Не знаю как жить дальше без моего Героя

[Алешина мама]

Ирочка! С Новым Годом тебя,дорогая!
Как я рада,что ты появилась на форуме. А то захожу на форум,смотрю твой профиль - не заходит Иринка.Думала,что уже не спишемся.
Ирочка,я думаю,что для людей,потерявших своих близких и любимых,светские праздники уже не приносят того бесшабашного веселья,которое было раньше. Сейчас нам хочется светлой,спокойной радости.Меня спрашивали,как я буду праздновать НГ,что буду готовить.Да никак!Настроение не то. К сожалению,многие,в том числе и родные люди этого не понимают.
Но мы же равняемся на наших Героев.Правда,Ирочка? Значит потихоньку вытащим себя из этого состояния,будем искать новый смысл в нашей жизни.Он обязательно появится.Нет ничего случайного в нашей жизни.Я иногда думаю:"Алеша ТАМ молится за меня,хочет,чтобы мы были вместе.А я здесь буду стараться.Если бы с Алешей не случилась эта беда,то эта встреча никогда бы не состоялась.Слишком много грехов мы накопили,очень мало думали о ВЕЧНОМ".
Ирочка! Они же наши проводники в ту далекую страну.Давай думать о них с любовью,нежностью.Пусть поскорее наша скорбь сменится светлой грустью.
Обнимаю тебя,дорогая.
Виктору - Царствие Небесное.

[Алешина мама]

Ирочка! Посылаю тебе немного позитива для поднятия настроения. Еще раз с Новым Годом!

[Irina-Sky]

Спасибо мои дорогие! Спасибо за такие добрые пожелания! Грусно. Но остается только терпеть. Мать опять пить начала (год не пила). Так устала. Так хочется чтоб мой любимый был рядом. Как раньше. А нет. Живу воспоминаниями.

Хочется поздравить всех с Новым Годом! Пожелать здоровья крепкого. Сил. Мужества. Веры. Хотя бы иногда хороших и положительных моментов. Снов с любимыми.

[Irina-Sky]

Посмотрела фильм "Волшебная страна" (в гл. роли Джонни Депп, 2004 год), еле сдерживала слезы. Очень хочется верить, любимый мой, что ты действительно в такой волшебной стране!!! Где невероятно прекрасно, сказочно, волшебно, где нет боли, где все счастливы. Так хочется в это верить!!! И в то, что мы Там увидимся! Если поверить, то становится полегче.

[Алешина мама]

Ирочка! С Рождеством!

[Алешина мама]

[Irina-Sky]

Скоро годовщина твоего ухода от нас. Какое-то неспокойное состояние наступает. Кажется что этот безумный день повторится. Вспоминаю больницу, лечение, боль, твое терпение и мужество. Я наверное никогда не пойму как вообще можно эту боль пережить. Катетеры, пунция, куча таблеток. Мне так жаль тебя. Но ты не позволял жалеть тебя! Всегда был сильным, всегда успокаивал, когда не могла сдержать слез. Ты самый сильный! Самый-самый!!! Как бы я хотела помочь тебе тогда, в больнице. А я как ненормальная идиотка стояла рядом и не могла поверить что это ты лежишь, что может быть так плохо. Милый мой, ты столько пережил! Ты - мой Герой!!! Помнишь, я часто тебе это говорила. Ненавижу себя, чувствую скотиной, за то, что живу, ем, двигаюсь, вижу солнце, снег, дождь. Почему я имею на это право, а ты??? А как же ты??? Этот вопрос сводит меня сума. Где ты теперь, как тебе там??? Говорят что в Раю, что тебе очень хорошо. Не понимаю только, как это можно точно знать, ведь оттуда никто обратно не возвращался и не рассказывал как там хорошо. Но я конечно всей душой и сердцем в это верю. Верю что тебе не больно, что ты здоров! Вся боль осталась здесь. Стараюсь в это верить. Бесконечно задаю себе вопрос: Почему Бог так решил, повелел? Чтоб избавить тебя от боли? Да, это конечно прекрасно! Но я помню как ты хотел жить, хотел домой, хотел быть с нами!!! Как ты последний раз меня обнимал и просил остаться, а я сказала, сдерживая ком в горле, что не могу, т.к. часы приема заканчиваются. Проклинаю себя за это. Я должна была остаться! Но я до последней секунды отказывалась понимать, чем все может закончится. Я верила, верила что ты выйдешь из больницы, как в предыдущий раз! Снова вопрос: Почему ты ушел так рано? Почему я не могу быть с тобой? У меня к Богу много вопросов. Прости родной, ты, наверное очень сердишься на меня за такие мысли. Но я безумно сильно люблю тебя!!! Слышишь??!! Я не могу смириться и принять случившееся.

[Жена]

Ох, Ирина, как мои мысли описали. У нас год разлуки был в ноябре (муж,лимфома, 32 года). И я понимаю каждой клеточкой организма, что вы чувствуете. Не возможно понять как они это терпели и где брали силы. Невозможно понять, что на твоих глазах он уходит. Невозможно принять, что это все... Невозможно научиться жить без них. Невозможно... но... давайте постараемся. Ирин, давайте попробуем ради них, любимых, которые ждут нас там. Ради родных и близких, которые рядом с нами тут и мечтают, что бы мы справились. Если не ради себя, то ради их всех. Ладно? Попробуем?
Сил вам в годовщине.

[Irina-Sky]

Спасибо большое, стараюсь держаться. 17 февраля было 2 года. Я не могу понять как могло пройти столько времени. Где я была 2 года?? Не знаю. Ездили с родителями к любимому вчера. Снега ужасно много. Так спокойно там. Была замечательная погода - солнышко пригревало, ветра не было. А сегодня снег пошел и холодно. Потом пошли домой, посидели (помянули - не поворачивается язык сказать). Дома все о нем напоминает. Кажется что он просто вышел и скоро вернется. Как же тяжело. Как могло пройти 2 года?? Что было два года назад - все, все помню, каждую минуту могу рассказать. А что было за эти два года - не помню. Когда вышла вчера из дома, кажется что мы только вчера здесь гуляли , а теперь я иду здесь одна как приведение и ищу тебя. Теперь этот мир стал пустым и бестолковым. Я так тебя люблю солнце мое! Так хочу чтоб тебе было хорошо! Хочу быть с тобой! Такое все бессмысленное вокруг. Огромное спасибо кто здесь поддерживает меня. Только тут я могу рассказать все.

[Natasha78]

Ирочка, хорошо понимаю Вас. Ваши чувства. И очень сочувствую Вам.
Жалко Вашего Любимого, такого молодого и красивого. Жаль Вас…
Это - ЛЮБОВЬ. Просто настоящая любовь.
Но время все-таки будет потихонечку лечить. Год за годом боль и тоска притупятся.
А любовь будет Вечно с Вами. И память о Вашем Герое.
Царствие небесное рабу Божьему Виктору. Вечная светлая память.