Ушёл в другой мир любимый муж

[Нелля]

Оля, здравствуйте. Примите мои соболезнования! Наши с вами мысли похожи, тк я тоже себя грызу за то, что не погнала своего мужа в больницу, за то, что хотя бы не заставила его отлежаться дома в свой выходной. Тогда бы успели вызвать скорую и исход был бы совсем другой. Но это чувство вины я стараюсь отгонять, оно губительно в нашем нынешнем нестабильно тяжелом состоянии. Никто не виноват в том, что случилось. Я некоторых родственников отсекла, так получилось. Ну не готова я сейчас горевать "вслух", плакать при ком-то. Сейчас очень нужны люди, около которых тепло, а к тем, с кем нужно общаться из чувства долга, вернёмся, когда будут внутри силы на это. Вам сейчас себя надо в кучку собрать, сконцентрируйтесь на себе и берегите себя!

[Светлая Темная]

Сейчас общаюсь по ватсапу, знаете мы с ней высказали все друг другу, и как-то стало легче что-ли, то что она меня обвинила, пришлось через себя это пропустить, и все.. Надо просто жить.. Сына ограждать не вижу смысла, он взрослый, прекрасно понимает что я не бог, и не ясновидящая, всего знать не могла, также как и мой муж не понял что на самом деле происходило, мы оба не поняли, забыли что мы просто люди-смертные, совсем забыли про смерть..

Вот и молодец, вот и правильно...
Нельзя нам культивировать чувство вины. Оно не даст двигаться вперёд. Вину ощущают почти все люди, потерявшие близких.
Даже если речь не о том, смогли ли бы мы как-то предотвратить их уход. Мы же все просто люди, идеальных нет. Все ругались, говорили разные вещи...не всегда правильные и часто обидные. Оставшиеся всегда без труда найдут за что себя "погрызть".
В принципе, вина - это одна из стадий горевания, она нормальна. Застревать в ней нельзя, вот что главное.
А ты, Ольга, в общем-то большая молодец. Такую психологическую атаку не каждый выдержит в горе. Но ты сама ясно понимаешь, что не виновата, и не даёшь себя сбить с пути. Умница!
Двигаемся дальше. Обнимаю.

[Periselena]

Оля, здравствуйте. Примите мои соболезнования! Наши с вами мысли похожи, тк я тоже себя грызу за то, что не погнала своего мужа в больницу, за то, что хотя бы не заставила его отлежаться дома в свой выходной. Тогда бы успели вызвать скорую и исход был бы совсем другой. Но это чувство вины я стараюсь отгонять, оно губительно в нашем нынешнем нестабильно тяжелом состоянии. Никто не виноват в том, что случилось. Я некоторых родственников отсекла, так получилось. Ну не готова я сейчас горевать "вслух", плакать при ком-то. Сейчас очень нужны люди, около которых тепло, а к тем, с кем нужно общаться из чувства долга, вернёмся, когда будут внутри силы на это. Вам сейчас себя надо в кучку собрать, сконцентрируйтесь на себе и берегите себя!

Спасибо Нелля за тёплые слова и поддержку! С чувством вины свыкаешься, оно врастает в тебя, да виновата наверное, и теперь с этим живу. Скорее с тем что каждый день заставляешь себя жить. Честно, усталость неимоверная. Ещё когда Андрюша был живой, мы с ним на пару были выдохшиеся, уставшие, хотелось уехать куда нибудь в лес, подальше от людей, от суеты. А сейчас мне тем более в одного, каждое действие даётся с трудом, как будто постарела лет на 15.(....) Двигаться вперёд?!? Какое там, я потеряла ощущение жизни напрочь, одна усталость. Хочется покоя уже. Боюсь при моей жизни у меня его в этом мире не будет никогда. Двигаться вперёд ради чего, для чего, я до этого двигалась, все делала что могла, в итоге эта жизнь сломала мне все, и меня в том числе. Опять доказывать, зачем, кому, если мне на всех плевать стало. Муж ушёл, и все.. Да можно для себя жить, развиваться, радоваться, может быть, но мне кажется я не настолько люблю жизнь в принципе. И честно боюсь жить. Понимаю что от нас мало что зависит,(.....) Я не хочу тешить себя надеждами, что нужно во что-то верить, чтобы жить дальше. А кто сказал, что, что-то изменится. Ждать, смотреть на это (....) небо и солнце. Делать вид что я могу улыбаться и разговаривать. Всегда считала себя сильной. А вот и наступила ситуация, когда либо лимит исчерпан, либо в принципе я не способна такое горе пережить. Хожу и думаю об этом каждый день.

[Ольга291067]

Оля, нет, не надо так. Не надо про исчерпанный лимит. Надо держаться, надо выгрызать у жизни день за днём. Это трудно. Я сама в таком режиме живу. Но нельзя складывать лапки. Надо биться. Смысл потом появится, покой потом появится, возможно, какие-то радости потом появятся. Пока надо просто прожить один день. А завтра ещё один.

[Periselena]

Спасибо Оля, возможно итак, но это невероятно трудно, такое ощущение, что весь мир против тебя, хотя понимаю прекрасно, что это искажение моего восприятия. Знаете, стало страшно жить, не потому что боюсь жизни или смерти, а потому что не понимаю её законов, не верю что дальше будет по другому. Объясню, я всегда себя мотивировала мечтами, позитивными картинками, хотела родить дочку с мужем, купить дом, дачу, рисовала себе все это. И в итоге ничего из этого не сбылось.Умер Андрюша, и все, конец. Не судьба-это слишком простой ответ. Во что верить то тогда и для чего жить, если жизнь одних "гладит" а других убивает? В чем смысл всего этого? Конечно семья это два человека,(....) сейчас осталась одна я, я сама отвечаю за свою жизнь, но пропала вера в жизнь. Таких как я нужно отправлять на смерть, и в последний момент миловать-давать возможность жить. Не получается перенастроить мозг. Как будто для меня нет больше места. Что почитать? Какие слова отрезвляют и запускают программу по новой? (....) Вчера случайно познакомилась со зрелой женщиной больной раком, спросила у неё Что вас мотивирует каждый день вставать и жить, что вы себе говорите чтобы справиться с болью, страхом, непониманием ситуации? "Она мне так ничего и не ответила, увидела в её глазах только эту же боль, с вопросом почему я, за что, и слезы. Она быстрее от меня отделалась, и я не виню её, ей было невыносимо тяжело об этом говорить, потому что она также как и я живёт по принципу, сердце стучит надо двигаться.(....)

[Ольга291067]

Оля, мир остался прежним. Это, в самом деле, искаженное восприятие. Это у всех здесь так. И у меня тоже.
Пока живем так, один день, другой день.
И смотрим на тех, кто все это уже преодолел.
Мы тоже преодолеем.
У Вас есть сын. Это очень мощный якорь. Не видите смысла жить ради себя, живите пока ради него.
Отвлекайте себя, чем можете. Я вот сейчас подростковое фэнтези Елены Звездной читала, до этого недели 3 корейский сериал смотрела. На работе стараюсь полностью голову загружать.
Трудно сейчас, не спорю. Но давайте хотя бы ляжем в сторону жизни, ну и поползем понемногу.

[Periselena]

Спасибо Оля за поддержку, жить приходится и даётся это с трудом, с тяжким. Ползти даже не хочется, ощущение что жизнь тебя несёт и ты не сопротивляется, зачем? Что будет то и будет? Зачем сопротивляться, если в итоге от нас ничего не зависит.

[Ольга291067]

Оля, может попробовать дать себе передышку? Если не получается лечь в стационар, может просто на больничный уйти, проколоть что-нибудь, АД пропить?
Просто я сама сейчас в больнице лежу, мне гораздо легче стало. Может, это и временный вариант, может, все вернётся, когда закончится лечение, но пока передышка.

[Dobro13]

Оля,здравствуйте. Я очень вам сочувствую и понимаю, мой муж ушел в прошлом январе и читая вашу тему я вспоминаю себя год назад...
Боль сводила с ума и казалось что это просто больше не закончится...Оля,моему горю в июле будет полтора года и я не буду вас обманывать,
что я восстановилась и уверенно зашагала по жизни,мне тяжело...и наверное пока жизнь меня несет,но я уже могу сопротивляться ,если вдруг понесет
не в ту сторону...и с болью срастаешься, она вроде и не уходит совсем,но начинает тебя жалеть и давать передышки, сначала короткие, а потом и
подлиннее. От нас зависит все,пока мы живы,особенно как мы будем жить дальше... Я осталась одна,дочь взрослая и живет в другом городе,я сменила место жительства,потому что было невыносимо и уже полгода живу там, где мне ничего не напоминает, для меня это было самым верным решением,
сейчас о котором не жалею ни секунды. Оля,нужно двигаться может пока и не очень осознанно,но потихонечку вперед...я очень боялась и боюсь быть
обузой, очень не хочу сделать дочери больно,она тяжело переживает смерть папы и это мой стимул жить...потихонечку вы обязательно найдете свой стимул. Обнимаю вас.

[Periselena]

Честно я итак взяла передышку, работаю удалённо, на работу как до смерти мужа не хожу, выходила в середине мая, один день, но видимо неподходящий момент был, во первых я весь день не могла сосредоточиться, постоянно мысли про сына про поступление, про армию, про войну, про наследство и особенно про мужа, каждый час мне давался с трудом, коллектив новый женский, все сидят про детей и мужей говорят, смеются, для меня это был ад, притом что обычно я приходила на работу, отключалась от всего и вся отдавалась труду, во вторых от кого то заразилась тамже и вечером уже с температурой под 39, лежала дней 5 болела, типо короновируса что-то. Поняла для себя, пока не решу важные вопросы с сыном и наследством, выходить смысла нет, просто не смогу. Насчёт стационара, сына бросить не могу, сейчас проходим обследование от военкомата, нужно держать руку на пульсе, переживаю, что его заберут, сын сдаёт егэ поступление тоже на мне. Очень хочу сменить обстановку, продать квартиру и уехать, но пока как в капкане, уехать навряд ли получится, неизвестно как сын поступит, и что с армией, и с наследством, у мужа долги по кредитам, скорее всего буду банкротство оформлять, это тоже проблема, никогда бы не подумала что прийдётся через столько сразу всего проходить. Огромное непрекращающееся испытание, и постоянно на заднем плане муж, что ушёл, столько не прожили, не сделали, не долюбили.Спасибо вам добрые люди за обратную связь, что читаете меня, поддерживаете, мне это очень помогает. Думаю найти психотерапевта, скорее всего уже нужна помощь, подобрать ад, простые успокоительные не помогают. Очень хотелось бы найти в Омске таких же как я, чтобы встречаться с людьми, которые тебя поймут с полуслова, и помочь как-то друг другу.