Форум сайта Memoriam.ru

Людмила, здравствуйте! От всей души благодарю Вас за поддержку! Сегодня просто вся "расклеилась" до рыданий навзрыд, выпустила свое горе: и жалость, и несправедливость, и отчаяние, и любовь, и "как так". А дети, мои "якоря", были рядом и успокаивали. Восхищаюсь ими, вот он, смысл прошедших 25 лет и будущих, сколько отмерено. Плачу и говорю сыну:"Хочу, чтоб всё было по-другому". А он мне отвечает:"Мы всегда хотим, чтоб всё было по-другому". Вот ведь действительно, как научиться жить "в моменте", не собирая всё, что не то и не так,а просто быть "здесь и сейчас", раз уж действительно, нам не оставили выбора.

Как не пытаюсь договориться с собой, не могу, эта неделя просто какая-то невыносимая... Я плачу, причем хочется прямо в голос реветь, дочь плачет, ощущение, что всё рушится и уже не остановить. Договорились с детьми радовать друг друга, не злиться, замечать только хорошее. Так по нам больно ударил его уход, если б он только представлял в тот момент, что он делает с нами...

Оля, здравствуйте, очень хочется поддержать...
Если хочется, надо реветь,выть, кричать, делать все до опустошения.Вы договоритесь с собой, но очень много времени должно пройти, годы....Оля, терпите.Время поможет, дети и вы сами себе.Обнимаю Вас.Светлая памяти нашим близким.

Люда, здравствуйте! Спасибо большое за слова поддержки, перечитываю по несколько раз в день, очень помогает! И терплю, терплю, договариваюсь с собой, уговариваю себя. В голове сознательно ставлю "защитный экран" от грустных мыслей, чтоб не атаковали бесконечно. И эта неделя дается легче. И конечно, читаю форум, ищу ответы на свои вопросы, а главное, надежду, что и дальше жизнь будет. Не её подобие, а настоящая, моя.

Как же больно и горько... Как с этим жить дальше? Как??? Мокрая от слёз подушка, картинки из прошлой жизни, из последних дней совместных преследуют и не дают покоя. Хочется кричать:"Люди! Никогда! Никогда не делайте этого со своими близкими! Эта боль чудовищна, она просто невыносима!!!" Это просто за гранью человеческих возможностей! Не знаю, как отцепить это от себя.

Оля, дорогая моя! Всё те же мысли и чувства.Оля, кричите, бейте посуду, я все это прохожу, можно почитать в моей теме, 2.5 года моему горю.Оля, все говорят, что будет легче потом. И мы с Вами доживём до этого потом. Ну нет выхода у нас, поставили в такие обстоятельства. Оля, наши близкие не хотели наших страданий, они сами в них были и не смогли справится.Оля, мы сможем. Крепко Вас обнимаю, держитесь, пожалуйста.

Людочка, дорогая, ты мой ангел-хранитель (можно на ты,я думаю, по возрасту мы недалеки, мне 44)! Я когда читаю твои сообщения, мой день проходит гораздо легче. Вчера прочитала и сегодня во второй раз за 6,5 месяцев проснулась и мысль о нем не была первой... Я читала твою тему, всю всё ещё не смогла, тааак больно за сыночка твоего, за тебя особенно и твоих близких, слезы ручьем и ком в горле. Мое сердце вторит твоему: "Так трудно жить..." Это чистая правда. Каждый день, каждый час и каждый миг преодоления, жизни вопреки. Мне очень хочется попросить, чтобы ты ни в коем случае не винила себя, жить с такой болью утраты невыносимо, а если еще и чувство вины взвалить на себя. За что? Для чего? Мы не можем прожить жизнь на черновик, а потом переписать набело без ошибок, как бы нам того не хотелось, никто не может. Я уверена, что любовь твоя материнская всегда была искренна,безусловна и безгранична. Как же еще мы можем любить наших роднулечек?! Не вини себя, пожалуйста, мы только люди, нам не дано сверх того, что дано. Мы действуем в тех условиях, в которых оказываемся, со своими настоящими чувствами и эмоциями. Ну как все предвидеть??? Я сейчас тоже с фанатизмом пытаюсь восстановить фразы наших последних диалогов с мужем. И я отчетливо помню многое, и конечно, сейчас понимаю, где надо было сорваться и броситься к нему, и может быть, даже спасти... Но как знать..., могло ли быть иначе?
Конечно, ни ты, ни я не хотели оказаться на этом месте, с плачущей душой и разбитым сердцем, но мы оказались, у нас нет выбора. Сдаться-не вариант, тянем себя вперед, к свету и жизни! Легче обязательно будет!
Обнимаю тебя всем сердцем! Светлая память нашим близким!

Последние несколько дней сама себе удивляюсь, как будто становится легче, легче с самой собой. Читаю форум, нахожу слова, которые меня цепляют и вытягивают из омута душевной боли. Особенно мне запали слова о том, что моя жизнь чего-то да стоит, спасибо за них! Надо жить, жить ради себя, ради тех, кто остался и ради того, кто ушёл. Конечно, боль осталась, но я ей отвела укромный уголок в своем сердце. Больше не виню своего мужа. Мы иногда даже не представляем, как человек себя чувствует в определённой ситуации, в тех жизненных обстоятельствах, в которых оказывается. Как говорится, не приведи Господь. Он оказался в своей точке невозврата. К сожалению, не всем хватает веры, терпения и смирения, чтобы перетерпеть и сделать шаг в жизнь. Хочется верить, что душа его обретёт покой. Да, бывает больно, сильно и часто, но я всем желаю смотреть вперед и жить с верой, надеждой и любовью! Светлая память нашим близким!

Оля, здравствуй.Какая ты умница, что нарядила ёлку, мы тоже каждый год живую ставим, она, конечно, создаёт ощущение праздника, особенно детям.Оля, дети наш стимул жить дальше через не хочу и не могу.Моей дочке 9 декабря было 10 лет, отмечали с детками, так столько радости, любви, счастья и позитива она излучает, человек- солнце, зовут её друзья.Сын был наоборот человек в себе. Они разные , но любимые, наши детки.
Олечка, давай вместе вперёд, к свету, людям.Светлая память нашим близким.

Людочка, дорогая, спасибо, что ты рядом! Согласна, дети-стимул жить и двигаться дальше, а ещё напоминание, что в жизни по-прежнему остается надо место искренней радости. Здорово, что тебе удалось провести праздник для доченьки,ей это очень важно. Думаю, что своим светом и позитивом она щедро с вами делится). У нас 15-го тоже день рождения предстоит. И очень хорошо, что дети искренне радуются и проживают счастливые события своей жизни "по полной"). А нам приходится смещать акцент со своей печали на их радость. Нам есть, к чему и ради кого стремиться! Вместе к свету, добру и любви, со светлой памятью в сердце о любимых, которые ушли...