Мой муж погиб в дтп

[тапа]

Вот думаю одну думу,постоянно к ней возвращаюсь...
я вообще-то не так уж была счастлива с мужем при его жизни,как хотелось бы... К сожалению... И плакала от отчаяния и непонимания, и развестись хотела,и ругалась постоянно,осуждала его...Только последние месяцы перед его гибелью я как-то больше стала понимать,какой он человек,как хорошо,что он мне встретился..и еще как хорошо,что у меня есть пара,что мне не надо искать спутника жизни,что он у меня уже есть....но это я умом понимала,повторяла себе,а сердце все равно было глухо,закрыто,как у снегурки...бедный,сколько тепла и любви он недополучил от меня... Только после его смерти,я, можно сказать,именно полюбила своего мужа... Только потеряв,я поняла,какой мне был преподнесен подарок, какой человек был со мной и больше не будет... Сидя с ним в машине,после слов врача о его смерти, я думала в шоке- вот если б он выжил-ну все было бы по-другому у нас.
Ужасно- понять поняла, полюбила, а поздно - не вернешь ничего.... Сколько я ошибок в своей жизни допустила.. И себя мне жалко, что вдовой без детей осталась, и его жалко,что мало получил любви и ласки,что потомства не оставил,фамилию не продлил...

Не знаю, как я буду в этом новом году... живу, будто жду, жду у двери, как собака хозяина...

[Без него...]

Такой же я была Снегурочкой (рифма просится...). и замуж вышла в 27...подарили и забрали. Будем верить, что в новом году нам будет хоть чуточку легче.

[мариша-а-а]

Милая Тапа! Все мы наверное в большей или меньшей степени рассуждаем одинаково

Только потеряв,я поняла,какой мне был преподнесен подарок, какой человек был со мной и больше не будет... Сидя с ним в машине,после слов врача о его смерти, я думала в шоке- вот если б он выжил-ну все было бы по-другому у нас.
Ужасно- понять поняла, полюбила, а поздно - не вернешь ничего.... Сколько я ошибок в своей жизни допустила..

Наверное это потому, что наши чувства теперь существуют отдельно от наших любимых...В другом измерении, что-ли... А так хочется выплеснуть всю свою любовь на конкретного, самого любимого! Меня греет, что он чувствует и знает все мои мысли, я хочу верить, что родной мой знает, что я все поняла, знает как люблю, как каюсь о своих ошибках...

[Ита]

Господи! Тапа! Прочитала ваше последнее сообщение.....Что сказать?! Я боялась озвучить точно те же слова здесь. Не передать словами, как я съедаю себя внутри за то моё отношене к Гене. Я жила и успокаивала себя мыслью, что так всегда в браке - кто то любит, а кто-то позволяет себя любить. Я была из тех, кто позволяет. У меня так выгорела душа в предыдущих отношениях, что когда встретилась с Геной долго не могла впустить его в душу. Как же больно теперь за всё и горько. Ну что ж нам теперь таким глупым делать то?! Вот так и будем жить дальше и любить ушедших от нас так, как надо было при жизни. Мда....горько , безумно горько за всё...

[тапа]

Будем верить, что в новом году нам будет хоть чуточку легче.

Конечно, Галя... будем надеяться... Вы в своей теме написали, что приболели? Простыли? Вы выздоравливайте, сил Вам и здоровья... по себе знаю, что если приболела, то тоска как-то сильнее почему-то... видимо физическое состояние усугубляет моральное... Вы держитесь...

[тапа]

Наверное это потому, что наши чувства теперь существуют отдельно от наших любимых...В другом измерении, что-ли...

Мариша, может быть... и еще как-то получается идеализировать то, что было... это наверно свойственно человеческому разуму, что ли...
а мои мысли меняются от одного полюса к другому... такая мешанина... то тоскую, то злюсь... и это тоже наверно типично...

[тапа]

Ну что ж нам теперь таким глупым делать то?! Вот так и будем жить дальше и любить ушедших от нас так, как надо было при жизни.

Ита, а я думаю, что все это не зря. в смысле наши страдания не зря..... ну если бы мы так не страдали, наша молитва и просьба о милости для наших ушедших не были бы такими горячими? мне так кажется... все Господь делает не просто так... я вот про свою маму, про бабушку, про дедушку стала меньше думать - так и молитва о них стала сухой, короткой и формальной...
Ита, я читала Вашу тему... Вы отдавали и отдали своему родному человеку все, что могли, Вы были с ним до конца... это о ч е н ь много...не терзайте себя тем, что будто бы чего-то недодали.. будем молиться за своих ушедших, подавать записки, милостыню - только этим мы можем им помочь... но это, видимо, главное теперь....

мои мысли тоже то в одну сторону, то в другую... то я недолюбила, то меня недолюбили... ну что поделать...

[волвенка]

Девочки, милые, и я к вам присоединюсь. Уж как страстно любила мужа, просто задыхалась от чувств и безмерной ревности! Но... Тоже ругались постоянно, доканывали друг-друга, спорили по мелочам до хрипоты, и я периодически задумывалась о разводе (по разным причинам, просто казалось, что умру от ревности, или неизлечимо заболею от нервов, или учиню непоправимую расправу с другой женщиной, если узнаю о таковой). Правда понимала, что даже после развода будем мучиться от чувств и пытаться воссоединиться, но, все равно думала же! Жизнь не бывает идеальной, увы. Дай Бог, что бы они там слышали наши мысли и знали, как мы их любим, как нам горько за доставленные нашим любимым неприятные минуты. Только бы они нас простили.

[тапа]

5 месяцев, как нет со мной моего мужа... моего друга, моего земного ангела-хранителя, получается... уныние, тоска, страх за свое здоровье...опять простыла-простояла час на холоде по служебным делам из-за плохой организации мероприятия:( и это после больничного... перелом не срастается вообще, по-женски проблемы... врачам не верю - им вообще все равно, поправлюсь ли я, а я не в силах бороться за свое здоровье...
Муж меня берег, на машине постоянно возил, когда холод, когда дождь, заботился обо мне... он был моим защитником от всего, от холодного окружающего мира. а я это все воспринимала, как должное.. теперь я одна, езжу на общественном транспорте,пешком, жду по полчаса на морозе, мерзну, простужаюсь - а что делать, выхода нет...

Я как-то поглупела, стала как лодка без руля - едет, кто хочет и куда хочет... мне навязывают какие-то дела, которые я не хочу делать, мероприятия, участие в которых мне вредно... я не могу сказать людям нет,я не могу понять, что мне нужно, а что во вред, не могу отсечь ненужные действия других людей по отношению ко мне... конечно, плохого никто не советует, но меня это все напрягает уже...
Муж мне давал правильные советы, или просто я с ним обсуждала ситуацию и принимала верные решения... теперь я беззащитна, в смятении,не в силах ничего понять, принять правильное решение...

Как жить? не в будущем, не "потом"... а сейчас? что делать? засыпаю бывает в 3 ночи (ворочаюсь, заснуть не могу и не хочу), встаю в 6 утра на работу, в выходные валяюсь до 12... а что делать - нет цели в жизни, чувствую себя без сил, слабость, занятий никаких особых нет, в магазин ходить тяжеловато-тяжести не могу носить, только в одной руке могу сумки носить... работа неинтересна, даже забыться в работе невозможно, карьера потеряла для меня всякий смысл... хотела раньше профессионально расти - теперь мне все равно...

прошу Господа помочь мне, но я грешна, слаба, молитвы мои слабые и глухие, да и молись очень мало, молитвы больше механические, сухие...
Понимаю, что жалею себя, но что делать...

[Juli]

Как жить? не в будущем, не "потом"... а сейчас? что делать? засыпаю бывает в 3 ночи (ворочаюсь, заснуть не могу и не хочу), встаю в 6 утра на работу, в выходные валяюсь до 12... а что делать - нет цели в жизни, чувствую себя без сил, слабость, занятий никаких особых нет, в магазин ходить тяжеловато-тяжести не могу носить, только в одной руке могу сумки носить... работа неинтересна, даже забыться в работе невозможно, карьера потеряла для меня всякий смысл... хотела раньше профессионально расти - теперь мне все равно...

прошу Господа помочь мне, но я грешна, слаба, молитвы мои слабые и глухие, да и молись очень мало, молитвы больше механические, сухие...
Понимаю, что жалею себя, но что делать...

Здравствуйте, Тапа, Вы озвучили все, что происходит со мной. Так же ищу смысл жизни и чем заниматься, что бы отвлечься. Ничего кроме, как заняться своей внешностью не придумала, да и то как то со скрипом. Думала стать волонтером, но поняла, что плохая идея и мне больно и я своим примером не помогу, а будет обратный эффект