Мой муж погиб в дтп

[BOBACEHOK]

все мы делали вместе.
теперь даже простые дела - поход в магазин (в который мы с ним ходили), прогулка с собакой (тоже мы с ним ходили все время),просто идти по улицам,по которым мы с ним гуляли и т.п.- тяжело...
почему я опять сирота?

Как я вас понимаю... Тяжело очень тяжело делать что то что привык делать с любимым, зная что его уже нет... Безумно тяжело спать, я до сих пор не могу нормально выспатся, сплю по 1-2 часа в сутки., больше не получается. Это все безумно тяжело. Но нужно знать одно, когда нибудь, вы будете вместе... И вы должны сделать все что в ваших силах, чтобы прожить жизнь достойно и попасть к вашему мужу. Сил вам, скорблю вместе с вами...

[тапа]

Но нужно знать одно, когда нибудь, вы будете вместе... И вы должны сделать все что в ваших силах, чтобы прожить жизнь достойно и попасть к вашему мужу.

да понимаете... не хочу я быть с мужем, я не хочу умирать...

[тапа]

Думала стать волонтером, но поняла, что плохая идея и мне больно и я своим примером не помогу, а будет обратный эффект

даже не знаю, что Вам сказать... у меня тоже были мысли раньше, до гибели мужа, как-то помогать людям... но что-то охота пропала...

как раз собиралась написать следующее:
меня настойчиво привлекают заниматься благотворительностью - заниматься пропагандой, собирать деньги для незнакомых мне малоимущих из другого города, видимо, думают- у меня нет детей, заняться нечем, так что могу и поработать .... а это не мое, у меня нет желания и способностей для таких дел, тем более плохо себя чувствую теперь... тем более никто там со мной няньчиться не будет- самой придется организовываться... меня эти настойчивые попытки так расстроили- весь вечер и ночь думала, переживала...дело вроде богоугодное, отказываться открыто просто неудобно и грешно, и будут меня в общине сторониться, типа работать не хочет...но я не хочу и не могу .. но это как-то никому неинтересно...
ну что же мне делать - в церковь не ходить, избегать общения, чтобы меня не привлекали к разным общественным делам? или постоянно говорить о своих болезнях, жаловаться и т.п. чтобы не заставили...

[Tamara-09]

Дорогая Тапа. Может, я что не правильно понимаю, но мне кажется, что богоугодные дела, через насилия над собой не проводятся. Может со временем вы придете к этому, а может нет. И если вы вежливо объясните, то думаю вас поймут. У нас с вами одинаковый срок вдовства, у меня умер муж 15 августа. Еще очень мало времени прошло. У меня тоже возникают разные противоречивые чувства и я надеюсь, что время все расставит по своим места. Надеюсь, но пока очень больно, тоскливо, грустно. Не мы первые и не мы последние, наверно не было бы жизни на земле если бы люди не могли справляться с горем. Думаю, надеюсь, прорвемся. Сил вам и терпения. Царствия небесного вашему мужу.

[тапа]

Спасибо, Тамара, за поддержку...
пишу, что душу жжет - напишу - и будто со стороны взгляну на все и более объективно оцениваю... плюс поддержка форумчан, новые мнения, другая оценка ситуации... хорошо, что есть форум...

[Kisstochka]

Тап... знаешь, как я это определила? Вот когда он был, я могла думать о чем угодно и все мне было интересно, а теперь - только о нем. время, все-таки, время должно пройти. а про молитвы.может, потому что пока облегчения не чувствуем, поэтому и не молимся горячо. или еще какие причины. общая усталость, например. я раньше была для всех жилеткой, а теперь не могу настроиться, чтобы дать разумный совет - будто лень тратить силы, истратила все. когда нечего отдавать, может, погодить? прекратим уже ругать себя, ну сколько можно? это как, знаешь.... вот спрашивают тебя - а что ты такая грустная? а ты в ответ - нет, я не грустная. А они снова - да неееет, вижу, что грустная, ну точно. А ты - нееет. и так тошно становится.................... не получится найти цель? и пусть. значит, скоро получится. а пока - лежать, читать, делать простые вещи, хвалить себя и других за мелочи.накапливать силы.это само по себе - процесс и пока - даже и цель.

[Туся]

Натик,надо просто прислушаться к своему сердцу,даже если ты не можешь сейчас делать добрые дела,не кори себя за это,ведь эти же дела не для галочки в отчетности,иначе какой от них прок.Пока надо просто постараться удержаться на ногах и попытаться маленькими шажками продвигаться вперед.Даже через немогу...тем более прошло так мало времени.Я тут уже всем объяснила "популярным" языком,кто-то даже обиделся от моей прямоты,что когда придет время,я сама решу,когда и как мне делать,а пока я просто хочу набраться сил,чтобы дальше жить.Вот когда появятся силы,тогда уже и будем принимать какие-то кардинальные решения,а пока ограничимся бытовыми проблемами,что уже не так мало.Ведь мало,кто понимает,что мы по-большому счету просто находимся в шоке,а это защитная реакция организма.Организм когда поймет,что опасность миновала,она сам даст сигнал к действию.Не знаю,права я или нет,но это мое мнение.Держись родная.

[тапа]

Туся, Киссточка, спасибо вам за помощь и вникание в мои проблемы... прочитала ваши сообщения конечно сразу, но написать и поблагодарить только сейчас получилось... читала вас и просто сердце отпускало... конечно мне помогают ваши сообщения пережить еще одну крутую ступеньку жизни...

[тапа]

скоро полгода... 14 февраля... у меня еще не было дней рождений, праздников особых, новый год не в счет (у нас всегда на НГ были какие-то трения, разногласия)... а вот день влюбленных, 8 марта, мой день рождения в апреле... вот теперь и мне придется переживать эти даты одной... муж на каждый праздник дарил мне букет цветов, я даже потом недовольна была, говорила, зачем мне веники, потом выбрасывать надо будет... ну сейчас никто не подарит цветочный "веник".

Встретились мы первый раз 5 февраля.. он помнил всегда эту дату, я вот забывала... и он тоже мне каким-то подарочком отмечал этот день... и 14 февраля, хотя я не считаю это за праздник, тоже и букет, или игрушка были... и 8 марта тоже... грустно и тоскливо...

да вообще как-то плоховато- проблемы со здоровьем оптимизма не прибавляют...
тут на форуме значительная часть горюющих хочет "Туда", к ушедшим... а я вот не хочу, не хочу.. не хочу встречаться ни с мужем, ни с мамой, потому что для этого мне надо умереть... не хочу... не хочу мучиться, болеть... повезло в сущности моему дорогому мужу, смилостивился Бог над ним - быстро перевел в "То" состояние, внезапно... может, для его вечной участи это и плохо (не успел покаяться, сделать какие-то добрые дела), но для живого, впечатлительного, мнительного человека это милость....
Тоскливо мне... даже плакать не могу, так как сильно начинает болеть голова и закладывает нос - после гайморита, вызванного бесконечными слезами, теперь даже поплакать не могу без мучений и неудобств...

Светлых, позитивных моментов стало почему-то меньше, чем в предыдушее время, хотя времени уже больше прошло... мерзну, а потом болею постоянно, а тут еще морозы обещают...

постоянно серый, тоскливый фон - ну это наверно от болезней физических - страшно за свое здоровье, и ни мамы, ни деток, ни мужа нет, чтобы помогали мне и поддерживали меня в болезнях...
друзей нет, родственникам постоянно надоедаю своими проблемами, нытьем, бессилием... самой неудобно от этого, но я никак не могу быть сильной....

но самое неприятное - это болезни... хотя видимо не зря они мне даются - как только мне полегче и я чувствую себя хорошо, то сразу в тоску по мужу проваливаюсь... а когда прищемляет здоровье - тут уж не до тоски по ушедшему- свое самочувствие волнует...
все не зря, видимо...

[тапа]

вот посмотрела передачу по телеку про Р.Рождественского, про песни на его стихи, одна песня задела за живое, нашла его стихи в интернете... и чувствую, что будто это как послание от мужа, не мне ему, а он будто ко мне обращается... удивительно...
" Между мною и тобою — гул небытия,
звездные моря, тайные моря.
Как тебе сейчас живется, вешняя моя,
нежная моя, странная моя?
(...) Я к тебе приду на помощь,— только позови,
просто позови, тихо позови.
Пусть с тобой все время будет свет моей любви,
зов моей любви, боль моей любви!
Только ты останься прежней — трепетно живи,
солнечно живи, радостно живи!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи,
счастливо живи всегда."
(с)Роберт Рождественский "Ноктюрн".