Мой муж погиб в дтп

[тапа]

у меня погиб муж 14 августа 2011. мы ехали на машине и в нас со встречки врезалась пьяная молодежь на проклятой раздолбаной копейке.
муж погиб сразу на месте,меня отвезли в больницу. я не могла никак поверить,что он умер,бегала вокруг нашей машины,умоляла врачей Скорой помочь,сделать реанимацию-ну не мог же он погибнуть вот так,посреди дороги,среди чужих равнодушных людей! у нас были такие планы на будущее! но мне даже не дали попрощаться с ним,посидеть рядом-увезли в больницу.в больнице не могла спать первую ночь-не хотелось чтобы наступало завтра.слез не было-в голове бился вопросы Как же так,За что? . 39 лет, молодой, умнейший,добрейший человек, порядочный,интеллигентный,общительный.
на работе -крупный специалист,ученый.
все его любили,со всеми он находил общий язык.помогал всем. заботился обо всех,меня баловал-я за ним как за каменной стеной была. все рухнуло в один миг...
потом врачи,операция,лечение,боль... похоронили мужа без меня,9 дней тоже без меня.
теперь я дома... не могу зайти в нашу квартиру,не могу спокойно ходить по улицам,по которым мы с ним ходили вдвоем,вещи его не могу спокойно видеть. не могу разговаривать с его друзьями,знакомыми. все время боюсь,что сорвусь в истерику и буду просто выть,как волк.
дома мне кажется,что он или спит,или ушел куда-то ненадолго-в магазин,на работу например...
но ушел-то он навсегда и больше не вернется. что делать,как жить? столько дел,столько проблем осталось,как мне их решать,когда мы все делали вместе,сообща,я шагу не делала без совета с ним?
страшно мне жить этой жизнью,которая мне сейчас предложена...

[тапа]

мне с ним ничего не было страшно-кризис,2012 год,болезни и тп.
как сейчас жить? я опять сирота!!
папы не стало в 2003, мамочки не стало в 2005, дедушка умер в 2008,бабушка - в 2009... думала еще в 2010,что все,хватит несчастий,хоть поживем нормальной семейной жизнью,родим детей... и тут муж погиб!!!
что делать,что думать???
а мы венчаться хотели в сентябре...
а 4 сентября- 7 лет со дня свадьбы...
зачем его забрали у меня?

[мариша-а-а]

Милая, хорошая моя, терпи. Я тоже первое время никого не могла видеть, пряталась. Всему свое время. А пока нащупай ту ниточку, которая позволяет хотя бы на несколько минут думать о том, что впереди. И так по минуткам - вперед. Не хочется обманывать, это безумная жизнь: больно, страшно, отчаяние, злость, но мы нужны нашим любимым в этом мире. Кто иначе будет молиться за них? А вечный ком в горле и близкие слезы - не самое страшное. Здесь, на форуме каждый поймет тебя, здесь помогут, здесь можно одновременно прятаться и говорить. Пиши все, что думаешь. Кто с тобой рядом сейчас? Здесь можно открыть молитвенную тему и все форумские будут молиться за твоего мужа. Почитай материалы сайта. Мне очень помогли они в первое время. Помогли понять что происходит со мной и дочками, и что там, после этих страшных слов врачей скорой на трассе... Пиши. Ты не одна.

[селяви]

Тапа, примите мои самые искреинние соболезнования, я тоже не понаслышке знаю, как это больно - терять близких. Скоро год, как нет со мной моего сына. Единственное, что помогает жить дальше - это вера в бессмертие души, в то, что ничего ещё не кончилось, и на самом деле смерть - это просто переход в другой мир. Мы все до одного смертны, и все в своё время пойдём туда, куда ушли наши близкие. Один Господь знает, кому когда уйти на тот свет, нам остаётся только довериться Его воле. Конечно, всё это очень тяжело, но выбора нет - надо как-то приспосабливаться к этой жизни, в которой уже нет наших близких. Сейчас у вас пока очень мало времени прошло, боль ещё острая, и нужно просто терпеть, потом, со временем, она немного притупится, и будет полегче. Мне очень помогли статьи этого сайта, особенно первое время, я всё подряд читала и перечитывала, ревела да читала. Горе, конечно, от этого меньше не становиться, но, всё-таки, эти статьи помогают разобраться в себе, в смысле жизни и смерти. Особенно на меня произвела впечатление статья
"Жизнь – это поезд в никуда? Ответы на вопрос о смысле жизни после утраты" https://www.memoriam.ru/main/life_death?id=81
И ещё "За что мне это? Где можно найти ответ на этот вопрос" https://www.memoriam.ru/main/life_death?id=260
Сил Вам.

[тапа]

спасибо за быстрый отклик и поддержку.
не знаю-мне то вроде терпимо,то опять истерика и тоска...
конечно, еще почитаю материалы сайта... но мне вот почему-то не кажется что ему Там хорошо-мне кажется,что он скучает по нам((
я даже Псалтирь неохотно читаю по нему...
сейчас я дома у родственников на больничном-на работу пока не хожу. не могу долго общаться с коллегами,с его коллегами-все мне напоминает о той потерянной теперь жизни....

[Афина]

Будет еще очень сильно тяжело и еще много истерик и слез... без этого никак... но будет и легче... то полминутки, то минутку... а потом и до часика дайдет...
А мне кажется, что они конечно тоже скучают по нам, но им там хорошо...

[Слезинка]

Здравствуйте, тапа. Приношу Вам свои соболезнования.Да, это правда - то терпимо - то истерика. У меня сегодня как раз невыносимые слезы, лекарства, опять слезы и т.д. Крепитесь. Моего мужа не стало 18 августа, 38 лет. Голова приняла, что его нет, а сердце - нет. Я стараюсь и Вы старайтесь. Это очень трудно, но почитаешь сайт - понимаешь, что возможно.

[Валентина М]

Дорогая, Тапа. Позвольте вас поддержать, обнять и поплакать с вами. Сейчас вас наполняет только обида, боль. И если скажу что облегчение наступит когда-то, вы все равно не поверите. Сегодня у вас есть только одно, Тапа: терпеть, родная. Моего мужа нет ского 11 месяцев: внезапно, неожиданно. Очень трудно и тяжело дается это "терпение". Вы будете учиться жить новой жизнью, по новому будете смотреть на мир и на окружающих. Многих вы не будете понимать и они вас не поймут. Не обижайтесь на таких людей. Вы будет думать, что с вами не так? Все так, Тапа, мы все проходим, этапы горя. Это сухо звучит, но уж очень мокро на самом деле. Потерпите, Тапа, потихоньку, покапельке... старайтесь выплакать свою боль. Здесь на форуме вас все поймут, все поддержат и будут с вами каждую минуту. Если сможете, читайте материалы сайта, я читала "Опыт преодоления горя"...я часто перечитываю вот эти строки https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=3667, что-то вылетает с головы, что-то откладывается, понимается... Храни вас Бог, Тапа. Мы с вами рядышком...

[тапа]

спасибо за поддержку...
а мне не хочется жить этой новой жизнью... хочу, чтоб было как раньше...

пока была в больнице- там другой распорядок, другая жизнь,незнакомые люди, врачи. моя потеря как-то по-другому переживалась... даже притупилась как-то боль.
приехала домой на долечивание- будто не было этих 2 недель. как увидела родные места, как нахлынула тоска - дикая истерика, никакие средства не помогали, просто не могла с собой справиться...ужас...
пока пытаюсь лечиться- опять другой распорядок, мне помогают родные,походы в поликлинику, опять врачи, там свои проблемы- боль опять притупляется...
а вот вернуться к прежней жизни-работа,дела и т.п. просто не могу-страшно...
на нашу с ним квартиру идти не могу-хотела,но испугалась-вдруг опять истерика...
пока болею- одно дело...но ведь надо возвращаться в жизнь, хватит болеть-то-надо дела делать- а вот это и пугает.... мы же с ним вместе все делали, вдвоем-и мелочи, и крупные дела... как теперь быть-страшно...
наверно,это Враг мне внушает страх перед будущим...

а ведь не такая уж безоблачная жизнь у нас с ним была-как недооценивала я его! ругалась... только последний год стала хоть что-то понимать, хоть человеком стала становиться- не пилить,поменьше скандалить и ругаться, побольше прощения просить...
а как умер- так сразу ясно стало, какого человека я потеряла.... было счастье, да не узнала я его,не прожила в полной мере, всегда чего-то не хватало...
как теперь больно сознавать это, как жаль,что ничего не вернуть и никаких плохих поступков своих не исправить и прощения не попросить...
так-то я прошу у него прощения сейчас, надеюсь,он простит, но хотелось бы это сделать,когда он был бы жив...

[тапа]

все мы делали вместе.
теперь даже простые дела - поход в магазин (в который мы с ним ходили), прогулка с собакой (тоже мы с ним ходили все время),просто идти по улицам,по которым мы с ним гуляли и т.п.- тяжело...
почему я опять сирота?