не складывалась личная жизнь, ну то есть до замужества не доходило, я особо не горевала-не было достойного.потом достойный нашёлся, я уехала жить через три остановки от дома и на какое-то время стала уделять меньше времени маме. Она, оказывается, обижалась очень и однажды устроила мне тааакой скандал, что я была в шоке. Зато поняла, что мама тоскует и стала звонить каждый день, вроде все наладилось, не обижалась больше, характерная моя. Долго не получалось у нас забеременеть и вот наконец-то все получилось, и мы все счастливые, ждем дочу, Господи, какое же это было счастье! Родилась наша Софа, и мы три девчонки стали ещё ближе-три поколения. Мама была всегда рядом-с утра до ночи, все колики-газики-зубки-пеленки-прогулки- все пополам. А потом, как гром среди ясного неба-дочь, я не могу совсем кушать, не проходит пища... нарастало все давно, но пока я была беременная, пока Сонечка совсем малышка Мама ничего не говорила. Опять, как тогда... сказала только когда совсем туго стало. Рак пищевода. Оперировать нельзя-возраст, слишком тяжелая операция, только облучение и химия возможны. Облучались, опухоль как будто высохла, уменьшилась, можно было кушать даже. Мы выдохнули. Ни метастаз, ничего настораживающего. Однако все не так просто-через пол-года дало сбой сердце, в приемном покое больницы стали капать что-то стимулирующее и мама впала в анафилактический шок. Реанимация, вытащили... мама потом мне скажет-Юль, если я начну уходить-дай мне спокойно уйти, не вытаскивай меня, пожалуйста... дай спокойно уйти... я еще ответила-я без тебя не смогу,ты не бросай меня... но это все потом... а тогда месяц в кардиологии, выписка с кучей назначенных для ежедневной поддержки сердечка лекарств. И еще одна проблема-образующаяся жидкость в плевральной полости.с эти мы будем жить дальше. Откачивать этот экссудат каждые 3-5 месяцев. И с плевритом возникли проблемы с дыханием-и вот эти два года Мамочка моя то не могла нормально кушать-мы бежали ложились в больницу на бужирование пищевода, то одолевал кашель-тогда бежали делать прокол и откачку жидкости, потом появились боли в районе легкого и тогда спать сама могла только поставив обезболивающую свечку. Господи, за что все это моей мамочке?! Моей доброй, юморной, мухи не обидевшей мамочке? Мы говорили обо всем, и только о смерти я не позволяла ей говорит, а она все хотела сказать что приготовила из одежды, где деньги на похороны, чтобы я квартиру нашу не продавала, что жизнь всяко может повернуться и чтобы у нас с Сонечкой был свой дом... а я все не хотела об этом говорить, мне казалось, что я ее держу и не отпускаю, пока отказываюсь в это верить, об этом говорить... я до последнего дня мысли эти от себя гнала, я была уверена, что смогу удержать, что вытащу, и маме говорила-ты не смей лапки складывать, мы будем бороться, я без тебя не смогу, ты не можешь сдаться! И когда в последний раз в больнице ей было плохо, она с трудом уже поднималась, закашливалась до тошноты и обессиленная в перерыве между этими мучительными кашлевыми приступами прошептала-Юль, кажется на сей раз я не выберусь... я не хотела верить, и ей говорила-мам, мы сейчас с тобой пищевод расширим, ты будешь кушать и все наладится, нужно просто нам собраться с силами. Она так боялась слечь надолго и стать обузой, больше всего боялась стать как наш дедушка-он пролежал три года без разума уже, просто его кормили Мама с бабушкой, ухаживали, лечили, а он ничего не понимал, и это длилось и длилось. Мама говорила-бедный, не дай Бог так... (...) столько всего сейчас в мыслях, просто шквал, я, наверное, буду потихоньку тут пописывать, может правда станет как-то спокойнее мне, говорить ни с кем не могу об этом, муж далёк у меня от таких излияний, рациональный человек, и я со своими соплями не совсем ему понятна, наверное... есть моя крёстная-мамина подруга с юности, сблизилась сейчас с ней-такая она для меня ниточка, связывающая с мамой, но и она говорит-отпускай маму, не топи в слезах, а я могу несколько раз ей одно и то же рассказывать, тоже утомляю наверное.
Последний раз редактировалось Елена137 23 окт 2019, 20:35, всего редактировалось 1 раз.
Причина: п. 8.3 Пф
Ulka22
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 27 сен 2019, 15:08
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Как же так, милая, как же так....

Сообщение Элиз » 23 окт 2019, 22:35

Здравствуйте, Юля. Как я вас понимаю, у меня тоже Мама, и тоже не могу отпустить, то полегче, то вот опять, скучаю невыносимо! Держитесь, Юля, надо жить, я это себе постоянно твержу, а в сердце такая тоска... Наши мамы хотели, чтобы мы жили и были счастливыми, а мы без них не можем... Насчет вашего мужа, счастливый человек, не понимает, каково это. Никому не пожелаю, понять. Держитесь, мы рядом, пишите, все выслушаем и все поймем.
Мы же все равно вместе, просто на разных берегах.
Элиз
Друзья
 
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 02 авг 2018, 05:19
Возраст: 39
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Как же так, милая, как же так....

Сообщение Ulka22 » 23 окт 2019, 23:17

Элиз писал(а):Здравствуйте, Юля. Как я вас понимаю, у меня тоже Мама, и тоже не могу отпустить, то полегче, то вот опять, скучаю невыносимо! Держитесь, Юля, надо жить, я это себе постоянно твержу, а в сердце такая тоска... Наши мамы хотели, чтобы мы жили и были счастливыми, а мы без них не можем... Насчет вашего мужа, счастливый человек, не понимает, каково это. Никому не пожелаю, понять. Держитесь, мы рядом, пишите, все выслушаем и все поймем.

Здравствуйте,Элиз, да, вы правы, муж-счастливый человек, мама его рядом и я на него не сержусь за это его счастливое непонимание-невозможно понять, пока не почувствуешь, а объяснять тем более бесполезно-все плоско и не так звучит, как чувствуется. Как рассказать, что любая мысль, взгляд вокруг, звук, все сворачивает твои чувства на одну тропу-Мамочка, ну как же так?!
Читала Вашу тему в первые дни после случившегося... переживала и за вас тоже, держитесь, это такая тонкая грань между реальностью и прошлым-стоит только немного себя отпустить из под контроля, из водоворота дел-и проваливаешься туда, в то время, когда все было хорошо, и мама рядом... я ведь все эти два года каждый день, каждый разговор, каждую секундочку ценила на вес золота. Спасибо Господу говорила, что мама со мной, что мы все вместе. Просила-Господи, если можно, забери из моей жизни хотя бы пять лет, отдай маме! Пусть поживёт еще, 72 года-это мало, очень мало! Нам же ещё дочу воспитывать, мама от Бога педагог, мне наверное не быть такой мудрой мамой, какой была она. Спасибо вам, буду стараться выплыть, вариантов нет, есть жизнь и я нужна здесь пока, сколько Бог отмерит...
Ulka22
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 27 сен 2019, 15:08
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Как же так, милая, как же так....

Сообщение Элиз » 24 окт 2019, 12:51

Добрый день, Юля. Моя трагедия в том, что Мама была моим лучшим другом, а дружить она умела, говорила, что только со мной, так как я ее понимаю, но... Я лишилась не только мамы, я лишилась Друга, которому могла сказать всё, у нас не было секретов, - между нами. Знаете, я знаю (мама рассказывала) мне о своей жизни, о тех, кого она любила, о тех, кто ее обижал. Мама простила всех с течением жизни, просто (по ее словам) поняла, что все эти обиды на кого-то за что-то, бессмысленны, имеет значение только то, что есть сейчас, она, я, наша жизнь, наша дружба.
Насчет мужа. У меня есть приятельница (мамина приятельница) ее зовут Таня, у Тани умер папа, а муж ее не понял ее страданий по отцу, такой себе человек, ну, не хочет он понимать, проникаться, так сказать, боится этой боли, понимания. Потому, что если понять, то примерить на себя, а страшно. У ее мужа оба родителя живы, и он не понимает, или не хочет. С годами, Юля, начинаешь понимать, что человек (люди) не понимают зачастую не потому, что не могут, а потому, что не хотят. Ну и Бог с ними, не осуждаем.
Насчет меня. Прошло год, месяц, и 24 дня. Боль страшная, чем дальше, тем сильнее боль. Но я держусь, и вам надо держаться, просто надо и все, чтобы вашей Маме Там было легче, я верю, что все связано, мы и они, что они все чувствуют.
Да, у меня есть подруга, её родителям - одному 85, другому 81, завидую белой завистью, подруга говорит, не хочу жить так долго, а я говорю, моя мама не дожила до 70, а твои вон какие крепкие! Я была бы счастлива, если мама бодрячком жила, но жизнь, диабет, просто все сложно, жизнь высасывает все соки...
Мы же все равно вместе, просто на разных берегах.
Элиз
Друзья
 
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 02 авг 2018, 05:19
Возраст: 39
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Как же так, милая, как же так....

Сообщение Юлия28 » 24 окт 2019, 17:13

Здравствуйте Юля. Я Вашу боль очень понимаю.
Моя мама умерла в 55 лет плюс я была беременна в это время на позднем сроке. Сказать тяжело ,ничего не сказать. И обида, что не увидела моих детей и боль от всего. Это наш эгоизм за нас говорит. Мы же в первую очередь о себе думаем, как НАМ тут без них плохо. Жалеем себя по сути.
5 лет уже прошло и к смерти я стала относиться как к чему то такому, должному. Это происходит со всеми абсолютно и никто не исключение и да никто из живых в этом не виноват. Не знаю как получилось так думать, но я не плачу уже, почти все понимаю. Для себя совершенно точно поняла,что на то она и жизнь, чтоб проживать ее. У каждого свой срок-тоже не зря говорят. Такое понимание придет к Вам позже. Вы выберете для себя более понятное объяснение смерти и тогда вы отпустите маму. А пока можно горевать, вспоминать, плакать, молиться.
Юлия28
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 21 сен 2019, 17:38
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим


Вернуться в Помогите пережить горе

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: GerAlex, Yandex [Bot] и гости: 0



© Memoriam.Ru, 2007-2019