Не смогла спасти...жить не хочу.

[Пакусёна]

Добрый день. Я не знаю зачем жить дальше…
3 мая при пожаре в деревенском доме погиб мой любимый человек. Мы оба спали, когда это произошло. Я проснулась и поняла что нечем дышать, воздух чёрно-красный, увидела что горит соседняя комната и печка. Я зачем-то начала искать воду… Выскочила на улицу, вдохнула воздуха, вбежала обратно и стала его будить. Но не смогла. Загорелся проход на улицу, в который я могла бы его вытащить, если бы не теряла время на беготню на улицу за воздухом. Я разбила окно и вылезла в него. Услышала, что он закашлял. Начала звать, но он не ответил. Я побежала искать помощь. Когда люди пришли-дом уже горел весь и никто в него не полез и меня не пустили. Патологоанатом сказал, что живым он уже не горел и у него были полные лёгкие угарного газа. Что его бы не спасли даже если бы я его вытащила. Что чудо, что проснулась я… Но ведь я дышала тем же газом! И проснулась. Получается, что я просто недостаточно сильно его будила, ведь только я знаю как крепко он мог спать, просто "вырубался". Получается что я кинула его в горящем доме. Да и этот кашель, мёртвые не кашляют. Я думаю, врач соврал, чтоб меня успокоить. И я не знаю как мне дальше жить без него и с этой мыслью. Я просто растерялась и не смогла действовать грамотно, а он погиб. Получается по моей вине…
Мы такие счастливые туда ехали, в наш мини-отпуск, он очень любил деревню. А с утра как назло поругались по какой-то ерунде и спать он лёг обиженным на меня.
Я была с ним счастлива так, как мне казалось, просто нереально быть счастливым человеку. Мы прожили вместе почти 4 года... И не разлучались дольше чем на 3 дня. Даже если ссорились и разъезжались-через день съезжались обратно, потому что по-другому было невозможно, физически больно. И столько всего было, и столько всего ещё предстояло. 4 года, длиной в целую жизнь, а сейчас мне кажется, что эта жизнь оборвалась. Мы поездили по миру, следующим летом должна была быть свадьба.. А 2 месяца назад он начал говорить, чтоб я бросала таблетки, мол детей пора заводить, а я смеялась. Ребёнка мне от него не осталось, это уже факт. Мне кажется, хотя быть может я самонадеянна, что никого у него не было ближе меня...А я его не сумела уберечь. Он ведь, несмотря не на что, в душе оставался маленьким мальчиком, которого недохвалили, недооценили что ли. И поэтому он так выкладывался везде, и в отношениях и на работе и просто в жизни. А для меня он самый идеальный мужчина в мире и я очень старалась делать его счастливым. Я растеряла всех друзей и подруг, редко видела родителей, отреклась от всего чем жила раньше-чтобы жить ради него. И меня это вполне устраивало. А теперь...мне хочется сжаться в комок и исчезнуть. Подруги объявились, родители со мной-они тоже страдают, любили Серёжу как сына...Вокруг меня всё время кто-то есть, все пытаются бодрить, гулять, кормить, говорить. Мне всё это не нужно.
Я уже теряла родных. 5 лет назад от рака умерла бабушка. В декабре прошлого года умер дедушка. Но это было естественно, что ли...А 4 года назад при невыясненных обстоятельствах погиб мой старший брат. Тогда ему было 26, как мне сейчас. И я думала, что больнее и несправедливее быть уже ничего не может. И я думала, что мои родители не выживут и не смогут справиться с этим...Оказалось, что больнее быть может. От меня без наркоза оторвали половину, не объяснив и не спросив ничего. А время не лечит, я это знаю-оно лишь слегка притупляет остроту воспоминаний..
У всех кто-то остался...Семьи, дети, друзья. У его матери есть дочь и внуки, у его друзей жёны и дети, просто любимые, у моих подруг есть семьи, любимые или просто дети. А у меня никогда уже не будет детей. Я в принципе как-то нейтрально к ним всегда относилась и хотела родить ребёнка только ему. Но попозже, после свадьбы, когда оклемаемся чуть по жизни, купим квартиру в ипотеку… И никогда никого такого близкого не будет рядом. Мы ведь были половинками, теми самыми, которых все ищут и бывает никогда не находят. А я его не сберегла.
Мы снимали квартиру, сейчас я в ней доживаю последние дни, сама потянуть не смогу оплату… Перееду к родителям. Ненавижу тот район и жить с ними не хочу. А здесь кроме квартиры, остаётся моя работа, до которой мне было 15 минут и мы радовались этому. Я вышла 2й день на работу сегодня. Она не отвлекает. Ни на грамм. Все всё знают непонятно откуда, все смотрят с ужасом в глазах, но никто не подходит. Потому что я и так сижу и плачу. Жду что замигает его сообщение в аське, что он зайдёт в двери, смс-нет или позвонит и скажет «Кисик, я соскучился, дуй уже домой»…
Мне нашли психотерапевта. Не уверена что мне это нужно…возможно он и вытеснит из меня чувство вины, но я не хочу этого, без него не хочу, не знаю как…
Все говорят судьба, судьба…Не бывает такой судьбы. Я всегда его спасала и вытаскивала из всех нехороших ситуаций и неурядиц, всегда берегла, всегда была рядом. Мы в этом году прилетели из Тайланда 24 января в Домодедово. Через час после взрыва… Утром приехали в Питер(мы из СПБ). Вечером пошли в гипермаркет Окей за продуктами-не дошли 5 минут, у него обвалилась крыша… Все над нами подшучивали, мол Пункт Назначения отдыхает. Можно внушать себя, что это такая судьба, но раньше же мы выживали вместе…
Вот ещё о самоуспокоении и мистике… Накануне отъезда в деревню он слушал песню Гражданской Обороны «Если был бы я живой», слушал час без перерыва-а я говорила, выключи, перестань, что ты слушаешь разрушающую музыку. Там первая строчка «А знаешь, как мне в небесах?…» Когда меня привезли из деревни в Питер я увидела, что в статусе у него в контакте эта строчка…Я не видела, когда он её поставил и кроме него никто это сделать не мог… Как я хочу повернуть время назад…А теперь для меня это песня-прощание…
Он всё время говорил, что я живу воспоминаниями и планами, что я не умею жить настоящим моментом, наслаждаться сегодняшним днём, ведь завтрашнего может не быть, а я смеялась и говорила, что мы переживём все концы света. Не уберегла…
Вместе с ним сгорела вся жизнь…Ноутбук и жёсткий диск со почти всеми фотками за 4 года и всеми видео. Мы брали его с собой чтобы смотреть фильмы.. Телефоны с смс-ками. Любимая одежда и моя и его. А месяц назад я взяла и напечатала 500 лучших фото за всю нашу совместную жизнь, мы ещё недавно их рассматривали вместе. А сейчас я не могу на них смотреть.
Он умер некрещеным. За него нельзя молиться и ставить свечки. Я купила икону мученику Уару, которой можно молиться о некрещеных, но не могу… Я всё с его фотографией разговариваю… Да я и не верю больше в Бога, раз он не дал ему спастись, а мне сил и разума всё сделать правильно. Я ходила к батюшке в церковь, в которой всегда молилась раньше. А он сказал что-то вроде «Хватит плакать, 40 дней погорюешь и новую жизнь начнёшь, девка молодая. Ну умер и умер, не убиваться же теперь, хочешь молись-хочешь не молись, вряд ли это на что-то повлияет» Я вышла как оплёванная…
Я не хочу без него жить. Не умею. Не знаю как это. Мне всё кажется, что он в командировке, что мы расстались, что это просто сон. Я ставлю себе цель дожить до вечера, чтобы он приснился и всё рассказал, а он не снится… И ещё ради тех пары секунд утром, когда уже проснулась, но ещё ничего не помнишь. Я всё жду, что он обнимет меня, разбудит, как будил от кошмаров и скажет «Пакусёныш, девочка моя, это дурной сон…я тебя люблю» А этого никогда не будет. И виновата в этом только я…
Я прекрасно всё понимаю умом. Я чудом спаслась и должна жить ради родителей и т.п. Но этого чуда не должно было произойти. Я не должна была проснуться без него, а если уж проснулась, то должна была его разбудить, спасти любыми силами, всегда спасала... А сейчас не смогла. И я не верю в такую судьбу, мне нужны ответы, а дать мне их никто не может...
7 мая мы его похоронили, 11го было 9 дней. Я в это не верю и смысла нет больше….Он умер в Радоницу. Ту самую Пасху мёртвых, когда все якобы попадают в рай, минуя круги ада. Только мне от этого не легче. В рай должны были попасть мы вместе.

Нелепо всё как-то.

[Iren]

Пакусёна, я очень вам сочувствую...это ужасная трагедия - так внезапно потерять любимого человека. И у Вас еще прошло очень мало времени, это как свежая рана, когда одна только боль... но всё-таки постарайтесь не винить себя, любой чел-к мог бы растеряться в такой экстремальной ситуации. Вы делали, что могли. Обязательно почитайте материалы этого сайта, они очень помогают как-то выжить именно в первое время. И потом тоже.
За некрещеных самой можно ставить свечки и молиться дома, только записочки за упокой передавать нельзя. И простите пожалуйста, но я считаю, батюшка, к которому вы ходили, очень радикальный, что-то странноватое он сказал... Лучше, когда будут силы, почитайте сами какую-то духовную литературу. Мне очень помогли книги митрополита Антония Сурожского, Александра Меня, статьи с этого сайта. А потом сходите в другой Храм или к другому батюшке, они тоже могут быть разные, как и все люди.
И пожалуйста, держитесь! Хотя понимаю, это может звучать как банальные слова, но...ведь Ваш любимый хотел бы, чтобы Вы жили.

[КАПЕЛЬ]

Здравствуйте Пакусена. Примите мои соболезнования . Терять близких людей всегда очень тяжело .

А он сказал что-то вроде «Хватит плакать, 40 дней погорюешь и новую жизнь начнёшь, девка молодая. Ну умер и умер, не убиваться же теперь, хочешь молись-хочешь не молись, вряд ли это на что-то повлияет» Я вышла как оплёванная…

Не могу понять как такое Вам батюшка мог сказать , звучит как- то не по- православному... Советую Вам читать статьи на нашем сайте , Вы найдете для себя много утешительного . Держитесь . Сил Вам душевных и утешения в скорби.

[Алла]

Пакусёна ,здравствуйте ,примите пожалуйста мои соболезнования ,сочувствую вам .

Да я и не верю больше в Бога, раз он не дал ему спастись, а мне сил и разума всё сделать правильно.

когда в жизнь врывается трагедия и горе ,то естественно что всё в душе начинает бунтовать ,во что бы то не стало хочется найти "виновника"
у кого то виновником становится судьба ,у кого то Бог ,кто то винит себя ,кто то других ....но невозможно человеку всё предусмотреть ,как говорится если бы знали где упадём , то соломинку подложили бы ...но и это не факт того что смогли бы что то изменить .кому когда назначен час "родится " в жизнь вечную Пакусёна,не нам решать и даже будь мы сотни раз не согласны .
прочтите эту статью Чувство вины без приставки «Бы»

Я не знаю зачем жить дальше…

и эту статью прочтите
Жизнь – это поезд в никуда? Ответы на вопрос о смысле жизни после утраты
Пакусёна ,да ,в первое время кажется что смысл потерян ,но он не потерян ,просто боль затмевает на время всё вокруг ,но цель и смысл для нас -это помощь нашим любимым в вечной жизни ,это память о них которую мы пронесём в сердце до встречи Там с ними ,это добро которое мы принесём в мир окружающий нас -тем самым помогая им Там .

походите по сайту и форуму ,почитайте ....самое главное вовремя понять то ,что если мы остались тут -значит мы нужны нашим любимым именно тут .
верьте Пакусёна что ваш любимый жив Там ,его душа жива .помогайте ему .
Сил ,терпения и помощи Божьей вам .

[Ekaterina]

Дорогая моя! Ради Бога, держитесь! Здесь нас так много таких, которых горе зарезало просто. Но только не отрекайтесь от Бога и от молитвы. Мало ли кто что сказал. Ну и что, что не крещеный? Ваша молитва и Ваша любовь помогут ему!!! Вы в это должны поверить. Я знаю. как это тяжело. Я и бы хотела все вернуть и повезти в больницу раньше... Теперь ничего нельзя вернуть. Но изменить можно. Вы должны жить. Жить. Для молитвы о нем. Ведь Вы его так любите. Он сейчас ждет Ваших молитв! Они ему как спасательный круг. Читайте 90-й псалом, выучите его наизусть и читайте. Бог знает все, и почему произошло так, а не иначе, мы узнаем потом. Но это "потом" будет у нас и наших любимых, если мы поверим Богу и Его благому Промыслу о нас и наших любимых, которых мы потеряли. Иначе нельзя. Помимо всего есть что то такое, непостижимое и прекрасное, что можно ощутить лишь изредка, может, раз в жизни. Прикосновение к чуду Вечности. Если бы Вы знали, как мне тяжело! Но Бог нас, вдов, не бросает. И Вас не бросит. Только Вы сами идите к Нему навстречу.
Молитесь, просите помощи у Матери Божией. Она всем нам Мать. Ангела Хранителя Вам! Помощи Божией! Держитесь, родная! И пишите, выговаривайтесь.

[аня 29]

Пакусёна,сочуствую,пускай банально,но искренне.Других слов не подобрать.
Ты только пиши,выговаривайся,пиши всё что наболело,что на душе.От этого становится полегче,по своему опыту знаю. Конечно мало времени прошло,больно,но ты только не отрекайся от Бога.По себе скажу,когда у меня случилось беда,я просто ,даже сама незнаю какк пришла к Богу,и это меня до сих пор спасает.И сайт конечно.Тут все понимают эту боль и всегда поддержут,найдут те слова,от которых теплеет на душе.
Просто знай что мы рядом.
Сил тебе и терпение

[Grieving_Daughter]

Пакусёна, примите мои соболезнования. Вашей вины тут совершенно нет, гоните от себя такие мысли. Говорят "Бог дал, Бог взял", а также, что все, что у нас есть тут на Земле, нам одолжено попользоваться на какое-то время. А это значит, что в какой-то момент у нас "это "(человек или вещь) могут попросить обратно. Все мы Богу принадлежим и к Нему наше возвращение.

Я нахожу свое утешение в вере. Никогда не думала, что мы просто тела. Наше сознание, душа бессмертна. Я верю в то, что Ваш Сережа, хоть и умер в теле, но жив душой. Он есть. Он существует.

Не корите себя, не доводите до болячек. Возьмите больничный, если работа позволяет.

У меня папа умер 29 апреля, похоронила 2 мая, я сейчас на больничном сижу дома, осмысливаю все, просто сплю, отдыхаю, думаю, мне это помогает, Вы еще сказали про психотерапевта, это неплохая идея, у них есть знания и разные приемы, обязательно пойдите, не поленитесь. Также я согласна с другими форумчанами, сходите в друггую церковь, поговорите с иным батюшкой. В конце-концов, молитесь дома сами, я по-простому молюсь, своими словами, как могу. Бог все видит и слышит, знает о наших страданиях, о наших вопросах и слезах.

Держитесь. Я с Вами. И пишите сюда. Будем читать и сопереживать.

[markus]

милая девочка. ты только держись, пожалуйста. банальные слова но это же так.
прошло очень мало времени, всё только случилось. и чувство вины естественное. кажется что только ты могла его спасти и только ты виновата.
а ты должна жить. раз тебя оставили здесь, значит ты здесь ещё нужна. а он там нужен был.
и любимый твой хотел бы что б ты жила и была бы счастлива.
вот слова "вряд ли молитва на что-то повлияет" от батюшки мягко говоря странно слышать. как раз наоборот! ты всё правильно делаешь- и молится Уару за некрещенных нужно, и свечки ставить. только вот записочки только за крещённых подают.
(...)
надо учится теперь жить по новому. трудно. не хочешь. но ты помни всё время что он хотел бы видеть тебя счастливой в этой жизни.
сил тебе девочка! и верь что он жив. просто в другой жизни. и разлука ваша временна, но видно была необходима...

[ludabali]

Пакусёна, примите слова поддержки и понимания этого состояния вашего в данную минуту...Сейчас очень больно, но это только начало вашего пути...и ,пожалуйста, немного прислушайтесь ко всем нам, кто чуть чуть дальше на этой дороге преодоления...Психолог - это очень важно сейчас, ведь ,наверное, обращали внимание,что вместе с МЧС вылетают психологи, это та практика вывода из первичного шока...обязательно обратитесь за помощью, она необходима, хотя бы для того чтобы снять чувство той вины, которое вы на себя пытаетесь сейчас взвалить , с этим чувством далеко не уйдёшь... вашей вины нет, есть день определённый и обозначенный для каждого человека здесь...будучи двумя половинками одного целого, всё равно каждый проходит именно свой земной путь и проживает именно определённую ему жизнь, судьбу...ребёнок, не зарекайтесь, и не прогнозируйте, вы этого пока не знаете, опять же ,как Бог даст !!! Жить сегодня - это очень правильно, для вас сейчас надо прожить, немного поспать, немного поесть, молиться о неокрепшей душе любимого человека, дабы помочь ему..(...).Сил и терпения вам!

[Пакусёна]

Спасибо всем...Но всё равно не могу в это поверить и смириться не хочу и не могу. Валяюсь на постели как амёба и ничего делать не могу, а мне завтра с квартиры съезжать. Всё жду его...
Перечитала тему про знаки и сразу так много всего вспомнилось. И голубя он у меня в подъезде ловил месяц назад, за ним туда залетевшего, потом радостно рассказывал...И на последней фото в деревне я сняла его перед печкой 3 раза и все разы в каком-то красном зареве получились. Только сейчас вспомнила, фотоаппарат-то сгорел вместе со всем... И уставший он у меня был в последнее время, всё хотел со мной побольше времени провести, а я всё отнекивалась, дела, работа, собраться не успеем.. И поезд чуть не проспали..И на электричке чуть станцию не проехали..Песня эта...Дела рабочие, которые он доделывал. Генеральную уборку сделали месяц назад, столько хлама выкинули. Разговоры о том "что, на могилку-то ко мне приходить будешь, если что или забудешь?" О том, что после деревни всё встанет на свои места...
Не могу я себя простить за то, что если действительно это знаки были-не заметила, не поняла... Ругалась с ним последние дни. И в деревне пилила злобно, жестоко за полнейшую ерунду.. Даже не сказала как люблю на самом деле. Не знаю я как с этим жить. Не могу я. Слишком жестоко и больно. Даже если не смогла бы спасти-могла бы всё изменить... 100% знаю.. А он заснул в последний раз обиженный на меня, последние слова были "не трогай печку" Я и не стала..
Вчера днём приснился сон. Как будто стоим мы с ним позади горящего дома, он меня обнимает и молчит. А я спрашиваю, мол как же так, почему это произошло? А он молчит, но мне как будто мысли в голову приходят-неужели не понимаешь, это же поджёг... Я говорю, как, кто?!? И опять мысль как-будто -да не людскими руками это сделано..
Проснулась от дикой боли в ноге. Я же там ногу повредила каким-то образом, связки порвала, теперь хожу в мини-гипсе. Смотрю-дождь за окном, как тогда был, когда мы ехали туда. И снова заснула. И снится мне, что я просыпаюсь от боли в ноге, но понимаю, что это не нога. Отгибаю одеяло, а там ещё одна Я! Только меньше размером, бледная, голая и полуживая какая-то. И я начинаю себя душить, бить, орать, что во всём виновата. Тащу на кухню. Прихожу с кухни, а он за столом сидит, как всегда. Я говорю, спасибо, что вернулся, хочешь чаю, покурить? А он грустно улыбается и говорит опять мысленно, да я мол, уже накурился. Я шторы открываю и он тает в солнечном свете.
Вот такой сон. Проснулась с тревогой и в холодном поту. Мама моя говорит, что хороший сон, что он показал, что я ни в чём не виновата. А я считаю, что наоборот, из-за моих ссор с ним, непонимания, всё это произошло. Не зря же я себя убиваю во сне.
Тяжелее всего мне по утрам просыпаться без него. А завтра к родителям съезжаю, чувствую ещё хуже станет, последняя ниточка надежды, что это неправда-порвётся
Не верю я в такую судьбу. Всё можно было изменить.