Мысли вслух

[Переменная]

Не хотела создавать тему. Думала, напишу потом сразу в «Опыт преодоления», расскажу, как же я прошла сквозь все это и к чему пришла, все свои мысли. Сама внутри продумаю, прогорю, сама потом на этом пожарище начну строить какую-то новую жизнь. И знаете, до вчерашнего дня получалось. Все самой. Поняла, что нужно не только проговаривать мысли, облекать их в слова, потому что, то, что имеет форму уже понятно и не страшно, но и получать отклик. А друзья хоть и очень любят и беспокоятся, не могут понять настолько, насколько поймете вы.

[Переменная]

Меня зовут Ульяна, я потеряла мужа Олега. Автокатастрофа, чудовищно нелепо и страшно. Была через час на месте аварии, все видела своими глазами, поверить пришлось сразу, шока почти не было, так…полдня. Это случилось в середине декабря. Я прошла в своих мыслях и чувствах достаточно длинный путь, я читала темы в «Помогите пережить горе» и в «Опыте», сначала хотела знать, когда же кончится та, разрывающая сердце боль, и, не верила, что будет легче. И стало легче. На смену чувствам пришли мысли. То есть, не то чтобы чувства исчезли совсем, просто упала та красная пелена и появилась возможность думать. У меня все немного быстрее, чем полагается, чем у тех, чьи темы я читала, но все очень и очень похоже. Не знаю почему, может возраст, может какой-то склад мышления, может темперамент. Но чувство вины, кстати, за это было, уже прошло.

[Переменная]

Теперь я потихоньку начинаю думать о том «и что же дальше?», как жить. И все это, на этих отвратительных качелях. С самого начала не было просветов совсем, потом был 1 хороший день на неделе, потом больше. Амплитуда становится длиннее, да и плохих дней становится меньше. Но даже когда у тебя «хороший» день и ты стараешься уловить все, оставить, как фотографию для «плохих» дней, потому что даже в «хорошие» тебя грызет мысль, что тебе снова будет плохо. Уж лучше бы все просто постепенно выравнивалось, чем эти идиотские качели.

[Переменная]

Вчера мы ездили на шашлыки с друзьями. Привезли, увезли, только поучаствуй. Друзья у меня хорошие, правда, очень любили нашу пару, в пример всем ставили, а мы только смеялись и отговаривались, что не идеальны. Теперь любят то, что от пары осталось, то есть меня. Но вчера была сборная солянка, друзья 2 пары, еще 4 пары, которых шапочно знаю, 1 которых вообще не знала и еще одна девушка без пары. С друзьями то все проще и понятнее, с ними и пореветь можно и про дела поговорить бумажные, какие еще не улажены. Не то, чтобы основной темой это становилось, давно не так, но имело место быть, они сами на разговор обычно выводят. Тут компания скорее незнакомая, приходилось держать себя в руках, шутить улыбаться, потому что люди, которые не в курсе моих обстоятельств на минутное мое отстранение от разговора обращали и внимание, пытались растормошить. А я не люблю повышенного внимания, но я отчего-то быстро начинаю нравиться людям, мне даже прохожие часто заглядывают в лицо, Олег сначала ревновал, потом привык, он называл это «искорки в глазах».

[Переменная]

Еще было тяжело, все эти пары с детьми и собаками, шумные, веселые….Они слишком четко указывали на мое несостоявшееся будущее. На пса у дома в вольере и троих ребетят с папиными глазами. К собаке и детям друзей я привыкла, они и мои собака и дети, если вы понимаете о чем я. Впервые я поняла, что потеряла еще и будущее, хотя при моей рациональности думать так смешно(Как можно потерять то, чего нет?), но беда в том, что я снова не думаю, а чувствую. Точнее больше чувствую, чем думаю и вот это страшно, это пугает. И это то, почему я сейчас создала тему. Я замерзла и пошла в дом, к камину, там была еще девочка из пары, которую я не знала. Мы разговорились о жизни, о том, о сем, о семье, я пару раз сказала имя мужа, не специально, по инерции, возможно не стоило. Она спросила почему они нас не видели, я сказала, что мы были домоседами, она спросила когда мы сможем встретится, так как я ей очень понравилась и она хотела бы познакомиться и с мужем, папа с парой. Я сказала как есть, я научилась говорить это без слез. Она помолчала, мне стало неудобно оттого, что я её расстроила, а потом выдала фразу «Такая как ты не может быть одна». И тут, девочки, я вспомнила всех нас на этом сайте. И так больно. Засыпала вчера в слезах, проснулась тоже, снова больно. Снова качели вниз. Друзья звонят, поздравляют, я высмаркиваюсь, а потом беру трубку  А к вам….как есть, уж извините за нытье.

[аня 29]

Ульяна прими мои соболезнование,банально,но от всей души.
Мы все здесь ноем,так что не извиняйся,пиши,ной,рассказывай.

Уж лучше бы все просто постепенно выравнивалось, чем эти идиотские качели

Со временем станет качать поменьше,по себе знаю.просто немного потерпи.
Ты большая молодец!

Теперь я потихоньку начинаю думать о том «и что же дальше?», как жить.

а дальше жизнь покажет.Самое главное,чтоб ты оставалась такой же боевой,и не теряла надежду.
С праздником тебя

[Татьяна_ш]

Теперь я потихоньку начинаю думать о том «и что же дальше?», как жить. И все это, на этих отвратительных качелях. С самого начала не было просветов совсем, потом был 1 хороший день на неделе, потом больше. Амплитуда становится длиннее, да и плохих дней становится меньше. Но даже когда у тебя «хороший» день и ты стараешься уловить все, оставить, как фотографию для «плохих» дней, потому что даже в «хорошие» тебя грызет мысль, что тебе снова будет плохо. Уж лучше бы все просто постепенно выравнивалось, чем эти идиотские качели.

Ульяна...я не пишу "соболезную" - это для было свое время, сейчас я пишу - понимаю. Потому, что - ясно, что все мы здесь - и я тоже - не просто так, и в этом, вроде бы обычном, слове для кроется гораздо больший смысл. Я понимаю. ТО, что трудно высказать, потому что оттенков чувств гораздо больше, чем слов, и порой потому что не знаешь, что именно должно быть высказано и хочется рассказать, а что - пока придержать.
Качели...а может быть, не такие уж они неприятные? Да, с ними сложно - то нахлынет, то отступит, приходится выдерживать и пытаться быть готовой. Но может быть, это все же лучше чем монотонное непонятно к чему ведущее состояние? А так - сначала понемногу, а потом и больше - мы видим просвет, мы учимся понимать - выход там, далеко - но он нас ждет. Выход из этого состояния. Надо пережить. А эти пока одиночные более светлые дни - это уже выход. Так что, может быть, и не так уж он далеко? А время...оно нас туда ведет.

Еще было тяжело, все эти пары с детьми и собаками, шумные, веселые….Они слишком четко указывали на мое несостоявшееся будущее.

минуточку. Я бы внесла поправку: на несостоявшееся возможное будущее. Понимаешь - возможное. Наше будущее - это череда возможностей. Неведомых нам. Как неведомо нам было ранее, что с нами произойдет, так неведомо и сейчас, что же ждет нас в будущем. Но то, что оно несостоявшееся - позволь не согласиться. Вернее так - конечно же, оно не состоявшееся, ведь оно еще впереди. Прости, я понимаю - в каком смысле ты говоришь "несостоявшееся"...но в независимости от того, рядом с нами те, кто нам бесконечно дорог, или они сейчас далеко - наше будущее еще впереди, и оно состоится в любом случае, только неведомым пока нам образом. Я тоже вдруг очутилась наедине с собой после утраты дочки - того человечка, кому больше остальных были нужны мои хлопоты и прочее, и который был по духу и мышлению ближе всех - пришлось нащупывать сначала какую-то опору под ногами, которая так внезапно выскользнула. Искать ее в том, что есть. Где-то подсознательно, а где-то и осознанно искать. Помогать себе в ее обретении. А теперь время задуматься, в чем найти новый смысл чтобы состоялось не пустое и бледное будущее, а другое, насыщенное - настолько, насколько могу, умею; светлое - хотелось бы. В независимости от жизненных обстоятельств, чтобы в душе был свет. И...с ощущением полноценности. А ведь полноценность - это, условно говоря, не "жизнь в шоколаде" , правда? А жизнь делает такие подарки, в виде ощущений, хороших людей на нашем пути, каких-то неожиданных и удивительных моментов утешения...
Я верю, что там, за чередой качелей, будет то, что позволит потом сказать иначе о своей жизни. И я желаю тебе сначала - капельку этой веры и ощущения, но на самом деле - не капельку. Уверенного убеждения, чувства опоры и света в душЕ.

[Валентина М]

Ульяна, родная, прислушайтесь к словам Татьяна-ш, она как всегда права..Крепитесь.. Божьей помощи вам, сил и терпения. Пишите, рассказывайте... Жизнь в самом деле прекрасна и удивительна... знаю как больно и трудно, но надо пережить, солнышко

[Liudmila]

Ульяна, Вы очень сильная женщина. Вы правильно сделали, что создали свою тему. Когда чувствуешь рядом плечо неравнодушного человека, человека, который не просто понимает, а ЗНАЕТ как Вам тяжело, который не боится соприкасаться с чужим горем и вникать в него - чувствуешь облегчение. А на этом сайте все такие.. Мы все больные горем, если можно так выразиться, все очень стараются выжить и помочь другим выжить. Да вы и сами это знаете. Здесь не надо натяжно улыбаться, делать вид, что все уже хорошо....Вы пишите, все что сочтете нужным, а мы Вас выслушаем, о чем-то поговорим с Вами, а о чем-то просто рядом помолчим... Помоги Вам Господь!

[Переменная]

А теперь время задуматься, в чем найти новый смысл чтобы состоялось не пустое и бледное будущее, а другое, насыщенное - настолько, насколько могу, умею; светлое - хотелось бы. В независимости от жизненных обстоятельств, чтобы в душе был свет. И...с ощущением полноценности. А ведь полноценность - это, условно говоря, не "жизнь в шоколаде" , правда? А жизнь делает такие подарки, в виде ощущений, хороших людей на нашем пути, каких-то неожиданных и удивительных моментов утешения...
Я верю, что там, за чередой качелей, будет то, что позволит потом сказать иначе о своей жизни.

Это, конечно, мне для прочтения через месяц-полтора. Девочки, спасибо вам огромное, я вам верю (!), правда, но мне капельку рано. Я понимаю, что скоро дойду и до этого,но не смею себя торопить, какой-то инстинкт.

Жаль, что нельзя в дневники, мне тот формат ближе

Мне сегодня НЕБЕСА подарили ливневый снег. 3 раза уже чистила с утра, времени подумать не остается, и, знаете, хорошо, нужны и перерывы.