Письмо в рай...

[Гульмира]

Доброго времени суток! Перед тем как попросить о помощи у вас, долгое время была читательницей. По вере я мусульманка, живу в Астане, но знаете, я прочла почти все статьи, все разделы, все истории, и пришла к выводу: что есть ТАМ кто то, каждый называет его по разному, Бог, Аллах, но, он один! Я очень рада, что есть люди, добрые, отзывчивые люди, которые советом, морально помогают! Все мои близкие меня не понимают, они мне говорят, ну он же просто твой жених... Но ведь, именно с ним я хотела прожить всю свою жизнь!!!Как объяснить родным это? Прошу помощи! Отправляю вам свои маленькие письма в рай, свой маленький дневник...
Письмо в рай
29. 05.12г

Любимый, сегодня 9-ый день как тебя нет рядом, как не слышу твой голос, не обнимаю тебя со словами «соскучилась мой шлааадкий», не получаю смс «единственная моя доброе утро», нет до боли знакомого запаха, нет этой улыбки…эта улыбка…Жанусик (я его так называла) каааааак мне она нравилась…какая же она прекрасная…Солнышко, помоги найти силы жить дальше, почему не снишься? Я не живу…я…существую…Все вокруг говорят, что встречу другого, жизнь продолжается, крепись, ты же сильная! Как же хочется закричать и сказать всему миру НИКОГО НЕ ХОЧУ ЛЮБИТЬ, ЖИЗНЬ ОСТАНОВИЛАСЬ, Я СЛАБАЯ!
Родной мой, как же я соскучилась…это чувство я не смогу описать просто набирая клавиатуру…будто захлебываюсь в собственных слезах, внутри пустота…и нет воздуха, не хватает воздуха…болит все, каждая косточка, до волосинки, нет это не физическая боль, болит душа…сердце замирает…
Первые дни мне казалось что ты далеко, где то в другом городе и вот вот приедешь… вот вот позвонишь…и скажешь «Жануся, выходи, я приехал», а теперь осознаю что больше НИКОГДА не сбыться моим мечтам, которые должны были сбываться вместе с тобой…
Незнаю существует ли где то там жизнь, там где ты сейчас…но очень хочу оказаться рядом с тобой, но всегда существует «но»…мое время еще не пришло…


19 мая, суббота. Ты решил отметить корпоратив с коллективом за городом в коттедже, в 9 вечера позвонил ко мне и предложил с подругами присоединиться к вам, они не захотели и я тоже решила остаться с ними в городе. Мне было обидно, что мы не виделись уже четыре дня и ты идешь с друзьями, когда обещал приехать ко мне. Ох…если бы я знала…Я посидела с подругами немножко и пришла домой, легла спать. Последний звонок от тебя был в 3 часа ночи, ты попросил чтоб я приехала. Ну солнышко куда я поеду в 3 часа ночи, 30 км за городом в какие то коттеджи(((только теперь понимаю что должна была поехать, прости меня любимый…связь была плохая и она прервалась…ты обещал что заедешь завтра и все у нас будет хорошо…

20 мая, воскресенье. День начался как обычно, с утра начала уборку. В 10 утра звонок от подруги…«Гульмира привет, а где Дархан? Я нахожусь в районе седьмой поликлиники, и вижу машину, похожа на его, и вытаскивают парня, голова разбита, машина целая…ты позвони к нему». Конечно, я не поверила что это ты, живешь в другом районе, работаешь совсем в другом, а гулял вообще не в городе. Начала отрицать, «неееет , нет ты что он спит, он же гулял вчера»…Начала звонить, не брал, незнаю сколько пропущенных у тебя было, но трубку так и никто не брал…Единственное оправдание, ты спишь…ведь ты после каждого корпоратива спал аж до семи вечера, даже восьмого марта ты же спал…у меня даже в мыслях не было, что ты можешь еще что то делать после гулянки)…Звонки…звонки…звонки… без ответа… к вечеру начала бояться…какие только мысли не лезут в голову…Наконец то в 8 вечера дозвонилась…
- Алло…?
-Алло…
- Здравствуйте, а Дархана можно?
-Это не Дархан, его дядя…
-Извините, а где он?
-Дархан умер…

Будто тысячи кинжалов разрезают мое тело на части, будто обливают меня ледяной водой….будто оторвали сердце из груди…Это чувство нельзя описать…поймет тот, кто когда то был на моем месте…
Слезы…слезы…слезы…как бы ни плакала, в то время не осознавала боль этой утраты…Как тяжело будет даваться каждый вдох и выдох…
Приехали к тебе домой…мне не верилось…повторяла только фразы…«не может быть»… «это не он»… «мой Дархан жив»… «это ошибка, глупая шутка»…Так как я знала только твоего двоюродного брата, и не была знакома с родителями, незнала как себя вести…зашла…нашла в себе силы сказать нужные слова и вырвалась из твоего дома…ведь каждая вещь напоминала тебя…Тяжело было смотреть на состояние мамы и папы, ведь ты был единственным сыном, единственным…и всего лишь 27…всего лишь…Тебя дома не было…сказали в морге, вскрытие завтра…Я не верила, ну не верю я, что моего любимого нет…Мне было необходимо тебя увидеть, на похоронах я все равно не увижу твое лицо…твою улыбку…единственный выход…ехать в морг и попасть на вскрытие…
Незнаю сколько слез было пролито до утра…

21 мая, понедельник. Приехали в морг…Жанкин ты же знаешь как про вскрытия я тебе рассказывала, что они там делают? Так как я прошла этот этап, четко представляла что с тобой будут делать…я не нашла в себе силы попасть на твое вскрытие…ведь эти руки которые обнимали меня, эти губы которые целовали…эти глаза…улыбка…твое тело…ну не может быть, чтоб все это теперь принадлежит скальпелю паталогоанатома…
К обеду дали свидетельство о смерти…«открытая черепно мозговая травма, гематома, кровоизлияние в мозг». Ну как же так? Ведь через пару месяцев мы должны были вместе читать свидетельство о браке!!!...
Вот выносят твое тело…положили передо мной…лицо закрыто белой тканью…медленно открывая лицо, о боже, как я надеялась чтоб это было ошибкой! Ты спал, как я и думала, но уже вечным сном…волосы, брови черные, черные, лицо бледное…и улыбка…до боли знакомая улыбка…ты спал…мне захотелось потрогать любимое лицо…оно было холодным как лед и твердым как камень…открывая эту ткань до шеи, я увидела эти швы…было понятно…тебя не вернуть…

22 мая, вторник. Твои похороны…я стояла…перед тобой…ты молчал…ты спал…твоя мама…папа…как было тяжело на них смотреть…говорят тяжело хоронить родителей, а каково родителям хоронить собственных детей…Имам тебе говорил: «Сынок, не бойся…сейчас к тебе придут ангелы, если спросят в кого веришь, скажи Аллаху, книга-Коран, Пророк-Мухаммед САС посланник Аллаха…»вот тогда мне стало страшно…ведь я никогда не молилась!!!я ни разу с молитвами не ходила в мечеть!!!надеюсь ты прошел все опросы…и ты в раю…
Когда тебя забирали, точнее твое тело, почему то забрали в машине скорой помощи и мне казалось, будто тебя забирают в больницу, просто ты в коме или получил травму и как только поправишься, будешь с нами…только вот ты никак не возвращаешься…
Любимый, каждый день езжу на кладбище поговорить с тобой…когда вижу надпись Ф.И.О. дата рождения 3.01.1985, дата смерти 20.05.2012г…я теряюсь…неужели здесь лежит мой шладкий, мой любимый, родной, мое солнышко…
Честно говоря, мысли были даже о суициде…но, конечно я не сделала этого, маму жалко…Но когда внутренняя боль становиться невыносимой, когда съедает изнутри…мысли возвращаются…
Сейчас я существую…Любимый, как же я хочу чтоб ты был рядом…Я должна была поехать к тебе, я должна была спасти тебя!!!Зачем я училась 7 лет на врача, если не смогла уберечь любимого!!!...

P.S. Он умер 20го мая, упав со второго этажа…ударился об камень…связи за городом не было… мед пункта тоже…привезли в поликлинику седьмую, естественно там его не приняли, так как закрыто, воскресенье, пока ждали скорую он умер…

Как то мы встретились с твоими друзьями, которые в тот день были с тобой рядом, посидели, поговорили. Они мне рассказали как все на самом деле произошло и меня терзал вопрос: ну почему??? На самом деле ЕМУ, кто смотрит на нас сверху нужны хорошие люди….поэтому он решил тебя забрать. Ведь на самом деле все сводится к этому! Твоему другу я задала единственный вопрос: тяжело ли ты умирал? ……Он сказал, нет...

31 мая, четверг: Все эти дни я просто существую…вокруг спрашивают: «когда к тебе вернутся яркие краски жизни?», «все соберись! Его не вернуть! Живи дальше!»…Ведь они не понимают, каково это ТЕРЯТЬ ЛЮБИМОГО!!!Сегодня я купила линзы, которые ты хотел мне подарить, но не успел…а вчера сходила на фильм, на который тож хотели вместе, но не успели…Жанусик, каждый день мне приходиться сталкиваться с вещами которые связывают с тобой, будь это какое нибудь кафе или еда, или апельсиновый сок, который всегда пили вместе, или фри, которое мы любили есть вместе, или работа откуда ты меня каждый день забирал, твоя работа, твоя стоянка…даже карточка цесна банка….все все вокруг связано с тобой! Приходиться преодолевать страх перед ними, ведь всегда все эти вещи мы делали вместе…а теперь…я одна…без тебя…Когда подхожу к дому, мне кажется что ты меня там ждешь…Теперь каждое утро никто мне не пишет смс «лапуська доброе утро, хорошего дня»…в 12 дня никто не звонит и не говорит что идет обедать, после обеда никто не звонит и не говорит что вечером заедет…вечером не приезжает и не обнимает…не говорит, «солнышко я соскучился»…никто не заботиться обо мне, поела ли я, есть ли деньги у меня, не холодно ли мне, как у меня настроение…пока у меня ничего не получается без тебя…
На днях я разместила это письмо в форуме через интернет, и мне пришел интересный ответ от одной из читательниц:
«Девочка, пусть это звучит цинично, но радуйся тому, что твой любимый ушел, не оскорбив вашей любви грязью измен, не попытавшись унизить тебя, Господь даровал вам любовь, о которой многие всю жизнь мечтают, он всегда останется идеалом в твоей памяти, только твой любимый вряд ли обрадовался бы, если бы ты после его ухода навсегда осталась несчастной, он и сейчас с небес хочет тебя видеть любящей, любимой и счастливой. Пройдет время, ты встретишь другого, он может не дать тебе пылкой страсти, но может дать покой и чувство заботы и защищенности, а твой любимый может вернуться к тебе в виде вашего ребенка (хорошую религию придумали индусы). Сил тебе девочка, пережить трагедию, спустя годы Дархан начнет приходить к тебе во сне, но ничего кроме светлой грусти и благодарности за годы счастья, ты уже не будешь к нему испытывать. »
Жанусик, я благодарна этой женщине, она сказала что ты можешь придти ко мне в виде моего ребенка…Но этого ребенка я хотела от тебя…жаль…жаль…не успели…Аллах так решил значит…
Я ни на миг не забываю тебя…но уже очень редко плачу…может это плохо? Я съедаю себя изнутри…как же хочется закричать! «ВЕРНИСЬ жаным менин…ым…ым..ым…тап таттим»…Теперь каждую ночь перед сном я молюсь, прошу Аллаха чтоб он открыл тебе двери рая, чтоб простил грехи, ведь мы все по сути грешные…хожу в мечеть, молюсь за тебя, даю милостыню…твой уход из жизни открыл мне глаза, я из избалованной девчонки за такой короткий срок превратилась в девушку, которая умеет терпеть, понимать и осознавать…я стараюсь рассуждать правильно твой уход из этого мира…читаю много книг о душах умерших…оказывается если даже тело умирает, душа всегда жива, просто она сменила свой облик…
Я скучаю….безумно скучаю…как же хочется чтоб все это было страшным сном!!!как же я хочу дышать полной грудью!!!Как же хочу видеть тебя рядом всегда…но…
Ну все жан, мне пора спать, завтра я расскажу историю одной женщины, которая помогла мне в эти не легкие дни. Любимый, прошу приснись мне сегодня…

1 июня, пятница. Сегодня «День защиты детей»…И именно сегодня мы планировали поехать на природу, отдохнуть, шашлыки приготовить…и многое другое…Как бы я не просила присниться, ты не снишься…говорят если умерший не сниться близким, значит ему ТАМ хорошо…пусть это будет так…Когда утром встала, вспомнила свой сон. Во сне умер мой папа…но я не переживала, не плакала, я была сильной…во сне…но почему же не получается наяву так? Кстати солнышко, ко мне сегодня позвонила твоя сестра Жанара, я тааак растерялась, договорились встретиться…После 7и часов вечера поехала к тебе домой, еду и думаю… «что мне сказать? как поздороваться с родителями? что им сказать? кто дома есть? как они меня воспримут? ведь мы не знакомы…может не ехать?»…Вот стою перед твоим домом…первый раз мы сюда приехали вместе…поужинали у тебя дома, телик посмотрели…ты мне показывал свой дом…свою комнату…а после этого сколько раз приходила, но все если даже связано с тобой, но…это были похороны, бата беру…и т.д.
Меня очень хорошо встретили, мне понравилось…ты очень похож на папу, ну просто копия!))Твой папа, воспринял меня как дочку, мама и сестра спрашивали про тебя, как мы познакомились, о чем мечтали, какие планы строили…твоя мама мне сказала: «Доченька, будь счастлива...»…но ведь это ты мое счастье!!! Ты мое солнышко, ты мой Жанусик, Жанкин, любимый, шлааааааааааадкий, родной, А сестра твоя, ну просто слов нет, такая добрая. Племяшка просто очаровашка!!!Мне в твоем доме было тааак спокойно было, будто ты где то рядом ходишь, будто ты не покинул нас, а просто вышел куда то…
Как только зашла к тебе домой…твоя фотография…большааая…и ты такой счастливый…такая улыбка…ты всегда улыбался, всегда! Ты был очень добрым, отзывчивым, заботливым. Жанара мне показала твои фотографии с детства)))хехехе)))ты такой смешной в них))) Мне очень понравился твой папа…вот в кого ты такой добрый, простой, хорошенький, если бы только ты был рядом…Ведь ты хотел познакомить с ними чуть чуть позже, но вот только мы совсем не думали что человеческая жизнь такая короткая…Как же это больно, душевно больно сидеть у тебя дома, с твоими родными, только БЕЗ тебя…Жанусик, я очень тяжело переживаю твой уход, у меня ничего не получается, …я никогда тебя не забуду, да если даже захочу, не смогу!!!Ты еще будешь гордиться мной, я постараюсь прожить эту жизнь достойно, чтобы когда ТАМ мы встретимся, ты с той же улыбкой меня встретил…

2 июня, суббота: Сегодня был концерт «Comedy women». Ведь ты же хотел попасть на этот концерт…стоя у себя на работе, смотря концерт «Comedy women» я вспомнила про концерт Елки, когда ты пришел посмотреть. Но помнишь, ты просто не отрывал глаза от меня, я еще смеялась «на меня потом посмотришь, лучше смотри на Елку)))». Тогда ты сказал, что я самая красивая и что ты всегда будешь рядом…как мало прошло с этого дня, а тебя уже нет рядом…Когда просто расстаемся с человеком, мы знаем что он где то ходит, хоть и в другом городе, мы можем собрать с кулак свою совесть и просто позвонить или мы всегда знаем что он жив, здоров, что через лет 10, 20 можно встретиться, посидеть, поговорить…Но мы…, мы с тобой не просто расстались, мы потеряли друг друга НАВСЕГДА…и самое, самое, самое болезненное для меня- это то что, ни на этом, ни на том свете нам ВМЕСТЕ НЕ БЫТЬ!!! Единственное, на что я могу надеяться, просто встретиться ТАМ, просто увидеть тебя…я искренне верю, что ТАМ есть жизнь, что тебе там хорошо....Чтоб попасть туда, я должна совершать очень много благих дел, просить прощения у Аллаха, не обижать никого…и многое многое другое…
Жаным, еще раз хочу сказать тебе, что у тебя дома прекрасная атмосфера…я бы хотела стать невестой именно этого дома…но кааак же это печально, что никогда не сбыться моим мечтам…хоть и ты единственный сын, ты не вырос эгоистом или самовлюбленным, а это заслуга твоих родителей, они очень добрые люди.
Сильно скучаю по тебе…как же хочу тебя обнять…..ну как же я хочу тебя увидеть…жааааным менин…я незнаю когда придет мое время, но теперь я не боюсь смерти! Потому что она сближает меня с тобой, она даст мне шанс тебя увидеть…

3 июня, воскресенье: Сегодня я нашла одну песню, поет Максим называется «Портрет», отправляю слова песни тебе, жаль что музыку не могу…хотя может и слышишь…

Максим- Портрет

Отдайте мне этот портрет
Верните "забудь" и "любила"
Знаю, любила в ответ
За что не знаю... Секрет
Да кто я такая,
Чтобы все рассказали?
Во что он в тот день был одет
Ведь он не любил черный фрак
И ваши манжеты
Он не повторял слова "Нет"
Любил сигареты и черный кофе с рассветом

А я его запомню светлым
Ночь в огнях с ветром
Я теперь невеста
Не сердись, не снись
Я тебя встречала ночью у вокзала
Не поверю в бред, что тебя нет...

Отдайте мне этот портрет
И линию жизни до запястья сотрите
Мне вовсе не нужен совет
Нет, я не курю, а хотя, угостите...

А я его запомню светлым
Ночь в огнях с ветром
Я теперь невеста
Не сердись, не снись
Я тебя встречала ночью у вокзала
Не поверю в бред, что тебя...

А я тебя запомню светлым
Ночь в огнях с ветром
Я теперь невеста
Не сердись, не снись
Я тебя встречала ночью у вокзала
Не поверю в бред...

А я тебя запомню светлым
Ночь в огнях с ветром
Я теперь невеста
Не сердись, не снись
Я тебя встречала ночью у вокзала
Не поверю в бред, что тебя нет...

Солнце, когда нибудь и мне придется стать невестой, но моя любовь к тебе никуда не исчезла…и не исчезнет…была бы моя воля, я бы никогда не вышла замуж! Но, мама…мне ее жалко…она ведь желает мне только добра...мы с тобой не успели обвенчаться...значит нам не быть вместе ТАМ???

Мы впервые понимаем смерть лишь тогда, когда она забирает человека, которого мы любим…и это случилось со мной…теперь я смерти не боюсь!

4 июня понедельник. Я наверно схожу с ума…честно Жанкин! Сегодня когда ехала на учебу, четко осознала что тебя больше нет среди живых, от этого стало обидно и разрыдалась прям в автобусе, а к вечеру гуляя по городу, проезжая мимо твоей работы, вспоминая как ты здоровался со своим зданием)))), почему то мне показалось что, все что происходило эти 2 недели будто сон! Будто ты просто дома, и сейчас заберешь меня с прогулки как обычно, будто сейчас позвонишь, и искала среди проезжающих машин, знакомую машину, искала глазами знакомый силуэт! Я это четко себе представила, а потом в голову «батссссс» ударило, что тебя то больше нет….! По хорошему мне нужен хоооороший психотерапевт, депрессия невыносимая! Кахексия на лицо! А помнишь как ты еще смеялся, что я много ем и быстро)))а сейчас…будто комок в горле застряло и все! Жан, чтобы попасть в рай, оказывается столько всего надо сделать! Эти вещи вообще нереальные!!! Наверно я буду гореть в аду…Только после твоей смерти я начала задумываться, существует ли вообще загробная жизнь? Моя тетя говорит что я уже с ума схожу…
Хочу отправить тебе стишок…прочитай пожалуйста…

Смерть, зачем ты его у меня отняла?
Теперь он в объятьях твоих.
Как был он мне дорог - сейчас поняла,
Лишь когда он навеки затих.

Прошу тебя, милый, открой же глаза,
И пусть все окажется сном.
Пусть высохнет полная боли слеза,
И солнце - опять за окном.

Вернись, умоляю, мне так одиноко.
Мне так не хватает объятий твоих.
О, смерть, почему ты ко мне так жестока.
Верни мне тот блеск его глаз прекрасных.


Завтра поеду к тебе…дождись меня…пожелай мне спокойной ночи солнышко…жду тебя во сне…

9 июня, суббота. Здравствуй солнце! Извини что так долго не писала тебе, нет я тебя не забыла, ты всегда у меня в сердце, в мыслях, в моем движении ты всегда и везде со мной. По крайней мере, так говорят, что до 40ка дней душа с нами…Сегодня была у тебя, ты спал…просто земля…Но там я пообещала тебе, что больше «не буду беспокоить тебя, не буду плакать, до тех пор пока моя рана не заживет, не зарубцуется». Ведь долго оплакивать нельзя? правда ведь солнце? Я правильное решение приняла? Ну когда же я получу ответы на свои вопросы? Когда же ты заговоришь со мной? Солнце, ты не беспокойся за меня! Обещаю тебе, я постараюсь прожить достойную жизнь!!! Ты только приходи ко мне хоть иногда, во сне…

10 июня, воскресенье. Каждое воскресенье для меня пустой день недели, пустой день в календаре… сегодня третье воскресенье как тебя нет рядом…

[Половина]

Здравствуйте,Гульмира! Прочитала ваш пост,но решилась написать не сразу..так похоже все что вы написали:чувства,мысли,боль,даже целые предложения точные мои копии,отличие лишь единственно-я очень хочу верить в то,что смогу быть с моим любимым в том прекрасном мире и повенчаться перед Господом.
Гульмира, вы большая молодец,в вас чувствуется сила,на 3 недели вы смутно,но представляете себе путь вперед и чувствуете ответственность за близких.
Сил Вам!

[Гульмира]

Спасибо Половина!Читая посты каждого здесь, я была просто в большом шоке! Оказывается столько людей, которые ежедневно теряют близких! Никогда не задумывалась над этим, пока не потеряла своего Любимого...Это была первая потеря для меня и надеюсь будет последней...

[Половина]

Потеряв любимого,я прочувствовала как и вы впервые, что такое смерть..а попав на сайт,что потери неотъемлемая сторона жизни каждого человека.но сдаваться нам нельзя, хоть и будущее наше пока скрыто в тумане боли и одиночества

[Анара]

Гульмира, здравствуйте, вы держитесь, и пишите, мне так помог этот сайт. Как вы верно и четко рассуждаете, вы очень сильная!!!!Держитесь!!! Аллах испытывает нас, именно тех у кого искренние чувства чистые, и тех кто не такой как все. Я весь интернет перерыла в надежде получить помощь, но так и не нашла казахстанских сайтов, тех кто переживает горе. Видимо у нас народ не такой, чтобы все переживания писать. А нашла этот сайт и так легко стало. Вы держитесь, жизнь будет идти своим чередом. Я никак не думала, что потеряв сыночка буду жить еще, но так странно - живу, или существую. Не знаю как назвать свою жизнь сейчас. Мы с мужем очень любим друг друга и до свадьбы дружили 5 лет. Все только восхищались, что так долго ждем, учились потом работали, все хорошо было, потом все таки поженились. Свадьба так хорошо прошла, потом забеременила, думала самая счастливая на свете. Но не так все гладко идет в жизни. Ребеночка аллах забрал. Я думала не выживу и думала умру. Терять здорового ребеннка от любимого мужчины - это тоже страшное горе. Оказывается горе совсем рядом. Буквально всюду. Никто не застрахован от беды. Куда я только не обращалась и ко всяким емшы ходила говорили порча сглаз, мол вы сгорели от сглаза. И раньше не понимала фразу "Алладан". Думала зачем всевышнему делать нас несчастных.Сейчас каюсь что так считала. Ведь это грех. Но молюсь про себя. Правда намаз не умею читать. Так молюсь про себя и прошу прощения каждый день у аллаха. Но аллах нам поможет, я верю в это. Помолитесь, ходите в мечеть и молитесь за вашего любимого. И правильно что понимаете что долго плакать нельзя. А сколько вам лет?

[Гульмира]

Мы исполнилось 9 мая 24(((День рождения я отмечала дома, и тогда Дархан перемыл всю посуду дома)))я ему и так и сяк говорю не нааааадо, я сама, а он: "нет любимая, у тебя День рождения и каждый твой день будет таким когда мы поженимся"...Вы правы Анара, я тоже искала казахстанские сайты, но так и не нашла. Как бы я хотела, незнать что вообще существуют такие сайты!!! Вы еще молоды, и я очень надеюсь что ОН даст вам еще много много детишек)))Держитесь!Крепитесь!Обнимаю вас...

[Гульмира]

Скучаю...какое горе скучать по умершему любимому и какое счастье скучать когда он рядом! Совсем по–разному .....скучать...Честно!,старалась,пыталась боротся с этим горем...Не получается . С каждым днем больнее... Я скучаю...и ничего не могу поделать!Может я такая грешная,что ОН решил таким образом меня наказать?
Месяц...для кого то он прошел как один день,для меня он целая вечность без него...я сдаюсь....не хочу боротся!

[Юля Снег]

Гульмира,не так много времени прошло чтобы говорить так . Рано сдаваться! Ты сильная девочка,это чувствуется. Но сейчас у тебя такой период что кажется что ты не выдержишь. Старайся отвлекаться чем-то. Помолись за него,делай дуа,научись делать намаз и проси ВСЕВЫШНЕГО простить ему грехи. Проси за себя терпения. Вот увидишь,станет легче.

[Елен]

Гульмира,примите мои искренние соболезнования,у нас здесь это состояние называется качели,а качать будет долго.Милая девочка,держитесь,ради вашего любимого,ради ваших и его родителей. А жить придется,не смотря ни на что, до срока который нам отмерен.Сил вам,родная.
Гульмира,и продолжайте писать в рай,когда выговариваешься становиться легче,я писала доченьке на электронку,но ящик переполнился и письма стали возвращаться,я была в шоке,не знала как продолжить общаться,а тут ваша тема ,можно я тоже буду писать в рай?

[Марина М.]

Здравствуйте, Гульмира.
Сочувствую вашему горю. Сейчас, наверное, даже тяжелее, чем в первое время, дни. Потому как прошел первый шок, приходит понимание,осознание, потихоньку рассеивается туман в голове....Верю, Гульмира, очень тяжело, до невозможности, до крика...Но, как бы грубо сейчас это не звучало-и это состояние пройдет. И к мысли, что этот тяжелый путь своего горя придется осилить, нужно привыкнуть. И, знаете, Гульмира, путь этот не унесет всех ваших сил, напротив, многое переосмыслится, переродится в вас, что-то ненужное уйдет из вашей жизни уже навсегда, облегчив тем самым коробочку душевных сил, с которой вы пойдете дальше.

Гульмира, не нужно ждать от времени чудес врачевания. В схватке, неравной схватке с горем, время само по себе плохой лекарь. Только ваши усилия и непрестанный труд дадут результаты. А время...оно, конечно ваш союзник, но скорее как учитель, как помощник. Оно научит как правильно теперь жить и с чем жить. Но жить нужно . И даже, совсем обессилив, скажите своему горю: "Я сильнее!!!!!!!!!". Забудьте о слове "сдаюсь". Любите своего роднульку??? Любите!!!!!И в разлуке любите!!!!
Вы пишите, чувстсвуете, есть кто-то и не важно кто и как его называет...вот и правильно. Пусть растет и крепнет в вас Вера, рождая Надежду.
Пишите, плачьте, рассказывайте. Вы не одна. Сил вам.