Помогите научиться жить без него, люблю все сильнее...

[dekadentka]

Елена137, спасибо за молитву! Буду читать и просить Бога о помощи. Я всегда грешу тем, что все беру на себя, берусь делать за других, решать проблемы, тем самым их все больше навлекая на себя. Надо доверять Богу, может этому он меня и хочет научить. Но правду говорят, что Господь вдов и сирот не оставляет. Он послал мне людей сейчас, которые подсказали мудрое решение. С Божьей помощью проблему с бросанием учебы удалось немного сгладить, нашли компромисс, идем дальше. Пока не пишу подробностей, но стало реально легче. Будем верить в лучшее, наш папа всегда, каждую секунду в моих мыслях ...

[Татьяна Ж]

Люда, здравствуйте !
Читала Ваши сообщения у Оли , увидела, что вы тоже филОлух , коллега , значит .
Я стараюсь в этот раздел не заходить, здесь как на передовой - слишком жарко, слишком страшно... Но Вас немного почитала ( не до конца, правда, не могу долго читать , голова ).
Так хочется Вас поддержать, но не знаю , как . Вы такая сильная, успешная, что я могу Вам сказать ? Вот Вы говорите, что многие в дневники уже перешли, но у всех всё по-разному .
Пишу и стираю...
Увидела фото Вашего мужа с гитарой . Я тоже играла . Теперь не могу не то что играть, видеть её не могу . Подруга - учительница просит , чтобы я на открытом уроке у неё сыграла , спела, а я не могу . Сейчас кажется, что не возьму её в руки вообще никогда.
Я в молодости тоже немного журналистикой занималась, но потом поняла, что не моё, пошла в школу . А сейчас и хотелось бы, да я уже не в форме .
Люда, пишите, все Ваши чувства так понятны . Читаю о Вашем состоянии и вижу себя .
Много, очень много испытаний выпало на Вашу долю, столько ужасов Вы пережили . Держитесь, дорогая, как бы банально это ни звучало .

[madam Olga]

Люда,рада, что компромисс найден...Главное сейчас притормозить какие-то активные действия со стороны сына,в плане отказа от высшего образования...

[madam Olga]

Люда,вспоминаю тебя,но не беспокою... Надеюсь что всё у тебя хорошо.В нашей жизненной ситуации - это значит стабильно,без особых всплесков...

[dekadentka]

Ой, девочки, даже не знаю, как описать состояние мое. Вот пару дней назад написала в голове своей такой текст: "Хочу! Хочу издать книгу, посвященную мужу; хочу сделать ее презентацию и пригласить всех неравнодушных к нашей судьбе и просто хороших людей и приурочить к этому свой концерт - петь его песни; вообще хочу петь где-нибудь в хорошем клубе по вечерам - петь блюзы и джаз(!!!) и конечно - Андрюшу, т.е. его программу; хочу сделать ремонт в квартире и купить новую мебель; хочу купить новое платье (!); хочу поехать отдыхать (!); хочу выполнить план продаж на работе и чтобы хвалили; хочу лечь и наплакаться вволю; хочу чтобы приснился Андрей - погулять с ним по берегу моря или по улице и говорить и слушать, слушать его голос; хочу чтобы сын учился и чтобы у него исполнилась его музыкальная мечта, и чтоб девушку хорошую встретил; хочу встретить нового мужчину (!) хорошего, чтоб дарил цветы - пока дальше фантазия не идет ...хочу,чтобы у всех наших здесь все было хорошо! Хочу чтобы это состояние приходило еще - состояние, когда хочется все сразу! Хочу закрыть свою тему..." Это было два дня назад. Уважаемые администраторы, не закрывайте мою тему - я пока еще не готова! Но я впервые произнесла это в своей голове. Ой, что-то мне страшно! Татьяна Ж, Оля и Оля, и все, спасибо и пишите мне, а то реально я за себя боюсь...

[ваша сестра]

Людмила

...спокойствие только спокойствие .../карлсон/

Житейские волны накатывают потихоньку и у вас есть время подумать,с чего лучше начать исполнение мечт..

[Миланечка]

Людмила, как хорошо, что появились эти желания, как хорошо, что вы настолько четко можете сформулировать их для себя. Я вот прочитала, и как-то почувствовалось: обязательно это станет жизнью, обязательно вы сможете это воплотить. И на первом месте - стихи и концерт в память о муже. Осилите, Людочка! Осилите, Пошлёт небо вам людей, которые помогут реализовать эту задумку, а за ней потянутся и все остальные. Все получится, потому что главное возвращается робко, но уверенно: это "хочу". И обязательно у вас все получится, обязательно! И у сыночка с музыкой все сложится, и будут вам цветы дарить. Ловите сейчас эти робкие пока желания, держитесь за них - в них самое ценное - желание жить, помнить, быть счастливой, не просто быть, а именно - жить! Я с вами.

[Татьяна Ж]

Людочка, Ваши желания - это уже хорошо ! Не надо ничего бояться, всё будет хорошо . Я почему-то в это верю.
А тему закрывать , наверное, ещё рановато, не спешите, успеете . Всё-таки нет ещё стабильного состояния. Вот когда будет не так сильно качать из одной стороны в другую, тогда можно и подумать об этом .
Пусть Ваши мечты сбудутся . Хотеть - это уже очень много. Самое страшное, когда не хочется ничего. А так есть надежда на спасение . Пусть всё у Вас будет !

[оля48]

Людмила, желания озвучиваются - это уже не просто много сделано, - это очень много пройдено.
А для дальнейшего пути, может, открыть тему в Дневниках, этап будет обозначен, а совсем от нас можно и не уходить? Мало ли что еще выговорить понадобится, так все знакомые уже , объяснять не надо, все помним.
Люда, все желания прорисуются шагами, а шаги - дорогой. Так и пойдем. В Дневнике удобно писать, что получится раньше - цветы с планируемого концерта или от посещения кино.

[dekadentka]

Олечка, уходить никуда не собираюсь! Но мысли прозвучали, более того, я их два дня в голове носила, а потом таки написала. Как известно: что не написано, того не существует! А так теперь вон сколько откликов получила! Спасибо за поддержку всем. Состояние, конечно, не стабильное, и желание получить все и сразу - никак не признак стабильности. Скорее - крайности. А раз достигнута эта крайность, то может случиться и другая, полярная. Но это процесс, движение, а движение - это хорошо. В последние дни часто смотрю на фотографии Андрея и говорю: я тебя помню, я не забыла. Как будто извиняюсь, что появились вдруг эти желания, ведь совсем недавно я жить не хотела. Конечно же стоят на подсознательном уровне все те же картинки "мы в этот день год назад", когда он был живой! Вот сейчас впервые подумала, что каждый день год назад он был живой. А после года будет все по-другому. У меня уже будет в арсенале февраль, в котором его не было, март, в котором его не было... и дальше по кругу. И так мне захотелось остановить время. Так варварски взять и повиснуть на этих стрелках вселенских часов и не давать им двигаться... Так хочется, чтобы у меня остался хоть один день, когда "год назад он был живой, был со мной". В эти дни ему становилось хуже с каждым часом. Но мы не понимали. Ничего не понимали. Я уволилась с работы, чтоб ехать с ним в клинику. Мы собирались сначала в Киев, потом в Израиль. Друзья уже начали собирать деньги. Судьба? Рок? 20-го сентября нам сказали в Киеве, что рака нет и мы гнали всю ночь на машине домой, сменяя друг друга за рулем - счастливые, красивые, молодые, полные надежд и планов. Потом стало хуже самочувствие, хуже, хуже, хуже. Мы обратились к местным врачам и потеряли кучу времени. Потом снова обследовались в Киеве и 20-го ноября нам пришло заключение из клиники, которое я не смогла дочитать до конца, потому что там было написано: "полное поражение метастазами всех органов, костей, лимфоузлов..и долгий долгий перечень." В Израиль поехать мы не смогли. 1-го декабря наш врач, который вел нас почти три года, сказал мне: шансов нет, вопрос нескольких недель. И я почувствовала себя героиней фильма...Такое я видела в кино, об этом читала в книжках, но поверить, что это говорят мне, я так и не смогла... Снова эти даты. Каждый день - дата. Нет острой боли. Почему ее нет?. Есть констатация фактов. Есть мечты и планы. Такой этап. Надо идти. Все равно каждый день не отдаляет, а приближает меня к нему. Это закон мироздания, девочки. И мальчики. Буду заканчивать писать, а то разревусь. Но планов не меняю, Андрюш, и ты знаешь это про меня. Знаешь, что я такая.