Давайте идти вместе, с вами легче все равно другие так не поймут как здесь только здесь поймут что у тебя на душе.как хорошо что есть такой сайт!Долго не писала, читаю что предложили здесь на форуме и еще сама что найду вот нашла здесь как все точно написано:
Все твердят - радуйся сейчас!!! Как?????
Svetlana74 писал(а):Спасибо Вам, Алла... Может, это просто со стороны кажется... Я не ходила к психологу, хотя пару раз собиралась, даже договоренность была - а в тот день я просто заблудилась, представляете! Не попала и во второй, потому что у них что-то не срослось. А потом лето кончилось и меня завертели другие дела. Мне помогали друзья, они и сейчас помогают мне. Но друзья друзьями, а дома надо самой бороться - было сложно сделать то, что я сделала - я писала, скольких сил мне стоило удалить номер телефона и все координаты. У меня появились новые подруги, которые буквально орали на меня, чтобы я не раскисала - со мной так и надо. Кто-то подсунул отрывки из книг по психологии (популярной), которые меня заинтересовали. Потом я уже сама начала интересоваться психологией. Вернее, способами вытащить себя из прошлого и отвлечься.Вы правы, первое время я просто сама умирала от чувства вины.А это жутко разъедало душу - я копалась ежеминутно в себе, искала оправдания своим поступкам, а ведь поступки были правильными. Я перемалывала в своей голове сотни раз наши разговоры, нашу переписку, мое отношение в последние дни его жизни , упреки его друзей, бабушки... Я разместила вопрос в ЖЖ в сообществе психологов и получила массу ответов, в том числе и от практикующих врачей - не только психологов, но и наркологов, которые работали с такими людьми, как мой муж. С этого все началось - нет вины. В чем моя вина? Сейчас скажу так - моя вина в том, что я позволила играть с собой, позволила вытирать о себя ноги. И ничего более. А когда я начала защищаться - меня сразу обвинили. Все. Нет моей вины в том, что мой муж выбрал смерть как решение проблем. Да и проблем не было - нужно просто было взяться за себя и немного изменить. Ему было проще взять в руки бутылку, обвинить меня во всем и уйти из жизни, потому что его никто не понимает. Оказывается, вот какой легкий способ разделаться с проблемами. У человека всегда есть выбор. Даже тогда, когда кажется - выбора нет, тупик. Есть.Надо только захотеть. Вы не думайте о вине. Думайте о том, что раз выпало такое пережить - значит, так нужно. Это жестоко. Может, цинично скажу, но теперь я изменилась. Я научилась ценить не только свою жизнь, саму себя. Я поняла, что жертвовать себя другому - плохо и ненужно. Да, я очень сильно любила своего мужа и готова была простить ему и последнюю выходку, но именно тогда я поняла - если я сломаюсь, то мне будет хуже. Сейчас, когда я вспоминаю те хорошие моменты и готова уже расплакаться, то память подсовывает воспоминания, от которых я трезвею. Я понаблюдала сама за собой и решила, что раз так получается, зачем я буду сама себя мучить. Знаете, я еду домой и думаю о том, сколько в жизни всего интересного, и как же можно было САМОМУ лишить себя этого.... Вот что страшно.
когда читаешь вроде бы понимаешь, что другие смогли это пережить и я должна.а когда воспоминания начинаются так становиться тяжело.чем дальше тем как то становиться труднее, тяжелее ,такое чувство что я тоже вместе с ним умерла, я как робот сейчас ничего не чувствую делаю все по течению иногда кажется что я не выдержу всего этого,очень много бумаг с наследством много проблем с квартирами конечно в таком состоянии не нужно было такие серьезные дела делать как продажа и покупка жилья .но иначе бы я совсем не смогла там жить.снова пришлось съездить туда где жила, я все там плакала, там все о нем напоминает...все понимаю что нужно самой все изменить,но нет сил ,не знаю что еще нужно сделать чтоб стало легче...
,но вопросы до сих пор без ответов,нет смысла их задавать,просто примите и смиритесь