Внезапно умер самый близкий, самый родной человек

[fepka]

Не знаю, сумею ли написать что-то. долго читала все, о чем вы здесь рассказывали, плакала, снова читала..
...закончился тринадцатый день с момента ухода моего Женьки, моего любимого человека. 6 марта он внезапно ушел из жизни. ничего, ничего не предвещало этого. был вечер, как каждый день, мы собирались спать, договаривались об утренних планах, о планах на праздники, он сказал: "иди скорей купайся, уже поздно, будем спать". когда я вышла из ванны - его уже не было. он лежал так же, как когда я выходила из комнаты, и смотрел на меня остановившимися глазами. этого не может, не может быть!! я твердила это всю ночь тогда, я повторяю это все время сейчас. этого просто никак не может быть!! не с нами! не сейчас! не так!!!! мы были знакомы шесть лет, прожили вместе всего 4,5 года. он был женат, с женой они расстались десять лет назад, но когда мы с ним стали жить вместе, когда он сделал мне предложение - его официальная жена внезапно забрала свое заявление о разводе и мы так и не успели.. ничего не успели... мы планировали к следующему лету, к моему 35-летию родить ребеночка (первого для меня). он так хотел ребенка!!!... мы столько всего планировали сделать, в стольких местах побывать, он столько всего обещал мне показать и столькому меня научить! он так любил жизнь, так радовался ей, так стремился ко всему новому, так был прекрасно жаден до знаний, впечатлений, жизни! я вся жила в нем. моя собственная жизнь представляется маленьким шариком, который бережно, тепло и нежно он поместил внутрь большого шара жизни собственной и так нес, оберегая, охраняя, согревая, любя каждую-каждую секунду, никогда не уставая, не отпуская... и теперь вдруг этот маленький шарик моей жизни рухнул в ледяную пустоту..
я очень его люблю. и я почти никогда не говорила ему об этом прямо.. не умела.. я так хочу его любить! сколько во мне осталось этой невысказанной, неотданной любви, тепла, нежности, восхищения! я отдала бы все на свете, чтобы еще хоть раз прикоснуться к нему, прижаться, согреться в его неизменно теплых и до обморока нежных и знакомых руках. он обнимал меня и всегда говорил: "как ты хорошо помещаешься вся в моих объятиях"...
и я так беспокоюсь за него! постоянно думаю, как же это случилось, что он чувствовал в тот последний момент, что он вообще чувствовал, как это было? и что он чувствует сейчас, где он, как ему?
я с ума схожу от невозможности приблизиться к нему, все рухнуло так внезапно.. сколько любви я ему не додала, сколько слов не сказала, сколько нежности не успела подарить..
все, что я делала - было ради него. потому что я знала, как он будет искренне радоваться каждому моему успеху, как будет гордиться каждым моим достижением, как ему интересно все, что я узнавала и рассказывала, как ему вкусно и неожиданно все, что я приготовлю, как ему бесконечно счастливо от каждого моего кусочка внимания к нему..

так больно.. я не знаю, что делать с этой болью. я не могу, не хочу ее!
невозможно смириться, что дальше надо как-то идти уже с этой реальностью. потому что эта реальность не может быть реальной. не может!

я не знаю, как с этим жить.

[IRINA AL]

Вес наверное говорят Вам ,что Вы сильная и тд и тп....а сейчас плачьте. Я Вам сочувствую очень.

[ELL]

Очень соболезную Вам. У каждого из нас здесь свое горе, и оно такое горькое, что не знаешь, как с ним справиться. У каждого своя история, и всем очень тяжело. Мы стараемся выжить, стараемся изо всех сил уменьшить нашу боль.
Так много случаев, когда человек умирает внезапно! У моей знакомой муж умер также в постели перед сном, они читали книги. Вдруг его рука опустилась и выронила книгу. И все... У свекрови также... И как бы человек не умер, мы всегда думаем:"Как же так! Не может быть!" Держитесь, пишите, постепенно будет полегче.

[Александра]

Примите мои соболезнования...У меня тоже умер внезапно, сидели ужинали...так быстро все произошло...Скоро будет три месяца,а поверить не могу...Будет больно, не скрываю, очень больно...Вы,пишите нам, все что на душе у вас, мы здесь все больны одной болезнью- горем,но потихонечку будем вместе выздоравливать, жить-то, надо ...Молимся , плачем, молимся за наших любимых...

[раиса]

милая девочка, держись мы все здесь такие -больные горем, держись как можешь- плачь, кричи,пиши нам , но не замыкайся и не копи в себе негативные эмоции я понимаю твою боль и соболезную

[fepka]

прошло всего 18 дней.. и сколько их еще впереди?.. и как, КАК переступать, продираться сквозь эти дни - без НЕГО? он вел меня, оберегал, обогревал, не оставляя ни на минутку, даже когда я уезжала-улетала за тысячи километров. я всегда знала, что он - со мной. что он ждет. что он думает. что он бережет. смс-ки чуть ли не каждый час. всегда всегда всегда. он даже на расстоянии всегда укладывал меня спать по вечерам и будил по утрам. я была в экспедиции во вьетнаме, а он писал мне из дома: "не сиди в комнате, скорее иди гулять! завтра у тебя там обещают ухудшение погоды, и ты потом будешь жалеть, что пропустила такой чудесный день, как сегодня!"
его лицо.. его глаза.. а его руки!!....... его тепло!...
становится хуже. определенно. вся моя жизнь держалась на нем, держалась им. а теперь.. все говорят "надо жить дальше". но невозможно жить ДАЛЬШЕ, потому что не было ни одного уголка в моей жизни, не связанного с ним, не опирающегося на него, не живущего благодаря ему. то есть надо - жить заново. но сколько же надо в себе сломать, чтобы удалось вот это - заново?? он всегда несколько раз в день звонил или писал, спрашивал, "фепка-фепка, как ты? во сколько освобождаешься". и как только была хоть малейшая возможность - он мчался туда, где я и встречал, ждал в скверике, обнимал, мы брались за руки и шли. просто шли. по улицам. он обожал москву. он открыл мне ее. подарил мне ее.
да что там говорить. он открыл и подарил мне меня саму.
я не знаю, как и куда идти дальше.
нет ничего, НИЧЕГО в моей жизни, что было бы само по себе, вне теснейшей связи с ним. даже вся моя работа - и то все в связи с ним. ему все было интересно. и от этого его искреннего пылкого интереса - и мне самой хотелось делать больше, лучше, узнавать что-то - чтобы скорее принести рассказать это ему.
все рухнуло.
все.

и еще эта чисто физическая невыносимая тоска по нему. каждый раз просто проходя мимо - даже чтобы поставить чайник или выйти на балкон или в другую комнату - он обязательно прикасался ко мне и говорил что-нибудь только наше родное ласковое. я засыпала у него под боком - "фепка-фепка, ты так хорошо помещаешься ВСЯ у меня подмышкой", я не могла уснуть, если не чувствовала хотя бы тепло его ноги рядом с моей... он гладил меня когда я спала - и сны становились тихими и солнечными, он гладил меня по утрам - только так я могла проснуться..

все вдруг обледенело и рассыпалось.
мы еще так мало были вместе! мне его было так мало!!!!

я не знаю, что делать.
хочу амнезию.
или немедленно вернуть его обратно!!!

болит в середине груди. все время болит.

[Надежда_]

Фепка, помоги вам Бог!..
Мне очень жаль, что с вами случилось такое горе.
Прозвучит жестко, но вы ведь и сами понимаете, что рано или поздно это все равно бы произошло. Мы рождаемся, живем и умираем - это, к сожалению, естественный ход нашей жизни, и всем нам, в конце концов, придеся столкнуться со смертью самых дорогих и любимых, и умереть самим. Могли вы уйти первой, тогда ваш любимый также страдал бы. Просто, может быть, вы сильнее - кто знает, может, он бы не выдержал такого горя.
Вы только уясните для себя, что ваш любимый не исчез из бытия, и его любовь к вам никуда не ушла, он вас помнит и любит так же, как и раньше. Только сейчас он сказал бы вам "не плачь, а лучше помолись за меня". Вы можете сейчас выразить любовь к нему в молитве, и тем-самым очень ему поможете, да и себе тоже.
Пока мы живем на земле, варимся в повседневной суете, мы не думаем о конце и о том, что там, за гранью. Для нас чуждо понятие вечности и бессмертия, а, между тем, это тоже реальность - после смерти человек не исчезает совсем, его душа продолжает жить, и находится она либо в раю, либо в аду (в зависимости от того, как человек прожил жизнь), где ожидает окончательной участи на Страшном Суде Божиим. В том мире человек видит все уже по-другому, но его связь с близкими не прекращается, и он надеется, что кто-то из них будет за него молиться и поможет ему попасть туда, где свет и любовь - где Бог.
Поэтому берите себя в руки и идите в храм, молитесь за вашего любимого, ставьте свечи, подайте записки (на всякий случай скажу, что сейчас время Великого поста, и записки принимают только на субботу и воскресенье), раздавайте милостыню нищим за упокой его души - трудитесь ради своей любви, помогите тому, кто на вас надеется. Ваша жизнь не кончена, у нее появляется новый смысл, и это просто новый этап, на котором вам, я так думаю, надо подняться духовно.

[ELL]

Я понимаю, как болит ваша душа, каждая клеточка вашего тела... Мир полон боли... Воздуха нет, нет солнца, нет ничего... Невыносимые муки... Я знаю это, потому что живу этим сама. Самое страшное - это состояние горя. Не болезни, а горя. Не можешь жить и не можешь умереть. Нет любимого и нет меня. Я хочу Вам сказать, что спасение только в вере, в молитве - это самое главное. Я никогда не верила в это. Но это действительно дает облегчение. И пишите, пожалуйста, мы такие же, как Вы. Пройдет время, и Вы почувствуете, что жизнь идет. Пока мимо Вас, потом вокруг Вас, а потом Вы просто будете жить. Новая жизнь не будет прежней, но это не значит, что она будет хуже. Вам пока в это не верится, но я уверена, что у вас все будет хорошо и Вы будете счастливы.

[Ellen]

Вера, конечно, очень помогает! Но еще надо найти какую то "игру" - я убеждаю себя, что все что было у меня с моим любимым, это был хороший фильм, книга, мои фантазии, которые закончились с окончанием книги и т.д. А я всегда жила одна... Помогает, правда чуть-чуть. Ну, хоть чуть-чуть......

[священник Андрей]

Вера, конечно, очень помогает! Но еще надо найти какую то "игру" - я убеждаю себя, что все что было у меня с моим любимым, это был хороший фильм, книга, мои фантазии, которые закончились с окончанием книги и т.д. А я всегда жила одна... Помогает, правда чуть-чуть. Ну, хоть чуть-чуть......

А как же молитва? Она ведь не может быть игрой...