Он ушел, а внутри меня наша дочь...
Добавлено: 17 июн 2012, 01:25
Мне настолько плохо что чтение этого форума не помогает. Вот поэтому пишу, иначе кажется умру от этой боли и горя которые меня переполняют. Увы, я человек достаточно скратный в чувствах и не могу да и не хочу напрягать друзей, знакомых своими переживаниями. О родных вообще нечего говорить: мои родители и сестра когда слышат мои грусные настроения начинают переживать так что я сама не рада что поделилась. Отец моего погибшего любимого еще из той старой генерации, причитает постоянно и еще больше доводит меня до истерики... А я ведь на 7 месяце беременности.. Вообщем очень тяжело.
Мое Солнце покинуло меня в светлый праздник Пасхи. Я обратилась с вопросом о вере, которую увы потеряла в раздел "вопросы священнику" но не получила никакого совета. Вот вставлю сюда мой рассказ.
"Здравствуйте.
Очень нуждаюсь в ответах на вопросы которые не отпускают меня последнее время, но начну с моей истории потери.
Я потеряла моего любимого 8 апреля 2012. Конечно не могу пока что принять это по целому ряду причин:
1. У нас была разница в возрасте 15 лет. Наши отношения начались более 3 лет назад и были насколько прекрасны, как в книгах описывают. Мой любимый потратил 40 лет на поиск меня, я конечно гораздо меньше и мы оба очень дорожили тем что имели. На второй день знакомства он узнал, что у него злокачественная опухоль, срочная операция (сам был медик), переживания но в результате без метастаз и все эти годы бесконечные контроли здоровья.
Бог дал ему возможность продолжать жить.
2. Карьера моего любимого взлетела к вершине в прошлом году и с нового года мы переехали жить в новую страну и он получил долгожданную позицию. Конечно же я бросила работу дабы, как примерная жена, быть везде рядом с ним и помогать ему.
3. Только переехав мы узнали что я беременна. Он просил этого ребенка и мы были очень очень рады этому событию.
4. Наша жизнь в последние месяцы была действительно полна радости и удовлетворения. Для полного счастья оставалось только пожениться и родить нашу девочку.
5. На Католическую Пасху (он был католик) мы решили вернуться домой в отпуск. Здесь он мне преподнес кольцо помолвки, мы узнали что у нас будет девочка о которой он мечтал и дали ей имя.
6. В пасхальные дни он поехал а Испанию с друзьями дабы провести дни катаясь на мотоциклах на профессиональном гоночном трэке. Считается что это более безопасно по сравнению с поездками на мотоцикле по трассе за городом. Это должен был быть последний раз на мотоцикле, после чего уже было решено его продавать дабы не подвергать жизнь опасности.
7. Я всегда очень переживательно относилась к его увлечению мотоциклами, ожидая его дома молилась о его возвращении целым и невридимым. Хотя здесь в его стране каждый второй использует мотоцикл в летний период и это один из национальных видов спорта.
И вот в день католической Пасхи он утром желает мне мирного пасхального дня и вечером мне сообщают что его больше нет.... Как??? На самом пике жизни ?! В ситуации которой я так боялась?! И он, я знаю, что он не гонял в те дни как сумасшедший, а был очень осторожен и даже медленней обычного, т.к. не хотел повредить мотоцикл перед продажей и имел огромную ответственность передо мной.
Самое страшное - это осознавать, что к смерти привела целая сеть ошибок и совпадений. У одного из участников мероприятия взрывается мотор на трэке и все масло выливается на асфальт, 40 секунд ответственные не включают
огни и не сообщают остальным пилотам об аварии, первым через время приезжает мой любимый и еще один пилот и скользят оба по это маслу, падают и мотоцикл второго пилота летит прямо в тело моего любимого... Все! Следом точно также падают еще несколько человек и все невредимы, даже без царапин. Четыре с половиной часа он и медики борятся за его жизнь. Он был в прошлом атлет нац. сборной с сердцем быка. Но, увы, ничего не получилось, он ушел. Его лицо не тронутое аварией выражало желание жить и вырваться с того света.
Так как все происходило за границей потребовалось время дабы перевести его тело домой и похоронили мы его на 10 день после смерти.для меня на 5 месяце беременности все это было огромным шоком и на почве этого в голове был постоянно венигрет из мыслей.
И вот время идет но... Вопросы о судьбе или случайности, о Божьей воле и провидении, дьявольских проказнях ( Булгаков и его Аннушка которая пролила масло) терзают меня. Я не понимаю, как человек, который посвятил всю жизнь работе ( дабы обеспечить будущеее семье которую всю жизнь хотел), ни разу не был женат, наконец подходит к самому главному моменту в жизни - созданию семьи и в результате его лишаю этой возможности вот так?! Что за судьба у моей не родившейся девочки не иметь отца??? Как же так, что он уже не сможет дать ей всю ласку которую копил для нее? А моя судьба, что можно сказать о ней? Иногда я не понимаю зачем надо рожать, чтобы дети наши мучались в этом несправедливом мире?? Боюсь, что со мной может что- то случиться и что тогда будет с моей девочкой?!
В Эти годы, которые я провела вместе с моим любимым, я каждый день благодарила Господа за то, что он мне дал прознать любовь, за то, что дал мне возможность любить так сильно в этом странном мире где человеческие ценности теряют цену изо дня в день. До этого момента все что я делала и как жила соответствовало одному правилу: " все в этом мире возвращается на круги своя: добро добром, зло злом." Я верила, что не делая зла и не совершая гнусных поступков смогу сохранить то счастье, которое у меня было. А теперь все перевернулось с ног на голову и мне уже тяжело верить во что бы то ни было. А ведь так тяжело жить без веры, просто живешь себе каждый день не замечая времени.
Как мне понимать то что произошло или же как можно вычеркнуть эту ужасную несправедливость из головы. Как вновь поверить???
Я очень нуждаюсь в разъяснениях, но увы у меня нет возможности поговорить здесь с православным батюшкой. Поэтому пишу сюда.
Спасибо заранее за ответ.
С уважением."
Как вы понимаете я нахожусь за границей и здесь у меня есть сестра, которая живет в 400 км от меня. Более трех лет назад, после нескольких лет тяжелых испытаний и борьбы за место под солнцем, я встретила его. Это было провидение. Человек с которым у нас совпадали вкусы, интересы, взгляды на жизнь и понятия о культуре... Нам не нужны были друзья, нам вдвоем было лучше всего проводить время вместе: мы могли слушать музыку и танцевать (обы танцоры), часами проводить возле фортепиано ( он играл, я пела-обы профессионалы), днем мы оба работали в разных фирмах, но вечерами мы работали вместе над совместными проектами - Вообщем гармония во всем. Он дарил мне цветы каждую неделю, зная что для меня это самый лучший подарок. И вот год назад он попросил меня родить ему ребеночка- это такое счастье когда мужчина тебя об этом просит, а не ты на него давишь. Стоит конечно учесть что все эти годы я конечно же посвятила в первую очередь ему, как ребенка лелеяла, поддерживала во всем и конечно же забросила свои прежние амбиции и карьерные в том числе. Мне казалось что это правильно и все-таки для женщины самое главное призвание это семья и дети. Я думаю есть моя заслуга и в том, что его карьера настолько пошла вверх что нам предложили переехать на три года в одну из самых развитых стран с полным обеспечением и он там получил очень важную должность. А я тем временем уволилась с работы и засела изучать новый язык, новый устрой и готовиться к магистратуре ( учитывая беременность). Вообщем, я клянусь, все было настолько идеально и столько счастья...
А теперь представьте себе ситуацию: первый месяц беременности - жесткий график работы ( более 8 часов), подготовка к переезду с кучей бюрократии, переезд в страну на языке которой не говоришь, временное жилье, поиск постоянного жилья,возвращение обратно и подготовка мебели к переезду, прием мебели на новом месте, куча вопросов и проблем... Беготня по больницам в другой стране и переживания связанные с беременностью... Как только он погибает в третьей стране, на пятом месяце я лечу туда, возвращаюсь и пытаюсь уладить все дела по поводу страховок и похорон (спасибо друзьям-помогали много). Еду опять забирать мебель и оформлять все бумажки по его работе. Вообщем я не знаю откуда у меня были силы все это выдержать. У меня за 5 месяцев промелькнуло столько картинок перед глазами, что я до сих пор не могу осознать в реяльности я где? При этом я всего лишь гражданская жена и по закону здесь не имею право ни на что, ни бумажку подписать, ни запрос оформить - ничего. Повезло что фирма где он работал интернациональная и там меня признавали как полноценную жену.
Сейчас прошло более 2 месяцев как моего Солнца нет со мной, поуспокоилась также бюрократическая сторона дела.
И вот я живу в квартире которую мой любимый кровью заработал и рыдаю, потому что не я должна ею наслаждаться, а он. И вообще, от осознания что счастье и сильнейшая любовь была разрушена...ведь Бог есть любовь... Как? Как это???? Мой живот мне напоминает каждую минуту о том что этот ребенок не увидит отца, а отец не сможет приласкать мою девочку и поцеловать.. И ощущать безграничное счастье! Говорят, что маленькая принесет мне счастье и восполнит потерю. Я так не думаю. Самое большое счастье это когда семья состоит хотя бы из трех человек и когда ребенок растет в любви, когда он наполнен ею, когда разряды которые излучают двое передаются и маленькому существу. Я не понимаю в чем мои грехи и в чем грехи моей маленькой еще не родившейся дочери?
Поверьте мне что и я , и мой погибший муж- люди самодостаточные, хотя и вышли исербы конченных семей с хорошей культурой и пробивали себе дорогу в жизни кровью и потом. Мы никогда не сделали ничего плохого, наоборот и пожертвованиями занимались и помогали людям, поскольку сами были безгранично удовлетворены своей жизнью и хотели чтобы и другие были хоть чуточку ею удовлетворены.Так почему же все так произошло? Мы ведь могли дать этому миру ни одного хорошего человечка. Вообщем все эти раздумья, честно говоря, привели меня к тому, что я не верю ни в Бога, ни в дьявола, ни в правосудие, ни в доброту, ни во что. Этот мир просто ужастен и страдание - это единственное зачем мы здесь. Не говорите мне, что мольба может помочь. Я молилась до его смерти и чтила Библию. Только это не помогло мне уберечь его и не помогло уберечь мою малышку от этой потери.
Моя жизнь развалена на куски и я не верю что еще буду счастлива, даже элементарно потому что знаю что за каждую минуту счастья цена расплаты вырастает очень круто. Я боюсь радоваться даже рождению ребенка...
А может завтра не наступит вообще?? Но нет, я должна страдать!!! Сколько это еще будет продолжаться???
Мое Солнце покинуло меня в светлый праздник Пасхи. Я обратилась с вопросом о вере, которую увы потеряла в раздел "вопросы священнику" но не получила никакого совета. Вот вставлю сюда мой рассказ.
"Здравствуйте.
Очень нуждаюсь в ответах на вопросы которые не отпускают меня последнее время, но начну с моей истории потери.
Я потеряла моего любимого 8 апреля 2012. Конечно не могу пока что принять это по целому ряду причин:
1. У нас была разница в возрасте 15 лет. Наши отношения начались более 3 лет назад и были насколько прекрасны, как в книгах описывают. Мой любимый потратил 40 лет на поиск меня, я конечно гораздо меньше и мы оба очень дорожили тем что имели. На второй день знакомства он узнал, что у него злокачественная опухоль, срочная операция (сам был медик), переживания но в результате без метастаз и все эти годы бесконечные контроли здоровья.
Бог дал ему возможность продолжать жить.
2. Карьера моего любимого взлетела к вершине в прошлом году и с нового года мы переехали жить в новую страну и он получил долгожданную позицию. Конечно же я бросила работу дабы, как примерная жена, быть везде рядом с ним и помогать ему.
3. Только переехав мы узнали что я беременна. Он просил этого ребенка и мы были очень очень рады этому событию.
4. Наша жизнь в последние месяцы была действительно полна радости и удовлетворения. Для полного счастья оставалось только пожениться и родить нашу девочку.
5. На Католическую Пасху (он был католик) мы решили вернуться домой в отпуск. Здесь он мне преподнес кольцо помолвки, мы узнали что у нас будет девочка о которой он мечтал и дали ей имя.
6. В пасхальные дни он поехал а Испанию с друзьями дабы провести дни катаясь на мотоциклах на профессиональном гоночном трэке. Считается что это более безопасно по сравнению с поездками на мотоцикле по трассе за городом. Это должен был быть последний раз на мотоцикле, после чего уже было решено его продавать дабы не подвергать жизнь опасности.
7. Я всегда очень переживательно относилась к его увлечению мотоциклами, ожидая его дома молилась о его возвращении целым и невридимым. Хотя здесь в его стране каждый второй использует мотоцикл в летний период и это один из национальных видов спорта.
И вот в день католической Пасхи он утром желает мне мирного пасхального дня и вечером мне сообщают что его больше нет.... Как??? На самом пике жизни ?! В ситуации которой я так боялась?! И он, я знаю, что он не гонял в те дни как сумасшедший, а был очень осторожен и даже медленней обычного, т.к. не хотел повредить мотоцикл перед продажей и имел огромную ответственность передо мной.
Самое страшное - это осознавать, что к смерти привела целая сеть ошибок и совпадений. У одного из участников мероприятия взрывается мотор на трэке и все масло выливается на асфальт, 40 секунд ответственные не включают
огни и не сообщают остальным пилотам об аварии, первым через время приезжает мой любимый и еще один пилот и скользят оба по это маслу, падают и мотоцикл второго пилота летит прямо в тело моего любимого... Все! Следом точно также падают еще несколько человек и все невредимы, даже без царапин. Четыре с половиной часа он и медики борятся за его жизнь. Он был в прошлом атлет нац. сборной с сердцем быка. Но, увы, ничего не получилось, он ушел. Его лицо не тронутое аварией выражало желание жить и вырваться с того света.
Так как все происходило за границей потребовалось время дабы перевести его тело домой и похоронили мы его на 10 день после смерти.для меня на 5 месяце беременности все это было огромным шоком и на почве этого в голове был постоянно венигрет из мыслей.
И вот время идет но... Вопросы о судьбе или случайности, о Божьей воле и провидении, дьявольских проказнях ( Булгаков и его Аннушка которая пролила масло) терзают меня. Я не понимаю, как человек, который посвятил всю жизнь работе ( дабы обеспечить будущеее семье которую всю жизнь хотел), ни разу не был женат, наконец подходит к самому главному моменту в жизни - созданию семьи и в результате его лишаю этой возможности вот так?! Что за судьба у моей не родившейся девочки не иметь отца??? Как же так, что он уже не сможет дать ей всю ласку которую копил для нее? А моя судьба, что можно сказать о ней? Иногда я не понимаю зачем надо рожать, чтобы дети наши мучались в этом несправедливом мире?? Боюсь, что со мной может что- то случиться и что тогда будет с моей девочкой?!
В Эти годы, которые я провела вместе с моим любимым, я каждый день благодарила Господа за то, что он мне дал прознать любовь, за то, что дал мне возможность любить так сильно в этом странном мире где человеческие ценности теряют цену изо дня в день. До этого момента все что я делала и как жила соответствовало одному правилу: " все в этом мире возвращается на круги своя: добро добром, зло злом." Я верила, что не делая зла и не совершая гнусных поступков смогу сохранить то счастье, которое у меня было. А теперь все перевернулось с ног на голову и мне уже тяжело верить во что бы то ни было. А ведь так тяжело жить без веры, просто живешь себе каждый день не замечая времени.
Как мне понимать то что произошло или же как можно вычеркнуть эту ужасную несправедливость из головы. Как вновь поверить???
Я очень нуждаюсь в разъяснениях, но увы у меня нет возможности поговорить здесь с православным батюшкой. Поэтому пишу сюда.
Спасибо заранее за ответ.
С уважением."
Как вы понимаете я нахожусь за границей и здесь у меня есть сестра, которая живет в 400 км от меня. Более трех лет назад, после нескольких лет тяжелых испытаний и борьбы за место под солнцем, я встретила его. Это было провидение. Человек с которым у нас совпадали вкусы, интересы, взгляды на жизнь и понятия о культуре... Нам не нужны были друзья, нам вдвоем было лучше всего проводить время вместе: мы могли слушать музыку и танцевать (обы танцоры), часами проводить возле фортепиано ( он играл, я пела-обы профессионалы), днем мы оба работали в разных фирмах, но вечерами мы работали вместе над совместными проектами - Вообщем гармония во всем. Он дарил мне цветы каждую неделю, зная что для меня это самый лучший подарок. И вот год назад он попросил меня родить ему ребеночка- это такое счастье когда мужчина тебя об этом просит, а не ты на него давишь. Стоит конечно учесть что все эти годы я конечно же посвятила в первую очередь ему, как ребенка лелеяла, поддерживала во всем и конечно же забросила свои прежние амбиции и карьерные в том числе. Мне казалось что это правильно и все-таки для женщины самое главное призвание это семья и дети. Я думаю есть моя заслуга и в том, что его карьера настолько пошла вверх что нам предложили переехать на три года в одну из самых развитых стран с полным обеспечением и он там получил очень важную должность. А я тем временем уволилась с работы и засела изучать новый язык, новый устрой и готовиться к магистратуре ( учитывая беременность). Вообщем, я клянусь, все было настолько идеально и столько счастья...
А теперь представьте себе ситуацию: первый месяц беременности - жесткий график работы ( более 8 часов), подготовка к переезду с кучей бюрократии, переезд в страну на языке которой не говоришь, временное жилье, поиск постоянного жилья,возвращение обратно и подготовка мебели к переезду, прием мебели на новом месте, куча вопросов и проблем... Беготня по больницам в другой стране и переживания связанные с беременностью... Как только он погибает в третьей стране, на пятом месяце я лечу туда, возвращаюсь и пытаюсь уладить все дела по поводу страховок и похорон (спасибо друзьям-помогали много). Еду опять забирать мебель и оформлять все бумажки по его работе. Вообщем я не знаю откуда у меня были силы все это выдержать. У меня за 5 месяцев промелькнуло столько картинок перед глазами, что я до сих пор не могу осознать в реяльности я где? При этом я всего лишь гражданская жена и по закону здесь не имею право ни на что, ни бумажку подписать, ни запрос оформить - ничего. Повезло что фирма где он работал интернациональная и там меня признавали как полноценную жену.
Сейчас прошло более 2 месяцев как моего Солнца нет со мной, поуспокоилась также бюрократическая сторона дела.
И вот я живу в квартире которую мой любимый кровью заработал и рыдаю, потому что не я должна ею наслаждаться, а он. И вообще, от осознания что счастье и сильнейшая любовь была разрушена...ведь Бог есть любовь... Как? Как это???? Мой живот мне напоминает каждую минуту о том что этот ребенок не увидит отца, а отец не сможет приласкать мою девочку и поцеловать.. И ощущать безграничное счастье! Говорят, что маленькая принесет мне счастье и восполнит потерю. Я так не думаю. Самое большое счастье это когда семья состоит хотя бы из трех человек и когда ребенок растет в любви, когда он наполнен ею, когда разряды которые излучают двое передаются и маленькому существу. Я не понимаю в чем мои грехи и в чем грехи моей маленькой еще не родившейся дочери?
Поверьте мне что и я , и мой погибший муж- люди самодостаточные, хотя и вышли исербы конченных семей с хорошей культурой и пробивали себе дорогу в жизни кровью и потом. Мы никогда не сделали ничего плохого, наоборот и пожертвованиями занимались и помогали людям, поскольку сами были безгранично удовлетворены своей жизнью и хотели чтобы и другие были хоть чуточку ею удовлетворены.Так почему же все так произошло? Мы ведь могли дать этому миру ни одного хорошего человечка. Вообщем все эти раздумья, честно говоря, привели меня к тому, что я не верю ни в Бога, ни в дьявола, ни в правосудие, ни в доброту, ни во что. Этот мир просто ужастен и страдание - это единственное зачем мы здесь. Не говорите мне, что мольба может помочь. Я молилась до его смерти и чтила Библию. Только это не помогло мне уберечь его и не помогло уберечь мою малышку от этой потери.
Моя жизнь развалена на куски и я не верю что еще буду счастлива, даже элементарно потому что знаю что за каждую минуту счастья цена расплаты вырастает очень круто. Я боюсь радоваться даже рождению ребенка...
А может завтра не наступит вообще?? Но нет, я должна страдать!!! Сколько это еще будет продолжаться???