Теперь всегда 13 лет

[Татьяна123]

Возможно. Но я имела в виду не сочувствие.

[Sunflower]

Мне понятно, Танечка, что вы имеете в виду. К сожалению, действительно, для сочувствия далеко не всегда можно подобрать слова - струны у всех разные, да и, хоть объединяет нас одно, но утешительные действия всё равно нужны разные. Поэтому бродим мы в поисках подходящего под момент. Рада вам, Танечка, если вы, прочёсывая наши мысли, в том числе мои, находите что-нибудь созвучное своей душе в это время, это очень хорошо. Так или иначе, бОльшую работу над собой мы проводим самостоятельно, но без руки поддержки на форуме и без близких с кем-то мыслей это очень сложно.
Хочу вам пожелать, чтобы у вас не было желания убежать от близких - пусть они будут незримы и внимательны, как люди, готовые всегда прийти на помощь. То, что вы сейчас чувствуете, - через это проходит каждый с разными приобретениями и потерями. Очень нужно рассмотреть, уходя в себя, надёжную руку рядом, которая дёрнет вас, если вы зайдёте в переживании в чащу непролазного леса. Очень тяжело с этим справляться одному, как бы ни казалось, что пусть всё будет, "как я хочу". Не удаляйтесь от людей настолько, чтобы они не могли до вас дотянуться. Не ждите от них понимания - главное, чтобы в беспокойстве о вас они могли вас держать в поле зрения. Обнимаю вас, Танечка, очень хочется вам помочь.
Светлая память вашей мамочке. Она хотела бы, чтобы с вами всё было в порядке.

[НатаКо]

Леночка, я всегда читаю твои письма, как же хорошо ты пишешь, спасибо тебе
Милости Божей нашим деточкам

[Татьяна123]

Спасибо за мудрые слова.
"Как будто одна я переживаю, а другая всё помнит". и про темные силы..и многое другое. Очень много осознаний.
Хочется и вас поддержать, да не умею, нету слов. Читая ваш блог, и имея с детства депрессивные проявления, только теперь понимаю, по какому острию лезвия ходила. Понимаешь и другое - сколько всё-таки у человека сил. Видимо это тоже какой-то замысел о человеке...

[Sunflower]

Спасибо вам, подруги мои дорогие.
Наконец-то все разъехались. В пятницу прошлую уехала подруга. Сейчас - родственники, что делали у нас электрику. Прекрасные все люди. Но даже не знаю, на сколько отбросило назад меня их присутствие: плакать очень хочется, как хотелось и все эти дни. Но раскрываться никому не хочется - не потому, что я стоика из себя изображаю или забочусь о чувствах окружающих, а потому, наверное, что расслабиться - это значит впустить в своё поле часть энергетики других людей.
Нет уж. Навредив моему спокойствию, они не смогут меня потом залатать, поэтому смотрю на них всех как под стеклянным куполом и жду своего часа: внутренний мой слон глухо, но очень старательно толкается внутри - "давай, плачь". Наконец я могу плакать.
Вчера нашим мастерам нужна была Алискина комната запитаться. Дверь была открыта. Это так неестественно, что комната есть, вещи есть, а хозяюшки нет. Когда я думаю о том, какой была бы Алиска спустя год, получается какой-то достойный восхищения образ (все наши дети достойны восхищения, гордости), но это кто-то другой. Конечно, я всегда буду воображать своего маленького профессора, с меня ростом, такого неуклюжего щеночка - такой, какой она ушла от меня.
И так из её комнаты сильно пахнет сосной - уже два года мебели, но вовсю ещё стоит запах. После первой годовщины хочу сделать комнату присутственной - надоело пробираться, закрыв один глаз, чтобы не видеть справа открытую комнату, и тут же другой - левый, чтобы не видеть отражения комнаты в зеркале, стоящем напротив открытой двери. Пусть там мамины ученики домашние занимаются, но пусть там всё будет, как есть сейчас.
Что я сейчас делаю: выбираю нудные, но полезные для отвлечения занятия по возможности. Вот, цветы выращиваю - продолжаю брать новые отростки и постоянно что-то от посадочного материала превращается в укоренённые отростки. Ношусь с цветами, как курица с яйцом - вчера полдня отмывала вручную листья от въевшейся ремонтной пыли. Ещё гвозди сортировала, что остались ещё от отчима, больно хозяйственный был. По-прежнему не работаю. Уже, может, и хотела бы, но пока не готова к стрессу - после всех важных дат буду заниматься интеллектуальной деятельностью (учёба, работа), а пока нужно наделать полочек для своих мыслей.
Вот сейчас принесла с балкона очередную коробку с гвоздями...
Танечка, я рада, что вы с нами. К сожалению, пора это признать, очень и очень многие люди вокруг нас находятся в плену неестественных мыслей. Я тоже имела такие мысли в юности - от скуки и непонимания, в чём смысл жизни. Я до сих пор искренне полагаю, что смысл в том, чтобы найти этот смысл. Но это так же малопонятно, как если бы от всех младенцев ждали бы, что вот они вырастут академиками. Кто-то спокойно ходит на один завод к одному станку всю жизнь, а кто-то что-то ищет, меняя окружение и работу. Возможно, эти два состояния друг друга уравновешивают: стабильность и непостоянство. Возможно, засчёт тех, кто мечется, - двигается духовное развитие человечества. А другие обеспечивают устойчивость. Но и те, и другие - всё равно в бушующем море поиска. Я уже упоминала Терри Пратчетта, писателя, который, одобряя в целом эвтаназию, высказывающийся за право человека решать вопрос своей жизни и смерти, чтобы достойно, в здравом уме (речь о болезни Альцгеймера), пока не захватила необратимость, тем не менее сказал вот эти слова:
"Я наслаждаюсь своей жизнью на всю катушку, и намерен так поступать и впредь ещё довольно долгое время. Но когда на горизонте замаячит конец игры, я хочу умереть, сидя в кресле, в моём собственном саду, с бокалом брэнди в руке, с Томасом Тэллисом в "Айподе" (потому что музыка Томаса способна приблизить к Раю даже атеиста) и, возможно, со вторым бокалом брэнди, если на него хватит времени.
Ну, и поскольку мы в Англии, думаю, нелишним будет добавить: "В случае дождя, сяду в библиотеке".
Кто скажет, что мой план плох? Что в нём не так?"
Для себя он возможности эвтаназии всё-таки не допускал, хотя именно для окончательного решения об этом ездил в известную клинику, в которой помогали официально уходить из жизни.
Вы видите, Танечка, даже если человек благодаря каким-то условиям своей жизни, обстоятельствам и таланту, возвысился над другими, реализовал мечту "выделиться", по большому и хорошему счёту, он - часть человеческой массы, которая в основе своей ориентирована на жизнь до последней её капли.
Хочется быть маленьким и неосведомлённым, но... Теперь мы взрослые - и не только знаем о том, что люди смертны, это горе коснулось и нас. У всех разный маяк для движения. У меня, как я уже писала, надежда - надежда на то, что ребёнок мой в вечной жизни; что будет встреча <>
И эту надежду я просто так не отдам. Это самая тяжёлая ноша. Это тяжелей ухода моего ребёнка. Не ждать, что придёт - и так же яростно на это надеяться.
Ваша мамочка, Танечка, хотела бы вашей независимости в этой жизни. Вы счастливый человек, хотя сейчас это закрыто плотной тканью вашего горя: у вас была любимая и любящая мамочка, она оставила след в вашей душе, вы не боитесь открыть сердце для очередного признания о том, как её любите, хотя сердечко ваша - свежая рана. Танечка, просто начните делать, сквозь усилие, что-нибудь так, как делала ваша мамочка. Чтобы если баночка - то с той же крышечкой; если блины - то по тому же рецепту. Это поначалу болезненно, но в самом скором времени приносит облегчение.
Не могу не привести вот эту историю. Ги де Мопассан ненавидел Эйффелеву башню, её внешний вид, но каждый день в ней обедал в ресторане. Когда его спросили, почему он это делает, он объяснил это тем, что это единственное место в Париже, откуда башни не видно.
Я думаю, что сначала мы должны сделать горе из лавины своим попутчиком - вести его рядом. А когда это получается, нужно растворить его в себе. Видя его со стороны, мы его очень боимся; в своих силах и выдержке сомневаемся, руководствуясь стереотипами людей, никого не терявших и испытывающих ужас от одной мысли, что подобное может произойти. Чтобы ушёл ужас и страх, потому что мы по-прежнему боимся, как если бы мы только это предполагали - нужно над этим работать как-то, само это не уйдёт. Это уже произошло. Самый главный страх жизни каждого из нас уже реализовался.
Давайте искать смысл, эти поиски никогда не остановятся, потому что завтра может принести как новое разочарование, так и новую надежду.
Обнимаю вас, девочки.
Светлая память нашим близким.

[Sunflower]

Ну, вот, закончилась наша эпопея со следственным комитетом. Следователь почти расплакалась, когда телефон нашёлся.
Муж сегодня ночью нашёл в шкафу припрятанные мной материалы следствия - копии экспертиз и показания. До 4-х утра, говорит, читал... Плакали вместе. Папа-потеряшка...
Ни один вменяемый родитель никогда не сможет поверить в то, что его ребёнка нет. Будет плакать, бороться с тоской, но не признает, что ребёнка нет. И не надо пытаться. Алиска есть - только так. Ждём. Живём с открытым раненым сердцем. Но Алиска - есть.

[Рябушка]

Да никаких сомнений нет ,что Алисонька ЕСТЬ ,у меня тоже муж недавно плакал ,мужчины теже дети им помогать надо ,я в муже вижу такую беспомощность в этом горе .
Леночка ,теперь знаем для чего живем -впереди встреча .

[PolinaN]

я копии дела порвала сразу же как прочитала чтобы не было соблазна перечитывать что-то выискивать и чтобы муж не нашел, берегла его. Сейчас иногда злюсь на него. Для него всегда черное это черное, белое это белое, не признаёт оттенков. Но спасибо ему за то что в нашей семье хотя бы он умеет верить, просто верить не требуя доказательств, и когда я в очередной раз бьюсь в истерике - "нет её, нет её" , он каждый раз совершенно спокойно говорит "с тобой нет, а со мной есть", как-то это успокаивает. Он спокойно разговаривает об Ане с другими людьми, без надрыва вспоминает о ней, я пока так не могу, но буду стараться.

[Sunflower]

Полинушка, читаю сейчас в интернете дневник мамочки, у которой в 2004 ушла дочь. Там всё написанное адресовано доченьке (16 лет), и вопросы, и рассказы о жизни без неё.
О папе (её муже): "Папа вчера сказал: "Я сейчас вынужден верить, потому что хочу встретиться с нею там, я должен знать, что встречусь"."
...
"А вчера папа опять. Убитый: «Я хотел ей подарить на последний звонок серебряный колокольчик..."
И это оттуда: "Нужно заказывать оградку, памятник. Нужно придумать красивую эпитафию, а у меня в голове только одни слова: «Зачем ты это сделала?"
И это оттуда:
"Надо посуду вымыть, а тянет разбить.
Это отчаяние, Господи, а не лень.
Как это тяжко, Господи, век любить,
каждое утро, Господи, каждый день."
И это:
"Я ... все время ловила себя на мысли, что это не я. Я бы не выдержала."
И из комментария <> к дневнику:
"Они (подростки) не умеют адекватно реагировать на стресс. У них не вырабатываются механизмы психологической защиты. Нет страха смерти. Любой офицер знает, что самый храбрый - это 16-летний солдат."

Полинушка, как хорошо, что у вас есть такой муж. Его уверенность и правильная словесная установка "со мной есть" питают и вас тоже, хоть вам и хотелось бы, чтобы он переживал так же, как и вы. Вот попробуйте произнести "...со мной есть" (не дословно, как душа повелит). И ещё, и ещё раз - это и будет началом той веры, которую вы ищете. Ведь убеждать себя в том, что физически наших девочек с нами нет, - нет необходимости: именно поэтому наша душа, наше сердце и мозг так болят, рвутся и исходятся слезами. Доверьтесь мужу вашему, как и полагается в нашей культуре, прислушайтесь, как он это говорит. Если честно, мой муж первым начал читать разные книги и рассказывать мне по вечерам, какие имеются представления о жизни Там в этих книгах. Он говорил не как приходящий к вере в Ту жизнь, а как точно знающий, что она есть. И я уцепилась за эту соломинку, которая, если честно, оказалась бревном.
Так что эти слова вашего мужа и ваше к ним отношение

он каждый раз совершенно спокойно говорит "с тобой нет, а со мной есть", как-то это успокаивает

вселяют в меня большую дополнительную надежду и, кроме этого, позволяют надеяться на то, что вам скоро станет чуть-чуть легче нести неподъёмную ношу.

Ирочка, спасибо тебе за это

Да никаких сомнений нет ,что Алисонька ЕСТЬ

Обнимаю вас, девочки.
Светлая память нашим звёздочкам.

[Гуля мама]

Господи дай утешения родителям, светлая память ушедшим.