Где ты мой родненький...моё солнышко

[Юста]

Столько боли накопилось в душе...не могу никому открыться, только ему, только с ним я всё могла преодолеть.....Год назад моему супругу поставили страшный диагноз -рак легкого...9 марта этого года Андрюша ушёл....8 марта мы весь день были вдвоём, ему немножко полегчало, вот опять надежда "мы справимся, мы всё преодолеем!", а ночью стало хуже, опять всю ночь мы не спали, молились вместе, он только просил "погладь, мне так легче..." Самый страшный и тяжёлый день, в 5 часов вечера отвезли в больницу, 4 попытка за неделю обратиться за помощью к врачам....Родненький мой, я помню твой испуганный взгляд, ты боялся оставить меня....я веню себя за то, что не попрощалась с тобой, не держала тебя за руку, я сама не своя была в тот день, как буд-то закрылась и не хотела видеть и верить что могу потерять тебя. Ты бы так не поступил, ты сильнее меня, а я струсила.....Тёмный коридор кардиологического отделения перед реанимацией, за стеной врачи борятся за твою жизнь, я даже слышу твою невнятную речь, ты пытаешься рассказать врачам о своём состоянии, голос уже не твой, как страшно....я только повторяю слова молитвы "спаси и сохрани, спаси и сохрани" ты тяжело разделялся с телом и со мной, я всё тянула тебя обратно, в твоё замученное болезнью и химией, но такое родное и любимое тело... А потом что-то произошло со мной...я попросила Бога сделать так как лучше для тебя....я отпустила тебя....и ты ушёл...из реанимации доносились слова врача "вы меня слышите? вы меня слышите?" , но ты уже был далеко.... ты называл меня "юста , душа моя" вот тогда ты и забрал мою душу с собой и она где-то застряла между мной и тобой....внутри меня пустота.....

[Елена И]

Здравствуйте, Юста!
Тяжело читать о новой потере... Так хочется, чтобы их не было!!!
Не вините себя, дорогая! В том, что отвезли мужа в реанимацию, Вашей вины нет - вы же хотели ему как-то облегчить состояние! Я тоже отправила дочь в реанимацию, потому что дома не могла ей помочь. А она надеялась выжить! Как не дать надежду? Да и у Вас разве не было надежды на благоприятный исход???
Вы всё правильно сделали. Даже сумели отпустить! Это очень мудрый поступок! Думаю, Андрей Вам очень благодарен за помощь. Вы, как я понимаю, до самого последнего дня молились о нем. И сам он был человеком верующим?
Значит путь на этой земле Вы знаете как пройти!

С Богом!!!

Царствие небесное рабу Божию Андрею и вечная память!!!

[мама света]

Дорогая, Юста, читаю вас и плачу, опять потери, опять горе. Сейчас у вас тяжелый период, острый, но надо его преодолеть, боль немножечко утихнет, но не уйдет, У меня прошло 7 месяцев , как нет со мной моей доченьки. Бывает полегче, а бывает накрывает и опять слезы, Но мы здесь все держимся друг за друга и когда бывают тяжелые периоды , стараемся поддеожать, облегчить боль. И вам постараемся помочь, вы пишите , пишите обо всем, что чувствуете, пишите о своем Анрюшеньке, мы вместе будем переживать наши потери. Сил вам душевных, веры, а Рабу Божьему Андрею Царствия Небесного.

[Наталья_K]

Юста, милая, примите мои соболезнования. Горько понимать, что еще в чей-то дом постучалась беда, но, увы, это обратная сторона радости((( Не бывает все только белым или только черным... Сейчас у Вас черные дни, и воспоминания о последнем дне еще будут возвращаться - вместе со слезами и тоской... Что же делать, милая? Изменить мы, потерявшие своих любимых людей, ситуацию здесь, на Земле, не можем - поэтому важно принять, прожить свое горе и выплыть, снова почувствовать вкус жизни. С горчинкой теперь, но все же...
Я уверена, что Ваш любимый счастлив, что Вы у него были и еще будете. Наш путь не заканчивается здесь, а значит, всегда есть надежда... Держитесь, используйте этот форум на всю катушку - выплакивайтесь здесь, высвобождайте свое горе, выговаривайтесь... Здесь все Вам посочувствуют и постараются помочь.

[Tamara-09]

Дорогая Юста читаю вас и плачу . Мой муж тоже умер от онкологии . Не получается вспоминать наши счастливые годы их было 23 , только перед глазами весь ужас его страданий . метостазы в легких его доконали Но прошло уже вот 8 месяцев как нет моего любимого мужа , жизнь продолжается в наших детях внуков ,постепено переделываются незавершенные дела. Держитесь солнышко ,мы с вами ,как сможем поддержим . Пишите выговаривайте свою боль , так легче . Я ни с кем так не делюсь как на форуме . По нескольку раз в день как свободная минута ,заглядываю сюда . Не всегда могу написать ,но обязательно читаю и искрене сочуствую Здесь равнодушных нет Силы вам и терпения . Пускай хоть немного утешит вас то что он сейчас не страдает

[Дождик]

Дорогая Юста! Примите мои соболезнования. Читаю и плачу...Слишком уж хорошо я представляю, что Вам пришлось пережить - мой муж умер год назад от рака легкого...Знаете, в первое время меня утешала только одна мысль, что ему Там у Господа не больно! Я думаю, Вы меня понимаете. Сил Вам и терпения! Храни Вас Господь!

Упокой, Господи, душу усопшего р.Б. Андрея. Прости ему все согрешения вольныя и невольныя, даруй ему Царствие Небесное. Сотвори ему вечную память.Аминь.

[ledy196066]

Дорогая Юста! Примите мои соболезнования. Как это все знакомо... Рак желудка. Мой Ваня ушел 2 июля 2011 года. Он тоже все время просил погладить.. Знаю и понимаю Вашу боль.. Знаю, что такое отпустить чтобы им, любимым, не было больно.. Держитесь, дорогая.. Пишите обо всем. Мы с Вами, мы рядом.

[янина]

Мои соболезнования, Юста. Многие из нас теперь винят себя за "неправильные" поступки. Я тоже отвезла маму в хоспис с диагнозом глиобластома-злокачественная опухоль головного мозга, только в этой больнице нам взялись хоть чем-то помочь. А теперь пытаюсь оправдать этот поступок, ведь меня предупредили ещё в ноябрь, что жить ей осталось чуть-чуть, а я не провела каждую секунду с мамой. Я любила и люблю, как умею. Вы очевидно тоже. Сил вам, мой друг.

[Наталья_K]

Юста, как у Вас дела? напишите, пожалуйста. Мы все переживаем за Вас.

[Юста]

Здравствуйте мои хорошие, большое вам СпасиБо за поддержку. Не могу чаще здесь бывать, иногда представляю что с вами общаюсь, а вы меня поддерживаете....Как все таки трудно мне открыть душу, у вас своя боль, своё горе, а тут я со своими заморочками, я совсем запуталась, потерялась....Сгниваю от безразличия, я даже не плачу, ничего не помню, как будто его не было никогда и меня тоже, как буд-то я только сейчас появилась на свет, я так боюсь его забыть, я не понимаю что это со мной, я ведь всегда очень чувствительная была, а сейчас ничего...Может это защита у меня такая от стресса? Может это покажется странным, но я пришла к вам за слезами, читаю ваши истории и плачу...