Ушёл в другой мир любимый муж

[ваша сестра]

Всё ,у вас, Ольга сложится хорошо.

[Periselena]

Как знать, только спустя какое то время можно будет сказать однозначно хорошо или нет. Я борюсь, в первую очередь с собой, со своим малодушием. Понимаю прекрасно что я в опасной депрессии, и сколько в ней буду непонятно.

[Periselena]

Опять пишу, потому что прежние мысли и ощущения, просто самообман.Опять на антидепрессанте, на вождение не хожу-не могу, вышла на работу, отработала один день еле-еле, с мыслями-Зачем это все, какой смысл, как жить, зачем жить, не хочу, устала от жизни, только сын, ему помочь, поступить, а дальше..
И в итоге домой пришла уже с температурой 38.5 и горлом, сегодня болею 4 день, температура правда 37, но сам факт. Люди! как у вас получается отключать свой мозг и работать? У меня не осталось ни мотивации жить, ни работать, как будто я в клетке с собственными мыслями, которые меня съедают, и уже ничего не осталось.Раньше я пыталась доказать себе, мужу что я могу все. Сейчас я понимаю, что доказывать больше не хочу, но и сил работать как раньше нет. Честно я не настолько сильно люблю свою работу, но работать нужно, ради сына, он же не виноват, в том что папа умер, а у мамы крыша поехала. Короче я понимаю что впадаю в инфантильность, но сделать с этим ничего не могу, ресурсов не хватает. Всё. Выдохлась.

[Светлая Темная]

Ольга, сдаётся, мы почти ровесницы, давай на "ты". Не против?
Вот смотри какая штука. У тебя сегодня 4 месяца. А первые 4 месяца считаются самыми тяжёлыми, сейчас пик этого страшного периода. И ты этот отрезок оставила позади, ты его пережила, изо всех сил боролась всё это время, именно отсюда: "Не могу. Всё. Выдохлась". Ну ещё бы не устала.
Я не говорю, что дальше "по щелчку" станет легче. Но ещё прошагав чуть-чуть, ты оглянешься в самое начало и поймёшь - таки становится. Время работает на нас. Так мой муж говорил и был прав. Понимаю, тебе не верится в это совсем, но будет лучше, светлее.
А пока терпим, глубоко дышим, бережём себя... а то вон уже психосоматика пошла.
Мысли свои надо стараться контролировать. Это сложно, но надо стараться, переключаться, не застревая на бессмысленных вопросах.
Инфантильность? Неееет. Просто тяжко, одиноко и больно. Конечно жалко себя, естественно страшно одной. Но это не инфантильность, потом поймёшь.
Про работу... Я вышла очень быстро после похорон. Лично у меня не получалось отключать свой мозг ни на минуточку. Так и работала вместе с мозгом и с моей бедой. В команде. Но как-то работалось, была даже небывалая степень концентрации, работоспособности. Странная обострённость мышления. Ну это адреналин пёр, я думаю. Да я же ещё безтаблеточная, справлялась "на живую". Но сейчас могу сказать, что каждую минуту я уже не тону в мыслях о случившемся. Это изменилось. Дай себе срок, и на работе всё наладится. Не надо ничего никому доказывать, просто будешь работать, да и всё.
И ещё. Смысл жить есть, знаю, что он ускользает сейчас, но есть. И он не только в том, чтобы помочь сыну поступить. Кстати, а дальше что? Считаешь, что ты ему потом уже не нужна? Сильно нужна. Там начнётся самое интересное.
Будем жить, дорогая Оля. И вовсе не ради детей, а ради себя самих. И жить будем счастливо. Вот увидишь.
Обнимаю. Выздоравливай побыстрее.

[Periselena]

Спасибо за обратную связь.. Светлая тёмная, конечно давай на ты, извини не знаю как тебя зовут. Для меня первые 4 месяца были "шоковыми" поэтому просто непонятно как пролетели. Сейчас осознание, что муж никогда не вернётся. Я пытаюсь перестроиться и начать другую жизнь. И понимаю что я не одна такая, у кого горе. Но у меня проблема- сестра мужа. Буквально вчера она меня опять обвинила в смерти мужа, что я его погубила, что не сделала все что нужно, что не храню память о нем, не хочу каждый день разговаривать о нем с ней. Она так и сказала, если мы не будем обсуждать это каждый день, значит он по настоящему умрёт. А я не могу это обсуждать постоянно, мне это уже не нужно, это меня добивает, не даёт перестроиться. Андрюша всегда со мной, а ей этого мало. Знаешь, она это видимо воплощение расплаты, она каждый день меня "режет ножом" и получает удовольствие что-ли. Как она мне сказала "Что вышла из кризиса?". Хотя я наоборот в него зашла, стала меньше общаться с ней, ездить к ним. Она не даёт мне увезти сына, говорит "Ты и его погубишь." Это монстр а не человек. Мне кажется она специально меня доводит до суицида, я ей так и сказала об этом. Тяжело жить дальше, когда каждый день устраивают суд.

[Светлая Темная]

Меня Света зовут.
Всё верно, Оля. Первые месяцы действительно шок, а он, своего рода, анестезия. Сейчас как раз и приходит осознание необратимости. Горе у тебя протекает абсолютно классически. Дальше будет лучше, накрывать станет реже, периоды спокойствия длиннее. Потерпи. Просто живи, делай то, что нужно, стиснув зубы. Так плохо будет не всегда, это аксиома, мантра.
А вот с сестрой мужа надо "завязывать". Она в целом то в уме вообще? Зараза какая, не побоюсь этого слова. Не надо терпеть этот вампиризм. Люди и без таких "добряков" себя в горе съедают чувством вины. А тут... Обсуждать ей надо каждый день. Щас! Пусть с кем-нибудь другим обсуждает, если у неё такая потребность. Даже не вздумай вестись на дурацкие обвинения. Что значит "погубила"? Что же она сама то трагедию не предотвратила? Это же так легко было предвидеть...
Я бы на твоём месте совсем прекратила общения, наглухо. Какая то сестра мужа, кто она тебе такая? Пусть убьётся об стенку от злости. Тоже мне суд нашёлся.
Слушай, я так раздраконилась, тебя читая, что аж взбодрилась.
Ольга, ты вот что... Ты меня слушай. Держись. Всё хорошо будет и у тебя, и у мальчика твоего. Вы оба обязательно справитесь. Жизнь непременно наладится. Время пройдёт, ты встанешь на ноги и будешь жить так, как считаешь нужным. Захочешь - уедешь... Да всё, что угодно.
Обнимаю. Не позволяй себя топтать. Ты же прекрасно знаешь, что ни в чём не виновата.

[Periselena]

Света, спасибо что не бросаешь меня! Погубила это значит, что надо было скорую раньше вызвать, потом в больницу приезжать и всех гонять, я это признаю, понимаю, что может быть спасло бы и помогло, наверняка не знаю. Только сейчас уже ничего не изменить. Его родители убиваются, ревут каждый день. Я не веду себя так,я тихо проживаю свое горе. Её это злит видимо. Мне главное пережить 3 месяца как то, пока все не разрешится. Обнимаю тебя Света..

[Светлая Темная]

А родителям и сестре никто не мешал ездить в больницу и всех гонять. Так что не слушай этот художественный свист. Прям, в больнице все так бы и забегали... Естественно ничем бы это не помогло. Не надо сказок.
Убиваться мы не будем. Мы будем как раз жить. Никто не обязан проживать своё горе напоказ. Никто.

[fima]

Поддерживаю Свету. Мне кажется, что не стоит общаться с родственниками мужа, по крайней мере пока Ваше состояние не нормализуется. Да и сына неплохо бы оградить сейчас от них. Не нужно ему слышать , как Вас обвиняют во всех грехах. Берегите себя и сына.

[Periselena]

Сейчас общаюсь по ватсапу, знаете мы с ней высказали все друг другу, и как-то стало легче что-ли, то что она меня обвинила, пришлось через себя это пропустить, и все.. Надо просто жить.. Сына ограждать не вижу смысла, он взрослый, прекрасно понимает что я не бог, и не ясновидящая, всего знать не могла, также как и мой муж не понял что на самом деле происходило, мы оба не поняли, забыли что мы просто люди-смертные, совсем забыли про смерть..