Любимый погиб

[Марина 83]

День прошел так. Сначала отвела Соню в школу. Меня учитель порадовала, что у нас 4 за год по математике. Слава Богу! Потом я пришла на работу, всем студентам дала задание на две недели в качестве зачетного и пошла радостная к психологу. Мы с ней поработали. Пришла домой и на сайте сижу. А ведь надо статью печатать...Еще друзьям позвонила, и сегодня я так душевно с ними поговорила. Я поняла, что они рядом. И не хотят отказываться от общения со мной. И радуются, когда мое "никак" во что-то трансформируется. Ну и я с ними поделилась и мне стало легче. Они мне сказали, что верят в меня. Как то так. Хочу завтра цветы купить и к Саше пойти. В воскресенье. И в храм завтра. После работы.

Да, поменяла слова в подписи.

[оля48]

И меня, Риточка, мой Саша делал счастливой. Даже не просто счастливой, а очень счастливой. Но теперь надо находить еще какой-то смысл, притом что Саша - это часть меня. Но как бы это ни звучало, может быть, жестоко, он теперь - глава моей жизни. Прекрасная. Может быть, самая лучшая из всех глав. Но теперь надо новую главу писать. А у тебя сыночек твой остался. И Дима тоже всегда будет с тобой, будет частью твоей жизни. Но себя, Рита, надо спасать. Может, я странные вещи говорю (не кидайте в меня камнями), но я думаю, что все еще возможно для нас для всех и все еще будет. Как там Пугачева поет, не люблю я ее, ну ладно: "А знаешь, все еще будет...". Рита, будет. Будет обязательно. Просто сейчас надо пережить этот сложный и тяжелый этап. Это только этап. Не вся жизнь. Горе закончится. А жизнь - продолжится. Опять я расписалась... Ну это то, что со мной происходит. Я тоже срываюсь, падаю, меня тоже накрывает. Но иногда я уже чувствую дыхание жизни ПОСЛЕ горя. Она ДРУГАЯ. И даже не могу сказать, что она хуже. Она просто другая. Риточка, борись за своего сына, за счастье свое.

Марина, за каждое слово! Мы Любовью созданы, и Любовь не перестает быть.
И ведь если представить, что ты оглядываешься на сегодняшний день с высоты 70 прожитых лет, только не мыслями, а как бы "мышцами", что ли, кожей, -то и план написания следующей главы начнет проступать сквозь все сложности и тяготы переживаний.

[оля48]

Марин, у меня, кажется, наступил какой-то этап "собирания камней", ну или крупиц нового опыта. Все время заглядываю к вам, будто слушаю разговоры - и кажется, что все-все уже сказано, переговорено. Хотя замечаю, что даже двух одинаковых моментов не бывает. Такое ощущение, что слова на время закончились.
Марин, хочу у тебя спросить, - это какая -то новая ступенька эмоциональная у меня? Сечас ведь все как в первом классе, в первый раз. Я обычно много пишу, первый раз, когда слова кажутся избитыми, мне кажется, что я только повторяться сейчас могу.
И ты сейчас тоже меньше пишешь. Может, это синхронизация такая виртуальная?

[Марина 83]

Оленька, я сейчас меньше пишу потому что чуть-чуть подзатянуло мою дыру внутреннюю и я хожу и к себе прислушиваюсь.
Может, к тебе осознание случившегося начало дорожку прокладывать. А может, правда уже интеграция нового опыта идет полным ходом. И потому затишье. Сначала буря. Потом штиль. Ну это я так думаю.

Про себя что могу написать. Я дошла до какого-то предела горевания. Я себе все это время разрешала горевать, убиваться, плакать, страдать. И дошла до какого-то эмоционального нуля. Я больше не могу горевать так. Я устала. Ощущение избитости слов тоже ко мне пришло. Но вот прочитала я историю Инны и снова так больно во мне это отзывается, как будто это снова только что со мной случилось. Всколыхнуло.

И странное у меня чувство. Пеку пирог для себя и Сони и хочется плакать, что не для Саши. А потом я себя переключаю. Учусь жить для себя и так это странно...
Есть положительные сдвиги в моей жизни. Хотя бы в том, что я стала себя замечать и спрашивать, а чего я хочу, а что я чувствую, а что я думаю. Я. Я вижу, что жизнь моя потихонечку сдвигается с мертвой точки. Я начинаю чего-то хотеть. Я учусь радоваться простым вещам. Уже так не болит сердце и спазм в горле не всегда. И это мне тоже странно. Думаю, неужели на путь минимум в 2 года у меня 8 месяцев ушло? А может временное затишье.

У меня начало складываться вот это ощущение, что Саша - это часть меня. Но что жизнь моя с ним в прошлом. Не могу себя обманывать, что все еще у нас с ним ТАМ будет. Что-то мне говорит, что ТАМОШНЯЯ жизнь от этой отличается. Я верю, что мы с ним ТАМ встретимся как друзья. И что пока я здесь, я всегда буду его любить и помнить о нем. Все что я сделаю хорошего, я сделаю в память о нем, за его имя. Но жить только памятью я не могу. Даже не уверена, что он бы этого хотел. Я ЗДЕСЬ и я ЖИВАЯ. И ничто человеческое мне не чуждо.

Очень девчонок жаль, с которыми это случилось. И случается. Этот ад. Никому не пожелаю. Но теперь я спустя 8 месяцев могу уже сказать, что правда жизнь после горя ЕСТЬ. Горе ПРОХОДИТ. Если не зацикливаться и не тормозить себя в этом состоянии, а активно вытаскивать, все получится. Надо только смысл найти. ЗАЧЕМ это нужно. Я для себя нашла очень простой смысл. ЕСЛИ ДЕНЬ ДАН ЕГО НАДО ПРОЖИТЬ. Прожить, а не просуществовать. И желательно, с удовольствием и радостью.

Если я доползла до пятой стадии, стадии принятия "ПУСТЬ БУДЕТ" я это пойму. Если этот позитив временный я тоже это пойму. Время покажет...Ждите ответа в следующей серии моих мумуаров...

[оля48]

Мариш, точно временная синхронизация
Мне тоже кажется, что открывается к написанию следующая "глава мумуаров".
Про встречу ТАМ - мне кажется, что попадем ТУДА - и полностью окунемся в жизнь по законам ТАМ. Как наши мужчины сейчас. Молитвы там нужны - вот выясняем, как это и учимся молиться. А вот осуждать оттуда жизнь нашу - это они точно не будут. Просто, если молитвы становится меньше (ккогда забывают о человеке), - наверное, вот это как-то ощущается. Попадем туда - узнаем.
А сейчас хочется просто делать как можно больше и как можно лучше, - для всех, для них, для себя, для детей. И начинается список с себя (в состоянии прострации сделать хорошо другим невозможно).
А смена состояний и шатания - ну, в конце концов, мы здесь не по одиночке шатаемся , как-то, наверное, и поддержим друг дружку, пока Господь явит милость, а мы ее разглядим
Вот как-то пока так. Безнадеги вроде не наблюдается,- это самое главное.

[Марина 83]

Подписываюсь под каждым твоим словом!

[Юлия_Владимировна]

У меня, Марина, сейчас похожее состояние. Но ведь совсем мало времени прошло, и трех месяцев нет еще. И это меня пугает(

[Марина 83]

Люди, выбирающие Бога, в разы быстрее восстанавливаются. Нескольких месяцев может быть достаточно. Раньше если у человека случалось горе, он шел в монастырь трудником и за несколько месяцев проживал то, на что сейчас уходит порядка двух лет. Поэтому Юль не пугайся. Бог с тобой. Ты же это знаешь. Он тебя и поддержит, и утешит, и развеселит.

[оля48]

Мариночка!
Который день опаздываю на все ваше общение! Захожу домой - смотрю - уже никого!
Это у нас каникулы так начинаются.
Мариш, с такими сумбурными выходами в люди к концу дня внутри появляется некая зыбкость, что ли. И нужно с мыслями просто жестко разбираться, прямо мысленно на мысли рявкать приходится, чтоб с пути выбранного не сбивали.
У тебя в таком подходе к себе, кажется, практики побольше. Сейчас иногда просто вот вспоминаю, что ты говоришь. Очень уж трудно продвижения вперед даются, чтобы просто так их унынию уступать.
Как-то вот так топаю дальше. Хорошо, что вы есть, даже если только вечером и по одному постику от каждой - и все равно уже легче.

[Марина 83]

И нужно с мыслями просто жестко разбираться, прямо мысленно на мысли рявкать приходится, чтоб с пути выбранного не сбивали. У тебя в таком подходе к себе, кажется, практики побольше.

Ты считаешь? У меня вот снова был откат назад. Теперь он проявляется в полном безразличии. Как то странно на меня церковь влияет. Сходила в храм, приложилась к частице мощей Николая Чудотворца, почувствовала благодать. Вышла из храма. И меня накрыло. Смотрю на все вокруг меня и думаю, зачем все это, все равно все истлеет. И так мне жалко стало все эти травиночки, и этих букашечек, и людей, и вообще мир за то, что он такой хрупкий. И так мне его беречь захотелось. А потом я поняла, что ничего не хочу. Ну вообще ничего в этом мире не хочу. А потом иду мимо пиццерии и мой внутренний ребенок требует "Хочу пасты! Пиццы хочу!" И я пошла и последние деньги потратила. Зато хоть чего-то захотела. Ветреная я короче женщина. Сама не знаю чего мне надо. То ли революции то ли севрюжины с хреном.