Не остановила

Не остановила

Сообщение Выжившая » 11 сен 2019, 15:31

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Мне 31 год. Двое деток. Дочка (9 лет) на инвалидности. И сыночек 2,8 годика. Не могу отпустить умершего мужа и жить дальше. Очень тяжело. Дикое чувство вины перед мужем, что не простила его и из-за этого он умер, чувство вины перед детьми, что из-за меня они остались без любимого папочки, чувство вины перед свёкрами, что не стала для их сына той самой единственной и стала причиной его смерти. Не получается жить дальше. Ощущение, что не живу, а выживаю. Ради детей. Ради своих родителей. Попробую написать свою историю. Очень длинная и не красивая. Но так сложилась жизнь. Мы с мужем вместе были 14 лет, женаты 11 лет. Всегда считала, что у меня самый лучший муж на свете, что у нас очень крепкая семья, что мы всегда сможем всё преодолеть вместе. У нас не было никогда сильных ссор. Если ругались, то по пустякам и без криков и оскорблений. Но в январе этого года узнала то, что перевернуло весь мир. Оказалось, что у моего любимого, кроме семейной жизни, была ещё и своя личная. Он активно проводил время с проститутками (сауны с друзьями, квартиры, вызывал в машину). Муж обвинил во всём меня. Сказал, что ему было мало внимания и он делал это мне назло. Ещё сказал, что это из-за того, что я никогда его не ревновала и ему было обидно. Понимаю, что сама виновата. Не справлялась. Значит была плохой женой. После долгих разговоров остались вместе. Но начался кошмар. Начались ссоры, скандалы. Он стал всё время обвинять меня, что я ему изменю в ответ. Стал контролировать каждый мой шаг, прослушивал телефон, взламывал соцсети. Стал очень агрессивным, не сдержанным. После ссор стал убегать из дома и потом писать мне и дочке прощальные сообщения, в которых говорил, что не может жить из-за того, что я больше в него не верю. Потом напивался, возвращался домой и умолял простить. Говорил, что не знает, что на него находит. В марте наглотался таблеток, попрощался по видео связи со мной, с детьми, с родителями. Выжил. Под утро приехал домой. Стал спокойнее, но не надолго. В середине апреля всё стало ещё хуже. Выяснилось, что у него 2,5 года была другая, которая его поддерживала (как он сказал), когда заболела наша дочь. И, что всю нашу жизнь он активно сидел на сайтах знакомств. Я попросила время, что бы найти решение ситуации, что бы попытаться принять его таким. Он обещал измениться. Но он стал вести себя не адекватно. Стал каждую неделю убегать, напиваться и писать нам с дочкой прощальные сообщения. Я с марта уговаривала его пойти к психотерапевту. Отказывался. Говорил, что специально хочу от него избавиться. В мае в один из его побегов лёг на железнодорожные пути и стал ждать поезд. Опять прощальные видеосообщения, простые сообщения, что жить так больше не может. Что не может жить без моей веры в него. Что из-за того, что я не хочу понять его боль, ему плохо. Вызвала его отца и брата из другого города. Они его нашли и мы его поместили в психиатрическую больницу. Пролежал там 6 дней и его выпустили. Заведующий сказал, что у него всё хорошо и ему не место в психиатрии. На учёт не поставили. После больницы муж заехал домой и обвинил меня, что я его закрыла в больницу, что бы избавиться от него. Уехал жить к отцу. Через несколько дней стал писать мне сообщения, что жить без меня не может. Я не знала, что делать, как ему помочь. Рядом он находиться со мной не мог, так как сразу начинал вести себя неадекватно. Я начала ходить к психологу, так как перестала есть, спать, всё время было чувство страха перед мужем, за мужа. Он стал посещать психотерапевта. Ему прописали антидеприссанты. Договорились, что пока он на лечении мы не будем видеться. Он приезжал на выходные детей забирал,гулял с ними. Мне каждый день писал сообщения. То извинялся, то обвинял, что я разрушила семью. А потом в один день опять начались прощальные сообщения мне и дочке. Несколько часов писал сообщения, потом написал, что извини, сорвался, больше не повторится. На следующий вечер опять стал прощаться со мной и дочкой. Ночью пришёл домой. Но был не адекватный. Пъяный. Хотя месц говорил, что не пил вообще. Даже поговорить не удалось. Разнёс дом, выкидывал мои вещи, угрожал, обвинял в изменах. К утру успокоился, сказал, что останется жить в доме. Целый день ходил огрызался. На следующий день уехал на работу. С работы написал, что хочет развестить. Я согласилась. На тот момент мне казалось, что не стоит с ним спорить. До обеда писал, угрожал выкинуть меня из дома, лишить меня детей и т.д. Потом написал, что любит и хочет поговорить. Я ему сказала, что пока он в таком состоянии нам не стоит говорить. Вечером приехал с работы, сходил в душ и пошёл куда-то. Я к нему подошла, спросила про развод. Он сказал какие документы ему приготовить и ушёл. А через 20 минут начались опять прощальные сообщения мне и дочке, видеосообщения, где он сидит на дереве с веревкой. Сообщила его матери и отцу. Пошёл искать его отчим. Когда нашёл, то муж сидел на дереве. Пъяный. Отчим с ним поговорил и решил залезть к нему на дерево. Саша сказал ему "лучше не лезь. Спрыгну". Отчим всё равно полез. И он спрыгнул (Хотя за три минуты до этого прислал дочке сообщение, что сидит на дереве с петлёй на шее, но прыгать сам не будет. Что всё закончится только, если уснёт и упадёт). Его достали из петли. Он был жив. Отвезли в реанимацию. А через 1,5 часа пришло сообщение от свекрови "радуйся". И всё. Мир рухнул. 24 июня не стало моего любимого, родного. Не могу без него. Больно. Тяжело. Смотрю на деток и понимаю, что это я лишила их отца. Ну почему я не смогла его простить и принять таким каким он оказался? Почему просила время, что бы вновь поверить в него? Я так виновата. И не знаю как жить дальше. Он был для меня всем. Я жила им. А теперь его нет. И в этом моя вина. Почему не настояла на госпитализацию в клинику неврозов. Говорила ведь сама его родителям , что он не справляется, что ему нужна помощь. А сама не помогла. Его все любили. Мои родители, все родственники, много друзей, на работе. А теперь его нет. Из-за меня....
Выжившая
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Возраст: 31
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Мария Мирабелла » 11 сен 2019, 17:39

Настя, здравствуйте. Какой темный ужас вы описываете, как страшно за вас и дочку, какой урон психике. Вашего мужа нет не из-за вас, а из-за него самого. Вы сделали что могли, муж был у врачей - и они явно не оказали ему достаточной помощи в таком неадекватном состоянии. У вас не сто рук и не сто жизней, вы защищали двоих детей и себя, и еще пытались помочь очень тяжелому человеку в очень тяжелом состоянии. Как хорошо, что живы и вы и дети, описанное вами часто заканчивается плохо не только для человека в состоянии психоза, но и для его близких. Свекровь вам сейчас не поддержка, мягко говоря. Жалейте - себя, любите - себя, и еще детей, и да пребудет с вами покой.
Аватара пользователя
Мария Мирабелла
 
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 13 май 2019, 16:43
Откуда: Москва
Возраст: 47
Страна: Russia (ru)
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая » 11 сен 2019, 19:25

Сижу сейчас смотрю на деток. Они так похожи на него. Внутри всё сжимается. Как же они теперь без него. Он же был очень хороший, добрый. Не обижал. Любил. Пусть и не много по своему, но любил. Был сдержанный на эмоции, но это в силу характера. Они каждый день его с работы встречали и бежали обнимать. Мы так его ждали всегда с работы. А теперь некого больше ждать и встречать. Маленький теперь только иногда смотрит в окно, пожимает плечиками и говорит "тю-тю папа, тю-тю". Это значит, что папиной машинки нет во дворе. И почему я не настаивала на больнице. Я же понимала, что с мужем что-то происходило, что он сильно переживал из-за своих прежних поступков. Он был в депрессии. Часто говорил, что никому не нужен. Я сидела рядом с ним вечерами и говорила, что мы с детьми его любим любого и будем любить всегда. А он не хотел верить. Говорил, что я не должна его любить. Надо было чаще говорить, убеждать. Просить его родителей, что бы они тоже ему говорили. Он ведь всегда считал себя недолюбленным. Все его поступки весной-это был крик помощи, он просил внимания,заботы. Он был очень ранимый, очень добрый. Он сильно переживал, что наши отношения стали не такими, как раньше. Ему было тяжело. Ему нужна была поддержка, что бы справиться со своими эмоциями. А я, которая столько лет была рядом, просто отстранилась из-за своих страхов. Не поддержала, когда так нужна была ему. И в последний день он был такой спокойной, так спокойно вечером поговорил со мной и ушёл. А я не остановила. Могла остановить и не отпустить его из дома. Но я побоялась, что мы поругаемся из-за этого и он на эмоциях опять сбежит. А получилось всё только хуже. Из-за того, что не остановила он ушёл. И ушёл навсегда.
Выжившая
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Возраст: 31
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Аня мама Илюши » 11 сен 2019, 23:09

Настя...очень вам сочувствую.
У всех в семье всякое бывает,но вот так взять и все так откровенно рассказать-это надо смелость иметь,это трудно.
Все внимательно перечитала и никак понять не могу в чем ваша вина.
Видимо ваш любимый муж тяжело заболел психически,а вы сделали все возможное,чтобы ему помочь.
Редкого вы терпения и выдержки человек,боролись за любимого,давали ему 1000 шансов все исправить.
Я по отношению к себе повторяю такую фразу-посеешь грех,пожнёшь смерть.
Наверно это подходит и для вашего мужа.Все началось с увлечений,а закончилось полным крахом.
Как для дочери все это теперь сгладить,ведь она была вовлечена в эти переживания.
Вы сами думали обратиться к психологам/психотерапевтам?Вы же жертва случившегося.
И очень удивила фраза свекрови.А если бы над ее дочерью такое происходило,то как бы она реагировала.
Настя,пишите ,это правда очень помогает.
Мне очень помогало.Напишу и полегче,как будто выговорилась.
Придётся вам ради детей и ради себя преодолеть все,сейчас самое первое справится с чувством вины,откинуть его прочь от себя,не позволять этому совершенно несправедливому в вашем случае чувству добирать себя.
Через вас страдают дети.
Поэтому надо все преодолеть и жить!
ГДЕ СОКРОВИЩЕ ВАШЕ,ТАМ БУДЕТ И СЕРДЦЕ ВАШЕ.
Аня мама Илюши
Актив
 
Сообщения: 5040
Зарегистрирован: 06 фев 2014, 08:03
Возраст: 40
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим

Re: Не остановила

Сообщение Надейка » 12 сен 2019, 05:20

Настя, сочувствую Вам. Действительно, очень много пришлось Вам всем пережить. Вы очень любили своего мужа, боролись до последнего, пока были силы, я Вас очень понимаю. Сама была практически в такой же ситуации. И мне слова свекрови были: можешь успокоится, больше никто тебе в дверь стучать не будет. Но я ее понимаю, сейчас понимаю, а тогда мне было так обидно, так мне казалось это несправедливым. Почитайте мою тему, она уже в "Опыте..", девочки мне много писали по поводу этого.
А вины Вашей нет, как можно взрослого человека заставить что-то делать, жить твоим умом. Он сделал свой выбор. Может он и не хотел такого исхода, хотел напугать, вокруг же люди были, думал - спасут, а не случилось. А повлиять на его родителей Вы тем более не могли, у них, по всей видимости, было свое видение ситуации.
У Вас дети. Нужно чтобы они помнили своего отца хорошим человеком, которого все любили. И сделать это в Ваших силах.
Пишите. :friend:
Прошу помолиться об упокоении мужа р.Б. Игоря
http://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=141&t=25360
Прошу молитвы об упокоении любимого папы р. Б Юрия.
http://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=141&t=25614
Аватара пользователя
Надейка
 
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 17 апр 2018, 12:03
Откуда: Томск
Возраст: 42
Страна: Russia (ru)
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая » 12 сен 2019, 10:21

Спасибо большое за слова поддержки. Я не справляюсь с эмоциями. Всё время слёзы. Всё мысли о нём. Где я и что упустила. Почему ему стало скучно со мной, почему ему меня не хватило. Почему, когда я обо всём узнала, он впал в такое страшное состояние. У него ведь было всё. Хорошая работа, дорогая машина, любящая семья, друзья. Я понимаю, что я должна была быть мягче и осторожнее с ним весной. Ему просто необходимо было дать уверенность, что он нужен всегда. А у меня на тот момент была такая обида на него за предательства, что сначала полностью отгородилась от его чувств в той ситуации. А надо было понять его и принять его чувства. Что ему тоже было больно. А у меня не хватило сил и на себя и на него. И в последний месяц я просто с ним не виделась и не разговаривала. А ему так нужно было поговорить. Все вокруг говорили, что ему стало лучше, что у него всё хорошо. Да и весной мне никто не верил, что у него проблемы. Он сам мне говорил, что ему нужна помощь, что его не оставляют мысли о самоубийстве, что ссорится он специально, что бы я дала ему повод. Свекровка была в курсе всего происходящего, так как живёт через дорогу и почти каждый день с ней виделись. Я ей всё рассказывала. Не с целью пожаловаться, а с целью объяснить и убедить, что Саше нужна помощь, что бы она помогла повлиять на него. Что всё, что он делает это не он. Она мне только отвечала "беги от него, собирай детей, бросайте дом и его и убегайте. Он вам жизни никакой не даст". Но как можно бросить любимого человека, которому нужна помощь? Да, у меня не полностью получалось его принять, но я старалась. Я ему честно сразу сказала, что продолжаю его любить, что от него не убегу. Просто, если он хочет уйти из семьи, то я держать уже не буду. Он очень тогда расстроился, сказал, что не ожидал от меня, что я сдамся. Что он ждал, что я бороться за него буду. А я сказала нет. Я просто из раза в раз поступала не так, как он ожидал. И это, я сейчас уверена, и влияло на его психическое состояние. Он всё время повторял, что всё не так. Ему от этого было очень плохо. Я вела себя не правильно, не укладывалась в его рамки. Слишком спокойная, слишком прямая. Я так виновата перед ним.
От свекровки поддержки не будет никогда. Она на следующий день, как Саша умер, мне сказала, что бы я даже близко не смела к ней приближаться. Два месяца с ней не виделись, не общались. Потом встретились на улице и она просто накричала на меня. Сказала, что она то меня знает. Что это я специально собственными руками его в петлю засунула, что бы избавиться. Что я всем вру. Что за несколько часов до этого она с Сашей разговаривала и у него всё было хорошо. Что это я специально доводила и довела. Я на неё не обижаюсь за слова. Моя вина есть в его смерти. И её я понимаю. У неё умер сын. Она в горе. Внуков несколько раз брал её муж к ним повидаться и всё. А она людям говорит, что я убила её сына и внуков не даю ей. А ведь я не могу насильно заставить их всё время общаться с внуками. Я бы и рада, если бы она с ними больше времени проводила. Они её ведь сильно любят. Она их бабушка, у которой они под боком росли всю жизнь. Она им нужна. Я надеюсь, что со временем она начнёт к ним интерес проявлять. Всегда мы все вместе были.
Поддерживают меня сейчас мои родители, соседи (которые непроизвольно были свидетелями всей нашей жизни), отец и брат мужа. Почти всё свободное время мы проводим у отца мужа в другом городе, что бы свекровки на глаза лишний раз не попадаться. Я сама хожу к психологу ещё с первых чисел июня. Пъю успокоительное. Только легче не становится. Всегда и везде думаю про Сашу. Пытаюсь понять, что с ним стало. Почему его психотерапевт после 4 приёма сказал, что у него всё хорошо и, что ему дальше можно не ходить. А через неделю после этого Саша повесился. Неужели всё его поведение было нормой и я больше себе придумала. Тогда мне и вправду нет оправдания. Мы же были вместе 14 лет. Он никогда не был таким. Он почти всегда был спокойным, уравновешенным. Я его любила, люблю и буду любить всегда. Мне его очень не хватает. Его не хватает детям. Он так много не успел сделать, так много не увидел. Ещё я вижу переживания его отца и не знаю как искупить свою вину перед ним. Мы с отцом ездим по церквям. Он говорит, ему так легче становится. Написали заявление на отпевание. Приложили справку из психиатрии. Ждём ответ. Что ещё можно сделать?
Выжившая
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Возраст: 31
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая » 12 сен 2019, 15:02

Мария Мирабелла, спасибо за слова. Мне мой психолог с начала июня говорила, что по описанию это у Саши острые периоды психоза были. Удивлялась, почему другие не обращают внимания. Почему его мама, периодически присутствуя при его таком поведении, никак не реагировала на мои просьбы. Ещё у него был бред ревности. Это меня очень пугало. Так как причин меня ревновать не было никаких, да и не к кому. Единственное, что я всю жизнь просидела дома с детьми, а тут как сорвалась. Записалась на занятия танцами, стала ходить на маникюр и в парикмахерскую. Муж был очень против. А я не послушалась. Сказала, что я устала всегда быть дома одна с детьми. И зачем мне всё это было надо. Он был против. А я первый раз в жизни против его мнения пошла.
Аня мама Илюши, спасибо. Я, если честно не хотела всё писать сюда, но потом поняла, что иначе не объяснить мои эмоции. У меня накладываются эмоции друг на друга. Я не смогла до конца пережить факт предательства любимого, принять и осознать,так как сразу попала в ситуацию, где помощь нужна мужу была. Барахтались в этом пол года. Итог печален. Не помогла. Сама заработала невроз и мужа не вытащила, а своей нетерпимостью, прямотой ещё и ухудшила его состояние. Теперь не получается принять его смерть. Мысли круглосуточно только о нём. Очень его не хватает. Ощущение, что умер он и вместе с ним часть меня. Иногда накатывает такая боль, что боюсь не справиться...
Выжившая
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Возраст: 31
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая » 12 сен 2019, 15:22

Надейка, спасибо за слова поддержки. Начала читать Вашу тему и слёзы не останавливаются. Ощущение, что Вы описывали прямо мои ощущения. Многие чувства очень схожи. И даже про вышивку и про книги. Всё знакомо, всё так. А Вы очень сильная женщина. Понимаю, что мне ради деток надо тоже становиться сильной, но не выходит. Чувствую себя загнанным в угол маленьким зверьком. Постоянное ощущение безнадежности.
Дочка очень злится на папу. Говорит, что он нас бросил. Я ей объясняю, что он не хотел. Что он их очень любил. Просто заболел. Так бывает. Но она с января наблюдала всю картину. Всё видела, всё понимала. Когда Саша после психиатрии стал жить у своего отца дочка мне сказала "не переживай мама, тебе без папы будет лучше. Он обижать тебя не сможет". Я так тогда плакала. Объясняла, что он никогда не хотел меня обидеть. Просто так всё вышло. Теперь она мне говорит, что хватит уже горевать, что мы то живые. А мне только хуже от её слов. Не верю я, что он когда-нибудь хотел меня обидеть. Да, он часто повторял, что всё делал мне назло. Но у меня такое ощущение, что это был уже не он. Я его таким не знала. И всё равно говорю дочке, что папа был хорошим. Пусть таким его и помнит.
Выжившая
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Возраст: 31
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Мария Мирабелла » 13 сен 2019, 13:36

Настя,
Выжившая писал(а):Ощущение, что умер он и вместе с ним часть меня

- попробуйте развернуть это ощущение по-другому. Вы живы, поэтому и часть его (лучшая) жива в вас.
Аватара пользователя
Мария Мирабелла
 
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 13 май 2019, 16:43
Откуда: Москва
Возраст: 47
Страна: Russia (ru)
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Юлия G » 13 сен 2019, 14:08

Здравствуйте Настя. Очень сочувствую вашему горю. Могу вам сказать- вы НЕ ВИНОВАТЫ! У вашего мужа было расстройство психики. И очень похоже на биполярное, смешанного течения. Мне не по наслышке знакомы ваши чувства, замечаю что многие наши истории имеют схожесть. Суицид - это страшно, это больно, боль болючая, не утихающая. На все надо время. Не вините себя, хоть знаю что это дается с огромныым трудом. мы не виноваты от того что мы живы, а они нет. Держитесь, у вас двое деток и им нужна здоровая мама. А люди, говорят... они всегда говорят, им на роток платок не накинешь..
Взыщи, Господи, погибшую душу раба Твоего Сергея, аще возможно есть помилуй. Неизследимы судьбы Твои. Не постави мне в грех молитвы сей моей, но да будет святая воля Твоя.
Юлия G
 
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 17 май 2019, 09:53
Возраст: 32
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

След.

Вернуться в Помогите пережить суицид близкого

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Выжившая и гости: 2



© Memoriam.Ru, 2007-2019