Форум сайта Memoriam.ru

Доброго времени суток всем!
Меня зовут Ольга и мне хотелось бы поделиться своей историей. Мне сейчас очень тяжело проходить через свое горе, я решилась поделиться своей неидеальной историей. Прошу не судить меня строго, жизнь не всегда понятна и однозначна.
Сегодня 5 месяцев, как и моя жизнь разделилась на "до и после". В мае было 25 лет как мы познакомились, в августе-ему было бы 50, а 29 апреля мой муж совершил суицид, повесился. Это был солнечный весенний полный надежд день. Мне позвонил наш старший сын и сказал:"Папа ВСЁ". На тот момент в суде лежало заявление на развод, но от этих слов у меня внутри все оцепенело-случилось непоправимое... Моим жизненным кредо всегда было:"Лишь бы все были живы и здоровы", я верила, что все можно поправить, пока человек жив, а тут действительно "ВСЁ".
С самого первого дня наши отношения были вулканом страстей из-за эмоциональности и темпераментности моего мужа. Он был кремень, сам принимал решения, сам их реализовывал, поступал так, как считал нужным.
Было много всего за годы нашей совместной жизни. И большим камнем преткновения был алкоголь. Я его просила отказаться, обратиться за помощью к специалистам, но этого не случилось, увы. Последние годы мы жили семьей,но раздельно. Он жил на участке, я с детьми в квартире. И были ссоры на почве его злоупотребления алкоголем, его отстраненности от быта, воспитания детей (у нас их трое, сыновья 24 и 17 и дочка 11 лет), нормальной финансовой поддержки. Понимаю, что и его это тяготило. Он мог неделю пить, потом отходить, раз в пять дней писать "Я живой" (сейчас я бы все отдала за эти слова). А я в это время одна за всех и для всех. Прошлым летом я решила, что больше не могу так, что мне плохо в этих отношениях, сказала, что разведемся. Но не смогла. Потом осенью хотела, но тоже не смогла. Наверно, ждала, что муж одумается, даст мне понять,что любит меня,что я ему нужна, изменит что-то. Но не получила этого, жизнь просто шла дальше.
А зимой я встретила человека из своего прошлого, тоже с неидеальной семейной жизнью на грани развода и у нас начались отношения. Я поверила, что это мой шанс снова почувствовать себя любимой женщиной. А так как я неприемлю ложь в отношениях, я рассказала мужу, что у меня есть человек и я подаю на развод. Он, конечно, был в шоке, сказал,что я для него была святой. Он подписал мне заявление, сказал, что "постоит на запасном пути", будет меня защищать и поддерживать. Потом он запил, не мог остановиться, говорил, что ему надо было потерять меня безвозвратно, чтобы понять, как я ему нужна. Потом дошло до угроз в мой адрес, что я должна быть наказана, и мне уже было реально страшно. А потом случилось непоправимое.
К слову, тот мужчина развелся, но наши отношения в итоге не сложились.
Я понимаю, что муж сам сделал свой выбор, но ощущение того, что я всё разрушила своими руками, добровольно собираясь отказаться от наших отношений, не покидает и не дает покоя. На меня находит такое состояние, что я хочу сама из себя вырваться, убежать. Иногда я чувствую, что не имею права страдать о его уходе раз была готова развестись. Мне безумно жаль его, жаль того, что время не повернуть вспять. Сейчас мне кажется, что я бы терпела и дальше ту жизнь, которой жила, если б знала, к чему все придет. Какой я была дурой, поверила в красивые слова мужчины, который сам не понимал, о чем говорит и что творит, и не дала шанса своему мужу. Я не могу спокойно смотреть на пары, чувствуя, что сама лишила себя и его этого. Что впереди могло бы быть столько хорошего, нашего общего... И даже все годы нашей совместно прожитой жизни кажутся неправдой, иллюзией... Нет ощущения,что жизнь снова будет красочная и наполненная смыслом. Отчаяние и сожаление мои нынешние спутники.

Ольга, здравствуйте. Примите, пожалуйста, мои соболезнования. Читаю вашу историю со слезами. Понимаю ваши чувства, но, Ольга, все те "бы", о которых вы сейчас думаете, - они ведь могли и не произойти. Алкоголизм - это такая болезнь, от которой человек может излечиться только сам того захотев. У вашего мужа был выбор. И он сделал его сам. Вы ему столько раз давали шанс, он им не воспользовался. Чувство вины - это один из этапов в проживании горя, его испытывает каждый человек, потерявший своего близкого. Но постарайтесь понять, Ольга, в том, что произошло - нет вашей вины. Вы сделали всë, что смогли. То, что случилось - уже не изменить, и, возможно, и при другом развитии событий итог был бы такой же. Не всë в наших руках, но всë, что от нас зависит, мы старались делать. Думаю, каждая из нас про себя может это сказать. Простите себя, Ольга, и простите вашего мужа. Сил вам и Божией помощи.

Фотиния, очень благодарна Вам за поддержку, это помогает почувствовать, что я не один на один со своей бедой, что и такой тяжелый жизненный период можно и нужно прожить. Вчера написала и как будто сняла с себя какую-то часть груза. Действительно, не все в наших руках. Мой сын как-то сказал мне:"Ты просто не смогла сделать больше, чем всё". Надо это признать и смириться, только пока очень тяжело и воображение и память тянут обратно. Не могу смотреть на фотографии наши совместные, где мы счастливые, муж улыбается. Не укладывается в голове, что это могут быть события одной истории, как будто его последнее решение перечеркнуло все 25 лет жизни.

Здравствуйте, Оля. Примите, пожалуйста, мою руку поддержки. Так хочется вас просто обнять и тихо сказать, что вы всегда были прекрасной женой и дали своему мужу тысячу шансов. И он действительно ими не воспользовался - потому что, как вы пишете, принимал в жизни решения сам в силу характера, а кроме того алкоголизм - это действительно болезнь. Алкоголь,скорее всего, и подтолкнул его к последнему решению.
Оленька, вы много терпели. Пожалуйста, не казните себя. Будьте к себе бережны. Я понимаю ваше желание почувствовать себя оберегаемой, нужной, счастливой. И думаю, что тот человек встретился вам именно для того, чтобы за руку вывести вас из той неразрешимой ситуации, в которой вы жили. Ведь в жизни ничего не происходит просто так. Без него вы бы не решились. А если бы его не случилось на пути - вы продолжали бы жить так, как есть. И со стороны вашего мужа ничего бы не поменялось в отношении к вам, хотя сейчас кажется иначе. Нет. Его сознание было уже разрушено и продолжало бы нарушаться и дальше. Поэтому итог мог бы получиться совершенно таким же.
Оленька, прочитайте, пожалуйста, эти статьи о чувстве вины:
Чувство вины без приставки БЫ
Чувство вины у человека в горе
Чувство вины не должно стать оружием самоуничтожения

Я вас понимаю и обнимаю. Не вините себя. Сил вам, чтобы пережить горе.

Ольга, здравствуйте. Примите искренние соболезнования. Вы правильно сделали, что решили выговориться, рассказать о своей боли. Никто Вас здесь не осудит, только поддержат и помогут. И Вы тоже помогайте себе. В горе сложно не винить себя, но надо постараться. И чувство вины, и обида, и ощущение нереальности того, что было и есть, - это всё спутники горя, не пугайтесь их, старайтесь помогать себе и избавляться от них. И будьте бережны к себе, и так очень тяжёлое испытание выпало. Вы пишите обязательно, не закрывайтесь. Это будет помогать и Вам, и читающим. Вот фраза Вашего сына: «Ты просто не смогла сделать больше, чем всё», - очень помогла мне и, думаю, поможет ещё многим. Спасибо.

Ночная радуга, Инна, я плакала навзрыд, когда читала вас. Принимаю вашу поддержку, тронута и бесконечно благодарю, дай вам Бог сил и здоровья. Я просто поражена до глубины души, как точно в цель попали ваши слова, слова поддержки и исцеления. Как можно на столько прочувствовать чужую жизнь, трагедию и боль, я сама себя на столько не понимала... А дети, да, они, оказалось, зачастую мудрее и реалистичнее, чем наше представление о них. Когда я начинаю плакать, моя дочь зовет брата:"Скорей сюда, у нас печалька". И они меня обнимают, при чем плачу только я, они меня успокаивают и оберегают.

Да, детки, действительно, порой мудрее, чем взрослые. Понимают и чувствуют больше. Хорошо, что они у Вас есть.

Ольга держитесь...просто постою с вами рядом, обниму незримо...
От вашей истории веет теплом, любовью...
Держитесь

Девочки, Инна, Лена, спасибо большое за ваше тепло, поддержку и душевную щедрость, так это помогает, трогает до слёз... Он мне сегодня приснился, грустный, беззащитный без бороды, которую он носил много лет. Мы были вместе, было хорошо, а утро опять расставило все на свои места, никогда, больше никогда этого не будет. Когда я собралась разводиться, он мне говорил, что не хочет такого этапа наших отношений, а я говорила, что будет что-то другое. И вот, я получила это другое... Правду говорят, бойтесь своих желаний, они могут исполниться.

Оленька, его уход не был вашим желанием, вы этого не хотели...Мы думаем, что в наших силах многое и мы можем повлиять на решения других людей, но это не так. Ни на решения, ни на то, что происходит с близкими тогда, когда мы их просто отпускаем из дома. Вы ведь понимаете, что в любой из тех периодов, когда ваш муж оставался с алкоголем наедине, могло случиться это непоправимое... Если вы почитаете темы на этом форуме в разделе выше, то увидите, что и в этом случае жены винят себя - не отговорили, не заставили лечиться, не позвонили вовремя и так далее. Но это вина неправильная, ложная... Самые любящие, самые преданные и настоящие женщины начинают винить себя, потому что многие годы привыкли брать на себя ответственность за себя, за мужа, за детей. И им даже сейчас кажется, что они могли что-то изменить.
Оленька, это был выбор вашего мужа, не ваш. И это не было вашим желанием. А выбор у человека есть всегда - ведь ваш муж мог бороться за вас или стараться принять то, что случилось.
Я недавно читала очень интересную статью про выбор каждого человека на примере образа Онегина. Ведь нам в школе как преподавали: не стреляться на дуэли он не мог (а дуэли приравнены к самовольному уходу из жизни), потому что в той ситуации он был бы опозорен, что скажут в обществе и так далее. Приведу даже небольшую цитату из той статьи:
"А на самом деле, выбор у Онегина был. Пушкин именно что о личном выборе человека пишет, а не про жертву обстоятельств. Потенциал личности Онегина таков, что он легко может включить голову и сам сделать трезвый выбор, не ведясь ни на какие условности из серии «ну а что я мог». Этот потенциал, кстати, очень хорошо чувствует Татьяна, но это уже другой разговор. То есть Пушкин вбрасывает ключевой вопрос: берёт ли человек на себя ответственность за свою жизнь — или действует по принципу Адама, который отведал запретный плод и тут же попытался, как сейчас говорят, «перевести стрелки»: «жена, которую Ты мне дал, она мне дала плод, и я ел»? Драма грехопадения как есть, в проекции на 20-е годы XIX века".
Выбору Онегина противопоставлен выбор старца Зосимы в "Братьях Карамазовых". Он, будучи ещё не старцем, а офицером Зиновием, настолько переживает по поводу предстоящей дуэли, что утром бежит просить прощения у своего друга. И ему совершенно всё равно, что о нём будут говорить. В этом случае он отрывается от самого себя и говорит - нет, это не мой путь.
Оленька, я думаю, что и Онегина нельзя осуждать, как нельзя осуждать никого, кто не смог пойти выше. Кто же скажет теперь, чего именно не хватило внутри для правильного решения... Но уж точно - это не был недостаток вашей любви. Как я поняла, вашей любви и терпения было очень много вложено в отношения. И доказательство тому - трое прекрасных ваших ребят.
Оля, скажите, за эти месяцы удалось ли немного наладить быт? Как сейчас складываются ваши дни? Отвлекаете ли себя от мыслей чем-то?