Теперь всегда 13 лет

[Елена_С]

Ленок.Я рядом.Пишу-стираю.Соберусь в кучку-напишу.Сегодня и завтра на работе.

[Sunflower]

Леночка, и без слов всё понимаю и знаю, спасибо, что рядом.

[Sunflower]

Ещё раз залезла в электронный дневник детёныша моего любимого. 7 оценок за 4 последних дня жизни. Все 7 оценок - "5". В последний день - две из них, одна - на последнем уроке. Что могло произойти за полчаса после последнего урока? Прошу всё время, чтобы Алиска мне приснилась и рассказала. Всё время возвращаюсь в последний день. Звёздочка моя самая нужная на свете, как жить-то в этой темноте теперь?

[Рябушка]

(...).Господи на ТВОЮ Божью милость уповаем.

[Натка]

Леночка, так хорошо представляю вашего Лисёнка Алисочку, девочку славную.
Очень хочется помочь вам....
Хоть тем, что вы знайте, мы рядом.
Захожу на форум, сразу захожу к вам.
Мой ребенок старший, я подозреваю, очень тревожно прошла этот подростковый возраст. Ох трудно понять их такие сложные глубины души. Времена тяжелые для деток сейчас.
Понимаю очень, что столько у вас ещё впереди.... Потерпите, дорогая мамочка... Много сил понадобится. Пишу.. стираю..
Обнимаю, Леночка.

[Елена_С]

Леночка,здравствуй.Каждый день читаю твою боль.И сказать то нечего.Кожей чувствую как тебе сейчас.Скоро 40 дней.Еще и зима усугубляет состояние.А животные то как чувствуют.У нас тоже кот-ему 10 лет.Машин хвостик.Всегда ее встречал.Сядет перед дверью-значит минут через пять Машик зайдет.А последние дни он спал у нее на голове.Прямо на темени.Выгнать было невозможно.Только уберешь-опять там.После,когда у меня мозг лопался от дум,он стал также у меня на голове спать.А когда мысли в норму пришли спит в ногах.И только со мной.
Лен,ты же другие темы читаешь?Видела,какая звездочка у нас появилась-Светлана 77?Мне ее принятие жизни очень близко.Самую суть углядела.Я все хотела тебе написать,что имя Бог ты можешь заменить на слово жизнь.Она ведь течет по своим законам,порой нам не понятным и неподвластным.И если примешь все что она дает-как хорошее,так и плохое-возможно дадут понять,что произошло.Довериться нужно.Сейчас тебе очень трудно принять такую точку зрения.Но мне через полтора года открылись многие вещи.Не скажу,что стало от этого легче,но появилась определенность.

[Sunflower]

Всё, точка невозврата пройдена. Сегодня 40 дней. В церкви сказали, что можно заранее, на день-два поминать. Вчера поминали. Была панихида. Украсили могилу живыми цветами. Сейчас понимаю, что не знала про Алискины вкусы многого. Мне казалось, она равнодушна к разным цветам, но однажды муж подарил Алиске декоративный подсолнух, с тех пор она называла подсолнухи любимыми цветами. Я знаю, что это только потому, что их подарил папа. Конечно, вчера были и подсолнухи, только не декоративный вариант, а настоящие, маленькие. Как же они пахнут детством моим. Пока украшали могилу, пропустили панихиду. Маленькая часовенка - недолгая служба. Священник после был на Лискиной могиле, прочитал там, что полагается. Сказал, что когда будем изготовлять памятник, рекомендует в начале указать имя в крещении, затем в скобках основное. Алиска у нас Елизавета (по свидетельству о крещении), Елисавета по-церковному. Пожалуй, это хорошая рекомендация, правильная, во всяком случае, она кажется логичной.
Утро вчерашнее было примерно как остановка поезда на полном ходу. Мысль была только одна - уже не вернётся. Понятно, что все эти дни мы словно чего-то ждали. Я тут на форуме прочитала раньше, что Бог начинает судить в 4 утра 40-го дня. Сегодня ночью проснулась, взяла телефон посмотреть время - 04.00. Наверное, надо было молиться... Близкой родственнице мужа, которую я, по-моему, никогда не видела, потому что она в посиделках в наши приезды не участвовала (Алиску она не видела, но после её гибели читала Псалтирь и что там ещё нужно), приснился сегодня сон. Идёт она по кладбищу, всё белыми простынями укрыто, белым-бело. За кладбищем начинается болото. В болоте девочка 12-13 лет. Девочка просит её о помощи. Та ей говорит: как же я тебе помогу, ты далеко, под рукой нет ничего, чтобы тебе помочь. Но все-таки как-то вытащила девочку из болота. Пришли они к людям, девочка говорит: вот меня и спасли!
Я и в другой раз обратила бы внимание на такой сон, но в этот раз он для меня наполнен каким-то личным смыслом.
Ириночка-Рябушка, спасибо тебе, что обращаешься за меня с такими словами к Богу от всей души. Пусть он тебе даёт сил, как ты мне своей поддержкой, но много больше, сколько только Он может дать.
Натка, милая Натка, несмотря на то, что Алиска была в другом возрасте, я вас всем сердцем понимаю (я прочитала вашу историю) и тем более благодарна за ваше участие в утешении меня. Никогда не могла ответить на вопрос, почему я плакала, когда нас с Алиской выписывали из роддома. Чистые, неподотчётные слёзы, которые нельзя было остановить. Все мужчины, которые меня забирали (муж, братья, муж подруги) до сих пор это помнят. И я помню все тогдашние ощущения. Связь мамочки с детьми-младенцами не поддаётся никакому выражению словами. Это особая, инстинктивная связь, безусловная, без привлечения разума. Можно быть женщиной, можно быть работником, можно быть женой, но стать мамой - с этим ничто не может сравниться. Когда я лежала с ледяной грелкой на животе, Алиска лежала рядом на каком-то столе, завёрнутая в сурового цвета одеялко, под лампой. Она так старательно временами начинала плакать, но стоило мне её погладить по щёчке, она тут же умолкала. А ей было всего пара часов от роду. Я сейчас вспоминаю именно то время. Церковные люди говорят (по-моему, я выше писала), что такой уход, как произошёл у Софьюшки, это повод для огромной радости, что таким деткам неописуемо хорошо Там. Вы так достойно несёте звание мамы, в вас столько любви. Мне очень лёг на душу ваш бесценный поступок - дать Анечке возможность обрести свою маму. Я иногда подумываю о таком же шаге, мне и раньше казалось, что я когда-то к этому приду, хотя, если бы не моя потеря, я вряд ли бы даже рассматривала такую возможность. Моя Алиска в 4 года сказала: я не чувствую, что меня любят, если меня не обнимают. Я обнимаю вас, Наташенька. Спасибо вам, что не прошли мимо. Для меня сейчас любое доброе слово - надежда на дальнейшую жизнь.

[Рябушка]

Леночка ,прочитала твоё письмо и каждую минуту прожила с тобою .

[Sunflower]

Леночка, я знаю, что ты меня не оставляешь. Ты попала в самую точку: мне, действительно, невозможно принять такую точку зрения. Это потому, что мне не на что отвлечься, кроме работы. Других деток нет, как белка в колесе - тоже не моё состояние, кроме того, ещё не прошло хоть сколько-нибудь времени. Я пока и думаю о других вещах, мне пока непринципиально, как во мне боль отзывается. Я читала историю этой мамочки. Её слова - это слова верующего человека, человека, принявшего свою участь. Это защита себя, наука жить дальше. Это большая работа над собой, давшая успокоение. Это оптимистичная теория, дающая надежду другим. Что на душе, как сильно она болит - никто не знает, благо есть силы поддерживать других, за этим можно спрятать свои настоящие переживания, подменив их большим - православной верой в актуальную загробную жизнь. Это, мне кажется, высший пилотаж. Я, к сожалению, не обладаю и долей уверенности в том, что у моей душеньки Алисоньки жизнь продолжается, хотя и отрицания явного нет, видишь, я ищу всё время какие-то совпадения. Мне бы хоть чуть хоть какой-нибудь веры хоть во что-нибудь - я бы быстро нарыла что-то, что будет мне понятно. Я иду следом за тобой, ища ответы на вопросы, но мне ещё очень далеко до принятия, я пытаюсь запастись терпением, испытываю однозначное чувство вины, живу одним днём.

[Елена_С]

Леночка,родная,вот и пройден очередной этап.Знаю,больно,тяжело...Но вы уже встали на этот путь,сворачивать некуда.А сон то какой.Вот как после такого не поверить.Если есть хоть тысячная доля веры в жизнь души,обязательно нужно помогать.Мне кажется,что хорошо,что нам не дано знать,как все там.Если бы я точно знала,что все решено не в пользу души,то наверное отчаяние меня захлестнуло,я бы не стала стараться изменить себя.Если же знать,что все хорошо,опять бы руки сложила,потому что зачем что то делать.Поэтому вера для меня все таки лучше,чем знание.А отвлечься сейчас и не получится,нужно отгоревать по полной.Если бы у тебя было десять детей,было бы не менее больно.Труд физический может и помогает,но голову то не выключишь,мысль о дочке пульсирует постоянно.У меня до сих пор параллельно мысли о Маше,чем бы ни занималась.Уже без боли,а как будто она далеко,я с ней беседую(мысленно) советуюсь.Вот такая шиза.
Если бы не эта трагедия,я даже не представляю как бы сейчас жила.Мировоззрение,отношение к жизни изменились кардинально.Я стала ценить то,к чему раньше относилась обыденно.Печально только,что цена слишком высока.
Леночка,ты такая умничка,достойно идешь,только не сдавайся.А сейчас так и надо,жить одним днем,не ставь себе слишком сложных задач.Потихоньку,по шажочку.А там видно будет.Ты замечательная мама,ей и останешься.Алисоньке милости Господа.Я тебя обнимаю.