Мой муж погиб в дтп

[тапа]

непонятные отношения у меня с родными мужа... нет, внешне все нормально и хорошо, но в глубине души мы чужие люди друг другу... мне их очень жалко, но я не могу им помочь. им я не нужна, им нужен их сын и брат, эту потерю им ничем не возместить и мне его не заменить... а мне поход к ним приносит боль и дополнительное чувство одиночества и тоски... мне их воспоминания о муже, о его детстве доставляют острую боль...мы говорим или о муже, или о его родных... а обо мне никому особо не интересно. Это я прекрасно понимаю, ведь меня тоже заботят в первую очередь мои собственные проблемы, а не их заботы и тревоги, хотя я и интересуюсь их жизнью... но это как раз и говорит,что мы чужие друг другу люди и горе нас не сблизило... жаль, в принципе, конечно,ну значит, так тому и быть...

[Kisstochka]

Тап... ну вот как сказать... чем родные любимого хороши - с ними можно без устали говорить о нем, плакать о нем, признаваться в том, что любишь его и не веришь до сих пор или еще что... и это все - не стыдно. А о себе говорить с ними... не нужно, думаю. мне это в голову не приходит. зачем, ясное дело, им это неинтересно. но мне от этого как-то даже и не обидно - не знаю, почему.вроде это естественно. Но это уже так много... ведь как хочется говорить о нем, о нем... а особенно и не с кем. кроме родных. остальным выносить мозг своими воспоминаниями или соображениями не будешь.
а о себе правда поговорить не с кем. тут ты права. хочешь, со мной поговори?

[тапа]

Спасибо, Киссточка, за поддержку. очень рада читать твои сообщения. как утешительно, что ты мне отвечаешь, что находишь слова участия, хотя и самой несладко, я же понимаю... ты тоже держись, мне тоже хочется тебя поддержать ,но что-то слов утешения как-то не найду из-за своего уныния - раньше было как-то не так, что ли, а теперь устала я что ли от постоянного горя и печали... наверно это многим знакомо...
а насчет поговорить - большое спасибо за неравнодушие, но мои новости - мелкие, повседневные, сегодня новость, завтра нет, как раз для мимолетного обуждения в кругу родных, которым просто интересно ,как у меня день прошел...

[тапа]

прочитала сообщения новые, в разных темах... как всем тяжело-то... это в реале, во внешнем мире мы видим обычных людей, и по сравнению с ними наше состояние кажется нам (мне, по крайней мере) очень мрачным и грустным, и безысходным... а тут очень знакомая всем нам боль и слезы, и все прекрасно понимают переживания друг друга...хотела написать очередное пессимистическое сообщение, но передумала... не хочу расстраивать ни себя, ни других... надо держаться, девочки... надо как-то подпитывать себя, уговоривать, что ли... ничего ведь не изменишь - хоть плачь, хоть не плачь, хоть жалуйся, хоть нет... тяжело ,слов нет.... живу, а жизнь проходит мимо, будто проходящий поезд... но что делать

[Kisstochka]

Тап, спасибо, что написала! Ты так права. Вот именно это - что делать, что делать, что делать... в голове, а желаний нет. Как научиться снова желать что-то горячо, интересоваться? А я вот только сейчас читала про то, как избавиться от уныния. и вычитала, почему Иуда пропал, хотя раскаялся, а Петр - спасся. Не задумывалась раньше над этим. Так вот, написано, что Иуда познал и признал грехи, а Петр уповал на милость Божью. Думаю, может, мы зациклились именно в этом? На собственной неправоте, грехе, виноватости, несовершенстве, а дальше сдвинуться не можем, чтобы в милость поверить так же горячо, как и уничижаем себя? В общем, как-то стало полегче.
Знаешь, давно, еще на сороковой день пришла в церковь заказывать сорокоуст и литургию. И женщина, которая принимает записки, утешала кого-то насчет того, что записки принимает только на завтра, а сегодня уже не будет службы. Говорит - не переживайте. Бог-то знает, что Вы к нему сегодня пришли...не завтра. В общем, дойти нужно как-то. Просить тоже можно. Не только каяться. Просить. Добро делается добровольно, не "причиняется". Просить помощи тоже можно - у Бога, у людей. Добро и свет есть, нужно об этом и просить. Все это, может, звучит категорично. Я ведь и сама не знаю, как это - нужно. Но буду пробовать.

[тапа]

выход в интернет редко бывает, вот и пишу редко...
а у нас на работе просто "движуха" какая-то, жизнь кипит - то одни рожать собираются, другие жениться планируют (даже два человека),квартиру хотят покупать, хотят устроиться в жизни, третьи детей родили (как и планировали), теперь воспитывают, в школу собирают, четвертые карьеру делают... блин... как меня мучает зависть...

можно сколько угодно себя уговаривать - мол, "все образуется", что "так и должно быть", что "значит, так надо было"... а вот встретишься с таким распускающимся цветком чужой жизни , и так горько и безысходно становится! как жаль,что мой цветок увял, не успев распуститься! ну почему у них-то жизнь идет?! почему быть сиротой и вдовой- это моя судьба, а жить полной жизнью - это их судьба? они на моих глазах воплощают в жизнь мои несбывшиеся мечты! невыносимо это видеть...
и все мои попытки как-то выбраться из уныния выглядят просто неубедительно по сравнению с той полной жизнью, которая идет в двух шагах от меня...

уныния еще подбавляет то, что опять мне надо доказывать свои имущественные права - даже на кровать, на которой мы спали с мужем, на стол, за которым сидели, на остальные мелочи...

[тапа]

время окаменения и замирания от боли и острого горя проходит, надо же жить дальше, а как? чем больше времени проходит, тем этот вопрос все неразрешимее... я думала, надо подождать, надо время, потом все будет более понятно, смысл жизни как-то появится... но ведь нет! проходит время-то... а ответа как жить без мужа, как быть, куда идти - так и нет... как-то мгла не рассеивается

[Tamara-09]

Дорогая Тана срок горя у нас в разницей один день . Мне казалось ,что я начинаю справляться ,но вот весна резко отбросила назад .Боль не исчезнет ,надо привыкнуть жить с ней , разве можно привыкнуть к боли , Понимаю все ваши чувства :одиночества , безисходности , Даже зависть можно понять . Может время все таки поможет избавиться от этой изъедающей всю душу нестерпимого чувства одиночества .Господи помоги пережить ,помоги принять и успокоиться . Силы вам и терпения . Обнимаю . Светлая память вашему мужу .

[тапа]

Спасибо Вам, Тамара, за поддержку...

[тапа]

быстро время летит... уже скоро будет 8 месяцев, как погиб мой муж... сегодня мой день рождения... решила его не праздновать - боялась себя, боялась впасть в истерику... даже список продуктов купила, родственников пригласила... но потом сказала, что не смогу праздновать. понятно, что особого веселья бы не было, но все равно получилось бы, будто ничего не произошло, что все вроде бы как раньше... а как раньше уже не будет.

а так мы всегда отмечаем свои дни рождения. Один только раз еще в моей жизни у меня не было дня рождения - это когда мама заболела лейкозом и ее именно в мой день рождения положили в больницу. мы ждали несколько часов в коридоре, переволновались, измучились, плакали.. меня мои родные даже тогда забыли просто поздравить... но и мне тоже было не до поздравлений...
последнеее время часть мужа вспоминаю - какая-то опять безысходность наваливается... хорошо (для меня), что весна не спешит - что я буду делать, когда будет светить солнце, будут петь птички, будут распускаться деревья и цветы, а мой муж, молодой, здоровый мужчина, погибший от пьяного молодого идиота,больше не увидит всего этого, не почувствует дыхания жизни, не увижу его улыбки, его слов не услышу...

мне он сегодня приснился... давно не снился, кстати, а сегодня, в день рождения мой,приснился, вот ездили с ним во сне, продукты покупали какие-то, печенья, помидоры хотели купить для кетчупа... и опять у меня во сне было такое облегчение, что он вернулся!я ему даже получения какие-то давала, мотивируя тем, что вот наконец вернулся, давай вместе что-то там сделаем...
проснулась со стесненным сердцем...