Как заставить себя поверить, что мужа больше нет и смирится?

[Алевтина_М]

Маленькие девочки, срок очень маленький чтобы отпустило. И рану всё бередит, у кого есть детки от ушедших любимых, тем больно за деток ещё, у кого Нет, думают было бы с детками легче. А тяжело всем. Особенно вначале, потом постепенно научитесь жить с этой болью. Аля, старайся отвлекаться, я ходила просто в парк, по улице, в церковь. Наревусь, потом вроде легче, на следующий день всё снова. Особенно утром тяжело было. Ты сможешь, только старайся запрещать себе думать о смерти. Не нам это решать кому уйти. Держись дорогая, обнимаю.

Анна, спасибо за поддержку.
Да, я так и стараюсь делать. Вчера в парк ходила одна, благо он у меня возле дома, сегодня в церковь. Но на улице дождь льет, в парке не пройти, все размыло.
Схожу с ума в четырех стенах.
Слезы душат.

[Гульнара64]

Аля, не надо думать о смерти. Вон заказчик скоро ответит. Ты делай работу свою и показывай все это Жене. Я раньше сама , когда был Магомед рядом, мне было все равно, какая погода. Хоть лето, зима, осень, снег или дождь. Не замечала. Наоборот, когда на улице мерзко, пекла пирог какой-нибудь. Мы пили чай, а потом он из кухни таскал кусочки пирога. К утра в тарелке было пусто уже.
У меня тоже тут, на работе. Два коттеджа расчеты сделала, один в махагоне, второй в темном дубе. Оба заказчика сказали, что подумают. Но это скорее всего не придут они заказывать. Все хотят красиво,круто а как посчитаешь начертишь сразу дорого. Мне сейчас наоборот надо, чтоб работы было побольше, а не так, в час по чайной ложке.
А родственники все думают видимо, что им тяжелей. Не осуждаю их. Пусть. Да, нам трудно, но надо жить. Не надо думать о смерти. Нам дано это испытание, надо его вынести. Может быть от того, как мы его вынесем и им там будет лучше. Мы же молимся за них.. Просим за них.

[Жулька]

Девочки, всем добрый день.
Прочла переписку Гули с Алей по поводу детей и возможного плохого отношения родственников из-за этого.
Забудьте. У меня ситуация: 32 года совместной счастливой жизни - без разводов и расставаний, законный, а потом, и венчанный брак. Двое детей - выстраданных (Гуля - все тот же эндометриоз, только в букете), но потом с огромной любовью "выращенных" и воспитанных... И все это не помешало родственникам мужа. Так что, не добавляйте в свою "копилку" причин для чувства вины еще и этот повод.
Есть тут девочки, у кого тоже без детей брак был - а родственники не отвернулись, а крепче привязались - "ведь это женщина, которую любил всем сердцем мой сын!" И полно - с детьми, а родственники не то что плохо относятся, а и забыли вовсе, либо - еще похлеще - обирают до нитки.
Аля, насчет "хочу умереть". Знаешь сама - даже мысли такие - грех.Слышала, наверное, что есть такие мысли, что это темные силы искушают так больную, ослабленную горем душу, вселяют отчаяние, которое есть:

Самый тяжкий грех – отчаяние. Этот грех уничижает всесвятую Кровь Господа нашего Иисуса Христа, отвергает Его всемогущество, отвергает спасение Им дарованное, – показывает, что в этой душе прежде господствовали самонадеянность и гордость, что вера и смирение были чужды ей. Более, нежели от всех других грехов, надо храниться, как от смертоноснаго яда, как от дикаго зверя, от отчаяния. Повторяю: отчаяние – злейший грех между всеми грехами. Созревшее отчаяние обыкновенно выражается самоубийством или действиями тождественными самоубийству. Самоубийство – тягчайший грех! Совершивший его лишил себя покаяния и всякой надежды спасения. Святая Церковь не совершает о нем никакого поминовения, не удостоивает отпевания и лишает погребения на христианском кладбище. (Св. Игнатий)

А я тебе, Аль, еще свое скажу. Многих одолевает поначалу желание уйти следом. Почти в каждой теме здесь.
(...)
Я о себе скажу, чтобы не вызывать лишние споры. Мой родной умирал в тяжких муках, постепенно, это было настолько больно "наблюдать", что мы вынуждены были обратиться к священнику, чтобы над ним, над стонущим в коме, прочел специальную молитву "о не могущим уйти по тяжелой болезни" - как-то так называется.
И вот, увидев ТАКУЮ кончину, каждый день все это наблюдая - все отложилось в памяти так, что и хочу - а забыть не могу, как и мои дети - я не имела такого желания - умереть следом. Никто из нас не знает, КАК это с нами произойдет. Нам кажется - тихо и безболезненно. А если...? Вот это представление "а вдруг это будет ужасно" - останавливало мои мысли о том, что и мне хочется следом.
Алечка, нам яжело. Всем здесь - без исключения. И мы - живые люди, слабые женщины. И уныние и отчаяние - наши теперь частые спутники. Стараемся с ними бороться и им противиться. Ничего другого не остается, раз нам уготовили такую жизнь.
Постепенно полегчает, слегка. Не будет удушливости от накатившей мысли, воспоминания. Немного нужно потерпеть.
Ты - большая умница, что занимаешь себя работой, что пишешь у других в темах - это первый признак, что ты уже немного поднимаешь голову и озираешься вокруг, видишь и других таких же горюющих - и хочешь помочь. Это хорошо.
Позволь мне тебы обнять.

[Алевтина_М]

Женя, спасибо, что написала. Хоть не буду теперь себя и в том, что ребенка не успела мужу родить, обвинять. Доверюсь твоему опыту. Женя, как жаль, что тебе такая тяжелая судьба досталась. Но ты же как-то смогла вытереть! Выжить! Читаю ленты девочек, которые уже закрыли темы. Все сначала пишут моими словами, моей болью. Но как-то же все выдержали! Как? Мне кажется, я совсем слабая, не удается забыться, ничего не хочу, что нет.
Женя, я все знаю, что мысли о смерти- это от лукавого. Но просто такая тоска и боль насквозь пронизыают, что это кажется лучшим выходом,что невозможно уже тут быть. Знаю, что ключевое слово "кажется". Но просто я уже на грани. Я все жду, что муж вернется и живу почти 2 месяца в этом ожидании. У меня везде разруха в жизни, куда не посмотрю. Я не понимаю, зачем Господь меня тут оставил. Я уже явно здесь лишняя.

[Алевтина_М]

Гульнара, милая, да, как это мне знакомо.
И я загрузила себя работой, чтобы в выходные быть занятой. А заказчик не отвечает, не могу дальше без утверждения делать проект. День бесконечный.
А как раньше быстро выходные пролетали...
Задремала минут на 10 с котенком. И думаю во сне, что надо Жене позвонить, он обрадуется. И тут как обухом по голове, сердце колотится, вспомнила, что он не ответит.

[Жулька]

... тебе такая тяжелая судьба досталась. Но ты же как-то смогла вытерпеть! Выжить!... Все сначала пишут моими словами, моей болью. Но как-то же все выдержали!... Мне кажется, я совсем слабая...
Женя, я все знаю, что мысли о смерти- это от лукавого. Но просто такая тоска и боль насквозь пронизывают, что это кажется лучшим выходом,что невозможно уже тут быть. ... Но просто я уже на грани....У меня везде разруха в жизни, куда не посмотрю. Я не понимаю, зачем Господь меня тут оставил. Я уже явно здесь лишняя.

Аль, я так посмотрю на свою жизнь с "высоты" лет... да! Ох и тяжелая судьбинушка!
Но... пока мы вместе с Сережей жили - жили так, что аж не могли, как любили друг друга! - боролись за то, чтобы детей родить - да, я горевала, плакала, конечно... Но не видела в бездействии, поэтому потом эти годы как-то стерлись из памяти, и я больше не считала, что тяжелая судьба. Счастливы были, что, хоть и поздно, но счастье наше стало полным...
А вот потом... с 2010 -го... тут да - это жесть началась. Потом (ко всему привыкаешь и надеешься на лучшее) как-то расслабились свои внутренние пружины, вроде, все стало налаживаться... и опять я уже думала - ну, у других (например, у подруги) - все гораздо печальнее (муж ее умер, наш друг, боролись вместе с Сережей)... Но и тут - недолго расслаблялись - ударило так, что мало не показалось.
Тяжелая это судьба? Наверное...Но ведь бывает еще тяжелее - и люди тоже живут с этим. Зачем? Почем так? Вопросы без ответов.
Аль, тут каждая из нас пишет о том, что не выдержит, о том, что слабая. И всплески злости, и всплески отчаяния, и то же уныние... Мы ж живые. Но слабость свою со временем мы все учимся "запихивать" куда подальше...
Алечка, знаешь (да, конечно же, - знаешь!), я первое время просыпаться не хотела. Сплю я на той же кровати, где на наших глазах так тяжело уходил любимый. Просыпаюсь - и схватывает горло, низ живота, руки-ноги - взгляд-то падает на пустое это место, которое 32 года пустым не было...Как? Как к этому привыкнуть - я не понимала и не могла. Могла сразу зарыдать.
Постепенно это стало проходить. Потом уже даже стала ловить себя на том, что вскакивала с мыслями о работе - сильно стимулирует ответственность перед заказчиками, обязанности по работе: "Ох, я ж забыла туда позвонить... ох! Сейчас же приедут партнеры... ох! нужно быстро приводить себя в порядок и ехать на объект! ...и т.д."
Ну и тут, конечно, еще один фактор был мне в помощь - рядом мои девочки. Хотя поначалу я считала, что никакая это мне не помощь, что никто и ничто не способно отвлечь от одиночества - полного и тотального...
Знаешь, я даже выходить на улицу... стеснялась, что ли... Мне казалось, что все теперь знают, что я - одинокая! А, когда привык себя осознавать "парой"... Одним словом, ощущения были еще те - вроде, голая на улицу вышла...
У всех свой опыт, конечно же. Каждая из нас ищет, нащупывает ту свою тропиночку, те способы и методы, чтобы в трясину не попасть, а вдруг рядом не окажется никого, чтобы палку в руки сунуть и вытянуть?
Вот и должны мы брать эту "палку" и нащупывать впереди себя, хотя бы за шаг, твердую почву. Оступаемся, конечною То одной ногой увязнем, то другой, но... топаем.
Алечка, вот у меня насчет тебя твердое такое... "знание", что ли. С нуля ты начнешь. И добьешься в жизни многого. И Женя твой останется (я писала уже тебе это, но оно у меня в голове насчет тебя так и сидит) светлым и теплым -радостным, благодарным - пятном, воспоминанием в твоей жизни. Но жизнь у тебя будет впереди интересная и полная. А ты будешь очень сильной и а многое готовой и способной.
Так и будет!

[Гульнара64]

Аля, вот Женя написала все так точно, правильно, что и добавить нечего. Я сейчас порой ловлю себя на мысли и на улицу стыдно выходить. Что вот одинокая стала, даже соседка смотрит по другому. Как это так была соседка, а теперь может соперница будет. И все по другому смотрят. Вытерпим и мы с тобой.. Благодаря форуму, советам, вытянем себя. А ты не слабая.. Вижу же, что сердце у тебя очень большое, душа открытая. Тебе самой плохо, а ты других подбадриваешь слова теплые находишь.. Спасибо тебе. Обнимаю тебя.

[Алевтина_М]

Женя, Гульнара, спасибо вам.
Не знаю, что бы я без вас делала! Храни вас Бог!

[maryivoa]

Аля, дорогая Аля. Вот у меня тоже иногда проскакивает чувство, что все выдержим. Но большей частью я думаю, что доживаю, а не живу. Аль, ты пиши как у тебя дела.

[Feona]

Женя, спасибо, что написала. Хоть не буду теперь себя и в том, что ребенка не успела мужу родить, обвинять. Доверюсь твоему опыту. Женя, как жаль, что тебе такая тяжелая судьба досталась. Но ты же как-то смогла вытереть! Выжить! Читаю ленты девочек, которые уже закрыли темы. Все сначала пишут моими словами, моей болью. Но как-то же все выдержали! Как? Мне кажется, я совсем слабая, не удается забыться, ничего не хочу, что нет.
Женя, я все знаю, что мысли о смерти- это от лукавого. Но просто такая тоска и боль насквозь пронизыают, что это кажется лучшим выходом,что невозможно уже тут быть. Знаю, что ключевое слово "кажется". Но просто я уже на грани. Я все жду, что муж вернется и живу почти 2 месяца в этом ожидании. У меня везде разруха в жизни, куда не посмотрю. Я не понимаю, зачем Господь меня тут оставил. Я уже явно здесь лишняя.

Аля, привет. В начале горевания, думаю, каждой кажется, что именно она окажется слабой, что именно она не справится. Но в нас заложен определенный ресурс и миллионы людей до нас переживали потери. Аля, у тебя тоже будет своя дорожка по выходу из горя. Пока просто верь, что будет легче, верь, что так больно будет не всегда, что постепенно твоя боль будет отступать. Будет возвращаться, а потом снова отступать. Потом ты научишься блокировать эту боль. Но это потом.... А сейчас выстрадай ее, плачь, кричи. В начале горевания я тоже хотела уйти вслед за любимым. Слава Богу, что меня сверху уберегли, что дали силы пройти этот путь. Алечка, когда-то ты сможешь сказать "спасибо за все" , вздохнешь полной грудью, будешь улыбаться. Ты выстоишь, дорогая.