Нашей девочке теперь всегда 17

[Sunflower]

Полинушка, здравствуйте;)
На меня произвела огромное впечатление глубина чувств вашей Анечки. Я и сейчас с усилием пишу, потому что сказать что-то более сильное, чем слова стихотворения вашей девочки, непросто. Из наших девочек получились бы хорошие творцы, как из всех застревающих в эмоциях переживаний, глубокой грусти. Я Алиске в последний год всегда говорила, что если совсем что заденет, у тебя есть множество возможностей это выплеснуть: дневник, рисование, книги...
Какими же трепетными наши дочечки были. А мы - наверное, не менее трепетными, но будучи взрослыми сложно поддаваться глубинным переживаниям. Смотрю фильмы часто разные и там, особенно в иностранных, всегда начинаю плакать на том месте, где мамы задают своим детям не на бегу правильные вопросы, позволяющие выяснить, чем обеспокоен ребёныш. Но это же кино. Это то, как нужно, но в обычной жизни или ты вопрос не задашь, или детка не ответит.
"Всё цветёт, а радоваться некому"... Это не только о цветении. Вы, наверное, Полечка, как и я, первой мыслью всегда имеете желание позвать, показать, рассказать, посмеяться. Я всегда так бурно реагировала на всё новое, о чём можно рассказать Алиске. Но так редко запрашивала обратную связь. О том, что радоваться некому - это правда. Но кажущаяся. Можно радоваться, рассказывать об этом Анечке и находить два пятилистных цветочка, чтобы за себя и за Анечку с самыми искренними, пусть и пока слёзными, пожеланиями.
Но что вот я хочу вам сказать со всей убеждённостью.
Я сейчас всяко-разно почитываю о научных достижениях в познании Той жизни. Всякие придуманные штуки не читаю, не отхожу от христианского учения (хотя не изучаю его, так, в общих представлениях). Как ни крути, ещё выводы начала прошлого века, сделанные некоторыми учёными, убедительны в том, что "вечная жизнь" - не пустые слова, хоть и трудно вырваться из материалистических учений, поэтому я не читаю популярных книг и статей, которые занимаются вольным пересказом разных писаний. Вот слова одного из них: "Я – человек, изучающий эту проблему, а исследователь зачастую должен обращаться к труду специфическому и работать на основе детально разработанных методов. Я советую всем людям понять и осознать, что их утраченные близкие продолжают жить активной, полезной, интересной и счастливой жизнью, что они теперь, в некотором смысле, более живы, чем прежде. Всем людям следует прийти к решению жить собственной жизнью, принося пользу на Земле до тех пор, пока они не воссоединятся с дорогими им людьми в другом мире» (не буду об имени учёного, это выдающийся иноземный физик, который использовал свои фундаментальные знания для познания, когда погиб его сын).
Вот так, Полиночка. Они есть. Они знают, что мы их мамы. Но нашим девочкам нужна, конечно, помощь, не какая-то особенная, такая же, как и при земной жизни - желать лучшего, не терять ощущения материнства по отношению к ним, конечно, молиться, хотя для многих из нас молитвенная помощь ребёнку - что-то новое, раньше, при их жизни, не кажущееся чем-то нужным, пока всё хорошо.
А для этого нам нужно искать разные возможности не пребывать постоянно в унынии и силы, чтобы наша неразрывная связь существовала.
Светлой памяти Анечке, Аннушке. Силы духа, Полинушка, вам.

[PolinaN]

Зашла, встретилась с вами, Лена, даже немножко легче стало. Спасибо всем, кто понимает, пишет слова поддержки. Спасибо Милая Алёнушка, Елена С., спасибо за вашу готовность поддержать. Леночка, как же мы с вами похожи. Мне тоже нужно читать, постоянно искать подтверждение, я не умею просто верить. Мой костёр Веры видимо на сильном ветру горит - то ярко вспыхнет, то пригнётся к земле. (...) Блаженны верующие... Я не умею ходить через Веру, всю жизнь ходила через знание, но один совсем молодой батюшка сказал: "Если бы Господь захотел, он давно дал бы неопровержимые доказательства своего присутствие, но весь смысл в том что надо Верить, просто Верить" Но можно просить "Господи укрепи меня в Вере", чем я и занимаюсь.

[Милая Аленушка]

Полинушка, а как же иначе, ведь сознанию так непросто все принять, где понять, простить...поверить...и при всем этом не сойти с ума.
я тоже больше года чуть только выдастся свободная минутка -сразу в инет и в поисковике искала статьи о "жизни после смерти" в основном это медицинские статьи, научные статьи. Ну так уж получилось, что научной литературе я верила больше, чем религиозной. Дошла до той черты, когда точно поняла, что да! что-то есть за ГРАНЬЮ, но что именно нам , а точнее мне никто точно не ответить, но то что в мире ничто бесследно никуда не девается, а только переходит из одного состояния в другое -это факт, который доказывают все ученые, даже те кто не верит в религию. А значит жил- был человек....ну не может он в момент взять и исчезнуть в никуда. Даже капелька воды испарится - поднимется в небо , станет облачком, потом ветром гонимая где то прольется дождем или выпадет снегом...
Потом стала читать религиозную литературу, потом еще и еще....и концу второго года я точно в душе знала "сыночка жив! и как я могла сомневаться!" только живет душа в другом мире!

[Милая Аленушка]

Полинушке, к вот Вере в душе и в сердце еще нужно физическое ощущение, что все непросто так, все неслучайно, все в жизни словно последовательная цепочка событий, как бусинки на одной ниточке.
Это ощущение стало потихоньку посещать мое больное сознание, когда стала делать какие-нибудь добрые поступки, мелочь, то ребенку книгу почитаю в тот момент, когда нет ну никакого желания, то кучу детворы соберу и пойдем на санках с горки кататься... хотя в этот момент мне этого совсем не хотелось делать, то потом ходила проведывала парализованного мальчика, одним словом делала то, что подсказывало сознание...поначалу делала это через какое-то усилие...ведь очень непросто доставлять радость и приятные моменты тогда, когда у самого кошки скребут...а потом после рабочего дня лежу уже в кровати и перебираю "что я сегодня сделала хорошего, что сделала ради памяти сыночки" и на душе словно благодать разливалась

[PolinaN]

Вы знаете, Алёнушка, я всегда считала себя такой сильной, думала со всем справлюсь. А сейчас сил хватает талько ныть "ну как же так, Аня, ну как же так" Вы молодец, что можете себя изменять, а мне до сих пор хочется получить утешение, не заслужить, работая над собой, а вот просто так получить и всё. Вижу как буквально ломает себя мой муж. По натуре очень вспыльчивый он титаническими усилиями заставляет себе сдерживаться, становиться лучше, творить добро.Не ожидала от него такой работы над собой, ведь он из тех у кого в любой беде виноваты окружающие. а не сами. А во мне всё еще слишком много обиды, эгоизма, нежелания смириться. Спасибо за советы. Надо стараться, не зацикливаться на себе, жить ради других.

[Милая Аленушка]

Полинушка, родная моя, я тоже когда то считала себя и сильной, и умной, и продвинутой (все что задумаю -все сделаю, а то еще и некоторые моменты в судьбах своих родных меняла, вернее давала, что называется "запал")....только все познается в сравнении, после часа Х, я не сразу, но поняла, что все мы люди-человеки под Богом ходим. Если что-то мы планируем по жизни (особенно в юности, молодости, это решение куда пойти учится, где работать, за кого замуж выйти, а кого по боку пустить, сколько детей родить, в каком городе жить, с кем жить и т.д.)-нам кажется, что это только наше решение....а на самом деле все что с нами происходит, -это Судьба! только осознаешь это гораздо позже. Кто ее "пишет", аль на небесах программирует -нам это не дано знать. Но все что уготовано нам в судьбе прожить -все это нам дается, как крест. Хочешь, не хочешь, можешь, не можешь...а несешь, где ползком, где на четвереньках, где на своих двоих.
я -слабая, очень слабая...3 года прошло....а я до сих пор плачу, до сих нет нет да и заскочит в голову мысль "не долюбила, не услышала, не поняла. это со стороны кажется, что сильная....наверно сильной стараюсь быть в глазах родных, ведь они постоянно на меня смотрят, а когда им плохо, как я могу своим нытьем еще больше усугубить ситуацию. Вот и собираю себя в кучу.
была вот не так давно грешна, примером для подражания в хорошем смысле этого слова старалась быть ровно 1,5 года....но вот "накрыло" попали близкие под горячую руку -увидели "концерт" в моем исполнении по полной программе. Знаю -была не права, знаю -это голый эгоизм во мне сыграл, потом пришлось просить прощение за свое поведение, за свою колкость, вредность, плаксивость...
так что по разному бывает...
Для вас с мужем главное сейчас выжить, любой ценой, как на войне. Только поддерживая друг друга можно выползти....как 2-м раненным бойцам с поля боя

[Милая Аленушка]

Будешь зацикливаться на себе, будешь себя жалеть, будет только хуже....я свое состояние сравнивала с инвалидом которому ампутировали конечности, сначала дикая боль, нескончаемые дни и ночи ,где живет только боль и не думают мозги как жить дальше. Проходит 2, 3 месяца острая невыносимая боль сменилась пониманием, что если ты ешь, если ты пьешь, если ты спишь....происходят все физиологические процессы с тобой - то хочешь -не хочешь, но тело живет, и в гроб тебя живой никто не положит, а значит надо думать как жить дальше...Понятно, в том месте где душа - там большая зияющая дыра, нет ни желаний, ни чувств, ни эмоций....ничего...но раны затягиваются и инвалиду сначала снимают повязки, потом дают костыли, потом делают протезы, потом заставляют делать первые шаги -непослушными культюшками....а пройдут годы трудной работы над собой, над душой, над телом и возможно станцуешь еще и вальс (тем кто рядом совершенно неважно свои у тебя конечности, аль протезы -им важен результат...) а может еще и за штурвал самолета садешь, как герой ВОВ -Маресьев

[PolinaN]

да, Алёна, всё именно так как вы пишете. Нескончаемые дни сменялись только ночами, где в воспалённом мозгу в полубреде крутились слова молитв. (...) Без молитв я просто не выжила бы. А теперь неблагодарная начинаю в себе копаться, истоки Веры искать. Весь предшествующий жизненный опыт говорил мне, что рано или поздно все наладится, срастётся. Но теперь я всё же не уверена что смогу сесть за штурвал самолёта, слишком сильно крылышки подрезаны чтобы летать. Я сейчас говорю это без обиды, потому что понимаю - получила что заслужила, готова за грехи расплачиваться. Для меня самое страшное что детёныш мой неразумный где-то мучается, от этой мысли просто мозг взрывается. и не знаешь что лучше верить в это или в то что она просто перестала быть.

[НатаКо]

Очень мне созвучны ваши мысли, спасибо Милая Аленушка, Полина

[Милая Аленушка]

Полинушка, а как можно верить в то, что твой ребенок перестал просто быть? что его нет и уже никогда не будет....от этой мысли только у меня сразу слезы на глазах, состояние близкое к истерике-"Как?"
3 года прошло , и все эти 3 года я верю, что сыночка где-то есть! В другом мире, где ТАМ ДУША ЖИВА.
мало того, это не только вера, не только уверенность которая выросла только на убеждении "что ничего не исчезает в никуда"...(...)
я, и не только я -понимаем, что близкие люди уходя в тот мир, они не уходят в никуда....