Без меня тебе, любимая, лететь с одним крылом...

[Жулька]

Девочки, спасибо всем, мои хорошие.
Я - неуравновешенная, несчастная, никчемная личность.
Ничто опять не предвещало. Вчера с дочерью сдали работу-все отлично. Перед этим утром были на гимнастике-на море, потом - пару часов на пляже, а потом, вечером, к заказчице.
Чувствовала себя не очень -жара, а я ее не переношу, кроме того, переживала, чтобы все получилось нормально с заказом-я всегда переживаю перед сдачей, как девчонка.
Приехали домой поздно, я была преисполнена к доче чувством благодарности-помогает мне, и работает и за рулем... Дома как-то опять нехорошо было. Девчонки меня спать заставили лечь пораньше (мой бич - не могу перестроиться, поздно очень ложусь), таблетки, капли, вода...
Утром проснулась, прислушалась к себе - вроде, нормально все. А потом вдруг поняла, что снился мой родной.
Не открывая глаз, постаралась ухватить сон за "хвост", чтобы опять не ускользнул. Я, все-таки, видимо, их просто не могу вспомнить утром.
Вот лежу и вспоминаю. Толком, все равно, не получилось. Помню только, что искала для него "правильную" еду", что накормить его нужно. Это - как и при его жизни, все шесть с половиной лет надо мной это висело - ПРАВИЛЬНО кормить - одно из условий, строго соблюдавшихся всвязи с перенесенной им операцией и диагнозом.
Так вот, то я, вроде, где-то уже нашла (сначала это как кафе, а потом, типа, лавка какая-то, но оно - и храм...). А потом как в ресторане какой-то острой кухни начала выспрашивать: "Ну а хоть пюре есть у вас овощное, чтоб не острое?" И, получив утвердительный ответ, обрадовалась, что сообщу голодному мужу...
С ним во сне не общалась. Но понимание, что он болен и нуждается в таком вот питании, присутствовало. Его как бы и видела, но... со сторон, что ли. То есть, помнила и знала, что вот сидит и ждет меня там... где-то.
А потом вдруг перед старцем каким-то там же стою, опять о чем-то за мужа договариваюсь и спешу. И вдруг оказывается, что я в верхней части только в нижнем белье, а старец превратился в духовника моего молодого. Я кинулась какую-то блузку натягивать... Какое-то непонятно что-то.
Проснулась с мыслями -ГОЛОДНЫЙ!
Вчера, пожалуй, первый раз я не прочла утром утренних молитв (а с ними я всегда читаю и за Сережу) и вечером - вечерние. И легла с чувством вины за это. Может, это и стало причиной такого сна...
Утром рассказала сон старшей дочери. На мою просьбу поехать на вечернюю (на утреннюю уже проспали) я услышала: "У меня свои планы..." И я завелась. Прицепилась сначала к ним с уборкой, потом еще что-то... и Остапа понесло.
Все плавно переросло в истерику: "Я не могу так больше! У меня нет сил! Я так одинока, вы меня не поддерживаете, я вам не нужна! Сережечка, у меня ничего не получается!" и т.д. Довела и девчонок до слез, и сама наоралась до хрипоты и запухших глаз...
Лечиться надо, короче.
Потом прощения у девочек просила. Теперь чувство вины:
а) перед мужем;
б) перед дочками;
в) перед Богом.
Со всех сторон виновата.
Знаю, пройдет эта очередная волна. Но... "осадочек" останется. Как держать себя в руках... Если оно так неожиданно находит.
Выбило всех из колеи. День наперекосяк. А еще вчера куча всяких планов, перспектив... Сон так выбил, или еще что - не знаю. Нужно идти щитовидную проверить. Много симптомов указывают, в том числе и эти истерики.

[Солнечная80]

Женя, привет!..Часто читаю в темах, как девочки корят себя за пропущенные молитвы. Ну памятник себе, конечно, и не поставишь, но и съедать себя тоже не стоит. Смотрела проповеди Андрея Ткачева, он говорит, что лучше чуть-чуть не домолиться, чем перемолиться. Мне кажется, лучше два раза с любовью, чем пять с раздражением. Но это моё мнение.

[Жулька]

Ален, согласна. Но... понимаешь, это, типа, свои "тараканы". Как бы, сама перед собой отчитываешься. И страх у меня присутствует - вот, пропустила- накажут. И вина - да. Одним словом, и миллион вопросов, слабоверие, и, в то же время, боязнь, вина в этом направлении. Я ж говорю - неуравновешенный ... индивид.
"Перемолиться" - это не по меня. Вечерние, чаще всего, неполные. Засыпаю поздно, поэтому из последних сил читаю выборочно. Потом исповедуюсь в этом.

[Анна_Владимировна]

Женечка, вот ссылка. Будет видна, только если войти
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=49&t=7852

Здесь написано, когда и как переходить в "Дневники...". "Дневники..." - это раздел, где тоже можно открыть свою тему. Но открыть её можно только тогда, когда решишь закрыть свою тему в разделе "Помогите пережить горе". Это коротко.
Там же есть ссылка, где написаны основания закрыть свою тему в "Помогите пережить горе".
Это всё по желанию.

[tata1970]

Женечка,нет у тебя вины перед мужем Ты всё сделала,как могла,ты даже во сне о нем заботиться продолжаешь.Ты очень милая,заботливая и беспокойная.Не надо себя казнить.Чувство вины,ты же знаешь,очень разрушительно.В чём ты виновата-что Бог попустил такую болезнь?Но ты же сделала,всё,что можно для мужа (...)

[Лидия 1]

Женечка, это с тобой случилось потому, что о себе подумала. Понимаю тебя. Обнимаю, дорогая.

[Lifestar91]

Женя, не вините себя ни в чём. Мы все через это проходим, но надо себя переключать, стараться не думать о том, что было нетак. Сил вам и помощи Божьей!

[ваша сестра]

Все,вроде со словами сожаления,а мне видится проблема,с другой стороны..
из вашего раннего

....
К сожалению, нет у меня этих ощущений, которыми многие тут делятся: что он рядом, что он есть. У меня - пустота.
Может, если бы приснился хоть раз - я бы почувствовала его рядом. А так... мое сознание не хочет подпускать его близко...

подпустило..и вот результат сна.

..Выбило всех из колеи. День наперекосяк. А еще вчера куча всяких планов, перспектив... Сон так выбил, или еще что - не знаю. Нужно идти щитовидную проверить. Много симптомов указывают, в том числе и эти истерики...

Проверите,что это изменит?(у меня восемь узлов,вердикт-удаление щитовидной).
Корень то-обида,останется и будет другие органы разрушать...

..А потом вдруг перед старцем каким-то там же стою, опять о чем-то за мужа договариваюсь и спешу. И вдруг оказывается, что я в верхней части только в нижнем белье, а старец превратился в духовника моего молодого. Я кинулась какую-то блузку натягивать... Какое-то непонятно что-то.
Проснулась с мыслями -ГОЛОДНЫЙ!

Предположу..как "накормить" Молитва есть.А доброе дело,в его память?А милостыня?

...Я - неуравновешенная, несчастная, никчемная личность...

Это позитив,что имеете мужество взглянуть на себя со стороны...Но.
Не поддавайтесь...
Чувство вины прививается недругом,чтобы сбить с верного пути и отвлечь на самокопание,которое вызывает боль,все начинают сочувствовать, охи и вздохи
нужны,чтобы перевести дух,но они проблемы не решают...
Сон хороший,по делу.
Друзья,прошу тему снов не развивать.По снам,сюда
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=60&t=8056
Затронула тему сна,потому что у Жени,он был очень долгожданный и поможет ей многое прояснить.

[Нина Михайловна]

Женечка, дорогая, не могу пройти мимо твоих терзаний. Вот немножко поругаю тебя))))) Ты - (прежде всего) дитя Бога, созданная по образу и подобию Его. И ты не можешь быть никчемная, неуравновешенная личность. Ты -просто живой, эмоциональный человек. И твой сон тебе подсказал, что в "нештатных" (оказаться нагой)ситуациях ты найдёшься и сможешь выйти из положения(натягивать блузу).....это коротко, сон можно подробнее обсудить в теме.
Женя, всё что произошло с девочками(твои вибрации эмоций) - это теже самые качели наши дорогие. Нам, любимым и обласканным, сильно не хватает этого и тоска на подсознательном уровне вытягивает тебя на "обратите на меня внимание!" Хотя и заботы и внимания детей достойно хватает!. Я вот как то расплакалась, когда утром увидела, что мой зонтик от дождя так и стоит в прихожке раскрытый, а свои зонты дети сложили. И "вылилось" - я никому не нужна, вот был бы сейчас жив Тим, он бы позаботился.....потом мои стенания перешли на мое "одиночество и женскую обездоленность" и понесло (как ты говоришь) Остапа. А вот вина - это диструктивно.....это обратная сторона обиды.....обиды нужно отпускать......А по поводу молитв я тоже наверное лентяйка(Господи прости), есть у меня особо любимые утром и вечером, душа их сама просит, день не начну и не закончу без них, остальное по состоянию. Помню как мама моя говорила, когда читала свою тетрадочку, "устала, голова болит, но надо". Женечка, солнышко, признания хочу сказать, не видела тебя в жизни, не знаю, но так чувствую, ощущаю и понимаю.
Так, что Жулёк, давай шагать дальше, но "мягко шагать, поступью павы" )))))))) Обнимаю тебя.

[Жулька]

Все,вроде со словами сожаления,а мне видится проблема,с другой стороны..
из вашего раннего

....
Может, если бы приснился хоть раз - я бы почувствовала его рядом. А так... мое сознание не хочет подпускать его близко...

подпустило..и вот результат сна.

..Выбило всех из колеи. ..

...
Предположу..как "накормить" Молитва есть.А доброе дело,в его память?А милостыня?

...Я - неуравновешенная, несчастная, никчемная личность...

Это позитив,что имеете мужество взглянуть на себя со стороны...Но.
Не поддавайтесь...
Чувство вины прививается недругом...
Затронула тему сна,потому что у Жени,он был очень долгожданный и поможет ей многое прояснить.

Ниночка, спасибо за анализ).
Понимаю что по-детски прозвучит, но... сна -то я ждала, "как у людей" - увидеть его радостного, светлого, довольного. Можно меня здесь процитировать из еще более раннего. О том, что мне (как и многим) очень нужно "подтверждение" того, что он, ой золотой, где-то есть, ТАМ, где ему хорошо. И все. Мне кажется, что те, кому такое снится, чуть ли не счастливы должны быть. А я, фактически, его-то и не увидела. У меня в этом сне - опять продолжение той кошмарной жизни, которая у нас была с момента того ужасного обследования в сентябре. Да и до того. Я за эти годы стала натянутой струной- такая сумасшедшая ответственность легла на плечи - от того, видимо, и проблемы со спиной...
Я, не переставая, как одержимая, искала, находила, узнавала, уточняла, соблюдала, контролировала и т.д. Это я о поддержании здоровья моего родного. Он и принял эту заботу, полностью доверившись. И всегда повторял и мне и другим, что, "если бы не моя Женечка..." На что я отвечала или думала, что лучше бы я была обычной замужней женщиной: жарила мужу мясо, тушила, мариновала жарила картошечку, да просто - яичницу! Ездила бы с ним загорать...
Вот и во сне мое сознание подсунуло опять все тот же "сюжет": ищи, заботься, хлопочи - потому что он болен. Ему нехорошо.
Именно поэтому сон и выбил. Не о том о чем просилось и хотелось.
Знаю, мне опять ответят - а кто тебе обязан что-то такое "показывать". Никто. Но другим же снится такое.

Вот, помню, моей подруге не снился никак ушедший муж. А потом однажды приснилось мой старшей, что он, красивый, можно одетый (любил он так выглядеть, ее муж) приехал в школу на своей машине (наши дети тогда заканчивали школу - одноклассники с их сыном). Радостный, свежий - как до болезни. А потом,на вопрос Маши, как дела, ответил, что у него все хорошо.
Я рассказала подруге - она аж ожила. Вот о таком и я мечтаю Весточка оттуда.
Мне один друг говорил, что Сережа ему снился, еще вначале, играл на инструменте, был доволен и весел. И все.
Насчет "накормить"... милостыню подаю периодически. Иной раз прямо в церкви высматриваю, вижу, кто нуждается, даю денежку. И прямо под домом, возле магазина подкармливаем и одеваем одного "нашего", и... Я особо не хочу расписывать, вроде, как негоже этим "размахивать".
Но, по мере... делаю.
Про чувство вины и "недруга"... да, знаю. Еще вначале мне батюшка так сказал: "Это уже прямо искушение! Старайтесь не поддаваться". Но... слаба я, значит, раз поддаюсь. И ... писала уже, не совсем оно - чувство вины. Оно - боль. Боль за последние дни и за то, в каких муках уходил на глазах. Когда человек, с которым ты прожила столько лет, каждую его родиночку знаешь, каждый его вдох изучила, мучается , а ты не в силах помочь - а до этого столько лет оберегала - вот это...