Форум сайта Memoriam.ru

Терпения Вам, Елена, и у меня такие же мысли были, и чувство вины..это стадии нашего горя. На все воля Божья, мы думаем, что мы что-то решаем...Надо жить дальше, надо...ради детей, ради себя самой. Вы сильная, всё у вас получится!

Опять выходные. Ненавижу их теперь, мы всегда были вместе в выходные. Третьи выходные без него.
Где ты сейчас, родной, видишь ли ты нас? Нам так плохо без тебя, мы так тоскуем. Мы не знаем как жить дальше без тебя. Как же я хочу тебя увидеть, обнять, уткнуться в тебя, почувствовать твой запах, почувствовать себя в безопасности в объятиях сильного и такого любимого человека.
Очень мне плохо без тебя. Все бы отдала чтобы ты вернулся ко мне.

Люди добрые помогите, мне просто ужасно. Я задыхаюсь от боли! Меня ничто не отвлекает. Поделитесь пожалуйста что вам помогало! Может мысли какие-то, установки мысленные, может вы старались специально ссоры вспоминать, может психолог? Меня какое-то время успокаивала мысль, что он не моя собственность, что он был со мной какое-то время, а теперь я должна справляться и жить сама, жила же я без него до 19 лет. Но теперь и эта мысль не помогает. Я схожу с ума от горя! Мысли о том, что мне еще жить много лет без него приводят меня в ужас! Мне тяжело дышать, у меня болит в груди, мне не помогают таблетки, меня не утешают дети и мысли, что я должна ради них держаться и справляться дальше.
Что же делать? Как найти утешение?

Елена, первые недели после смерти сына мне помогала одна мысль- ЕМУ НУЖНА МОЯ ПОМОЩЬ.
Именно сейчас нужна. Сегодня. И жила одним днем. Я читала молитвы, Псалтирь, Акафист о единоумершем. Это была как работа, как выхаживание тяжелозаболевшего, когда утром днем и вечером нужно накормить чем то полезным и лечебным. И все мысли об этом, как и чем.
Не сойти с ума помогло вот это, я сейчас понимаю. Ездила по памятным церквям, где сына крестили, где он был, где отпевали, стояла там панихиды, кормила пирожками тех кто стоял у церквей, просила молиться за сына. Это все не давало уйти в себя и плакать о себе.

Господи помилуй! Обнимаю вас! В минуты и часы полного отчаяния, только молитва, иногда я кричал, шептал без остановки, долго пока не отпустит Иисусову молитву и далее все то что написала Грета! Вам не надо быть сейчас одной, только с детками, надо что бы с вами был кто то из родных или близких друзей! Молюсь за вас.!

Лена, очень правильно Грета написала

Грета писал(а):Елена, первые недели после смерти сына мне помогала одна мысль- ЕМУ НУЖНА МОЯ ПОМОЩЬ.
Именно сейчас нужна. Сегодня.

Молитвы (в любое время - днём, ночью ...), Псалтирь, Евангелие. Ещё - писала сыну, говорила с ним (глядя на фотографию). Наш форум: читала всё - темы, статьи (их здесь много), раздел ,,Вопросы священнику'' . ВЕРА, что сын жив, душа его жива (даже если накатывало сомнение ,,а вдруг всё не так?! - всё равно знала : Бог есть! А смерти - нет!)
Леночка, горе - трудный путь, но душа трудится, и потихоньку, с Божией помощью, будет легче, потому что вера будет крепнуть .
Обнимаю.Помогай Бог.

Присоединяюсь ко всему написанному выше. Лена, почитайте Опыт, я много там нужной информации находила.
Мне ещё помогала мысль, что все временно и сколько бы времени не прошло, все равно я потом пойду за ним, мы встретимся, а может и не много лет ждать, мы же этого не знаем, как Бог решит.

Лена, первые недели самые тяжелые. Эта боль в груди мешает дышать и давит, я вас понимаю.
Меня первое время отвлекали фильмы, но я смотрела специально такие, которые вызывали эмоции,трагедии,драмы о жизни и смерти. С фильмами я плакала, боль моя ненадолго уходила.
Ещё я подолгу гуляю всегда теперь. Гуляю там,где бродили с мужем. Некоторым горючим это тяжело дается, мне напротив-я будто бы хожу и чувствую его в этих местах, вижу его след там, меня туда тянет как магнитом, там живет наша память.Он всегда со мной. На прогулках я мысленно,а иногда и шепотом, когда нет никого, общаюсь с мужем. Проговариваю наши отношения, что было правильно, что неправильно сделано. Говорю ему, как его люблю, что трудно без него-я сознаюсь себе в своем бессилии перед судьбой.Я мысленно также ругаю мужа за то, что поступил так с нами. Но это моя личная была такая помощь себе, ругать его.
Таблетками не увлекаетесь. У меня так было, что пропила курс ноотропов, потом перестала и опять плохо стало как в первые дни. Лучше дать горю идти своей дорожкой. От этого не спрятаться. А боль в груди у меня как-то незаметно прошла примерно через полтора месяца. Точнее может я не замечаю, но нет тяжести такой. (У меня прошло 3 месяца, 10 го будет 3)
И молилась конечно.
Бог вам в помощь! Обнимаю вас! Вы сможете!

Спасибо вам всем, добрые люди. Я читаю Опыт на сайте, прочитала истории очень многих людей на сайте, всех нас объединяет самая страшная боль - боль от потери любимых людей. Все в этой жизни можно изменить и исправить кроме смерти.
Я молюсь, я хожу в церковь, где плачу без остановки. Но мне становится только хуже. Меня окружает все вокруг, связанное с ним. Дома куда не глянь - одни воспоминания, его любимые вещи, любимое кресло, езжу на его любимой машинке. В холодильнике осталась его любимая аджика, которую делала ему осенью, редиска, которую покупали еще вместе в январе, даже мандарины новогодние как свежие лежат, а любимого моего уже нет.
Осложняет все то, что я интроверт и домосед, мне никуда не хочется, а дома каждая вещь напоминает о нем. Мы очень любили быть вместе дома, сделали наше гнездо под себя, теплым и уютным. А сейчас я тут одна. Боль.
Мамочка сегодня заходила, вкусняшек принесла. Очень переживает за меня, родная моя, молится за меня каждый день, хотя она тоже мужа потеряла, папу моего, меньше года назад. Потом собрала детей и поехали в Икею, младшую в любимую детскую комнату, сами купили мелочи всякой, потом в Макдональдс. Надо же как-то время в выходные убивать. А сейчас дети по своим комнатам, а я наедине со своими мыслями и телевизором. Слава Богу, что завтра понедельник, будут дела, езда, пробки, но это все отвлекает от страшной действительности.
Раньше я так любила выходные, что можно выспаться сколько хочешь, что мы все время будем вдвоем, а сейчас я их боюсь, они меня убивают, давят меня как бетонная плита, я задыхаюсь от боли уже в пятницу. Жизнь перевернулась, разделилась на "до" и "после".
Как же мне хочется проснуться и понять, что это был просто страшный сон, я даже щипала себя. Не помогло.

Лена, да, выходные всегда очень тяжело "проживать", с Божьей помощью всё наладится. Сначала просто живешь, по инерции что ли, потом начинаешь уже строить планы: ага, завтра нужно сходить туда, сделать то-то, оформить это и проч. так глядишь день прошел, потом смотришь и прошла неделя, а у меня скоро уже и полгода...Извините, если что то не так написала. Обнимаю Вас)