Форум сайта Memoriam.ru

Елена, примите мои соболезнования! Сама в таком же состоянии, скоро уже полгода моему горю, тоже думала не смогу дышать, но время учит жить с этой болью. Вспоминаю моменты нашей жизни (оказывается память уникальна) уже без резких приступов боли. И у вас все получится, терпения Вам и сил!У вас большая дружная семья, прекрасные дочери - это такое счастье.

Как же я хочу чтобы мне тоже стало легче, девочки. Самое тяжелое это просыпаться утром и понимать в какой реальности ты проснулась... Еще хуже вечером, когда он не возвращается с работы, не открывает дверь своим ключом, я всегда бежала к дверям его обнимать... Я очень часто чувствовала его, что он приезжает, смотрела в окно и видела как въезжает во двор и паркуется. Дочери меня часто спрашивали: "Мама, как ты так его чувствуешь?" Потом мы вместе ужинали, обсуждали прошедший день, у кого что было. Сейчас я ем лишь бы что, только чтобы потом таблетку выпить успокоительную.
Но самое тяжелое - это выходные. Это пытка какая-то. Мы очень любили быть вместе дома, включать на телевизоре старый фильм и завтракать под него. А сейчас я не могу быть дома в выходные, без него. И уехать никуда не могу, очень тяжело смотреть как у людей жизнь кипит, они семьями вместе, у них жизнь продолжается.

Станет, Леночка, обязательно станет легче...Я вас очень понимаю, выходные, приход любимого с работы, просмотр фильма..сейчас только начинаешь осознавать, что это и были тихие семейные радости, "маленьке кусочки" счастья семейного...

сейчас только начинаешь осознавать, что это и были тихие семейные радости, "маленьке кусочки" счастья семейного...

Я умела ценить счастье. Я его прямо ощущала. Я благодарила Бога за здоровых детей и любимого мужа и говорила ему часто в молитвах, что мне не нужны миллионы, яхты и путешествия, мне только нужно это мое тихое семейное счастье. Но Господь распорядился по своему.
У меня рвется душа, просто разрывается! Так больно и плохо в жизни мне не было никогда! Это ад на земле! Это такая боль! Если бы не младшая, я бы воообще жизнью не дорожила, старшие уже подростки, но мне нужно вырастить младшую.
Как же я хочу к любимому. Он был моей жизнью, моим воздухом. У меня забрали мою жизнь. Я существую сейчас.
Господи, ты же видел как мы тихо любили друг друга, зачем ты нас разлучил...

Помоги вам Господи, Леночка! Помоги вам Господи! Да, это похоже на ад! Черный провал в груди, пустота и холод куда затягивает ВСЁ. Мрак и боль, это очень страшно и кажется беспросветно, навсегда это страшное слово- смерть. Но ведь вот чудо её, смерти, нет! А любовь ваша есть и любимый тоже есть, просто теперь не здесь, но ЕСТЬ! От вас оторвали, на время , половину, разорвали пополам и половинка улетела в другой мир, а любовь потянулась следом, истончилась слегка от расстояния но не порвалась связь и не порвется, её надо крепить и наполнять. Теперь любить, я думаю, надо уже не тихо, а мощно, громко и самоотверженно, наполняя холод теплом и мрак светом. Я знаю этот страшный мрак и холод отчаяния и тоски, он лечится любовью и молитвой горячей. Был мне сон из тех которые не забывают, которые и сном то назвать трудно, так как ты в полном сознании реальности. На 40 дней приходит ко мне моя любимая. Сидим на кухне, она на диванчике, я на табуретке. Она мне говорит, что прощает меня за все и просит молиться о ней, я говорю ей, - "не уходи, прошу тебя" и склоняюсь к ней, хочу обнять, прижать к себе, поцеловать, она говорит - "нельзя" и как бы растворяется в черной воронке, я хочу последовать за ней, но меня, оттуда обдает таким страхом, как если бы я падал с большой высоты, очень похожее чувство, и я отпрянул и проснулся. И понял я, что не готов, да и не мог быть готов и сейчас понимаю насколько я не готов. И подумал, как же страшно было моей любимой, как же ей нужна помощь моя, здесь. И что люблю её бесконечно и ничто не может мне помешать, ничто! Никакая дурацкая смерть не отнимет у меня часть меня, никогда! Не отнимет у неё, часть её, никогда! Я не позволю этого, Бог не позволит этого, по тому что ЛЮБОВЬ не умирает НИКОГДА!!! По тому что Бог есть любовь, а Бог наш, Бог живых, а не мертвых! Почему Он решил так, надо думать. Но значит так нам полезно, как бы не больно это было, для грядущей вечной жизни и счастья с любимыми нашими. Молюсь за вас, обнимаю вас! Спаси Господи нас всех!

По тому что Бог есть любовь

Я знаю это, я закончила библейскую школу. И я была так благодарна Господу за дарованную мне на земле любовь, не уставала благодарить его за свое счастье. Но зачем он отнял любимого у меня? Отнял у троих детей папу. Нам сейчас очень плохо, и это мягко сказано. Я не знаю как мне жить дальше. Нет смысла. У детей будет своя жизнь, свои семьи, а у меня? Мне очень плохо, я на дне. На автомате что-то делаю. Но нет больше смысла и радости в моей жизни. Надо детей вырастить, выучить и уйти к любимому.
Мы с ним спорили кто уйдет первым, я говорила, что я т.к. не смогу без него жить, а он говорил, что он т.к. не сможет жить без меня, в итоге договорились вырастить детей и умереть в один день. А получилось, что я осталась одна и впереди у меня много лет одиночества и тяжелой беспросветной тоски. И детей растить и ставить на ноги мне одной, без его любви, помощи и поддержки.
Боль.............

Елена, извините, не знаю какие слова подобрать, но тут TimKs верно сказал, что любовь не умирает никогда. У вас все получится. Помогай Вам Бог!

Дорогая Леночка! Боль эта, ужасная, ни с чем не сравнимая, не должны были люди проходить через смерть, не для смерти нас создал Творец - для жизни, не должны мы были разлучаться с любимыми, пусть и на время, таким страшным образом. Но, что же делать, что же делать и Христос за нас умирал в муках страшных и больно Ему было и страшно. В первые месяцы, я вообще кроме молитвы, чтения Псалтиря и святых отцов практически ничего не мог делать, разве, что самое необходимое. Я читал, молился, слушал Пестова Н.Е и опять читал, молился и не думал ни о чем, кроме того о чем читал и чему молился. Было очень не просто, я бывало лежал ничком на полу, плакал и читал, молился и плакал. Я не хотел ничего знать, я хотел уйти туда, но я заставлял себя ради любимой, ради детей, ради вечной жизни и любви! Я был так счастлив, особенно в последние годы, что совершенно забыл, что любовь земная имеет конец и видимо пришло время проверить её огнем разлуки и холодом смерти. Помоги Господи всем нам, как же это трудно, порой невыносимо трудно но мы не одни, Господь с нами всегда " И се, Я с вами во все дни до скончания века" Мф. 28:19 Вы знаете все это, конечно и я знал, но просто знания мало. Как говорит святитель Иустин (Попович), «Любовь к человеку без любви Божией есть самолюбие; а любовь к Богу без любви к человеку есть самообман», а Николай Сербский «Любовь – это радость, а цена любви – жертва. Любовь – это жизнь, а цена любви – смерть». Господь ведь не отнял у нас любимых, просто они уже пришли домой, а мы ещё идем. Нам ещё надо собрать для них, для деток, для себя плодов любви, терпения и веры! И Господь не оставит, не бросит - поможет, поддержит, защитит, я это теперь точно знаю, проверено! Он любит нас, как никто не умеет любить. А впереди нас ждут такие радости и встречи, что нам и не снилось никогда. Помните у преподобного отца Серафима (Саровского) " Если бы человек знал, что Господь приготовил ему в Царствии Небесном, он готов был бы всю жизнь просидеть в яме с червями." Дорогая Леночка не унывайте, крепите дух. Рана ваша очень свежая, очень, очень болит, я знаю и тоска кажется беспросветная и одиночество но верьте, впереди свет, жизнь и радость! И СМЕРТИ НЕТ! И любовь ваша и Олега никуда не делась, она здесь с вами. В каждые выходные , я например, обязательно в церкви, на Литургии. Без службы, исповеди и причащения жить теперь не могу, сил иначе нет. И дочка подтягивается потихоньку. Зато после, Господь даёт такую благодать, что всякое уныние и тоску сдувает, как пепел. И радость и свобода в душе! И хочется делать всё во имя Господа нашего, любимых наших, что бы было им там хорошо и благостно и здесь тепло и радостно! Обнимаю вас. Храни вас Господь!

TimKs писал(а): ... А любовь ваша есть и любимый тоже есть, просто теперь не здесь, но ЕСТЬ! От вас оторвали, на время , половину, разорвали пополам и половинка улетела в другой мир, а любовь потянулась следом, истончилась слегка от расстояния но не порвалась связь и не порвется, её надо крепить и наполнять. Теперь любить, я думаю, надо уже не тихо, а мощно, громко и самоотверженно, наполняя холод теплом и мрак светом....!

Присоединяюсь к словам Тимофея.Мы Лена,здесь страдаем ...,но среди привычного окружения.А каково ушедшим? Думаю,что в начале их пути в Вечность,они очень нуждаются в нашей молитвенной поддержке.
Остро это поняла,на девятый день,после потери миленького,когда в темноте,с головой закутавшись в шаль ,сидела в ступоре на втором этаже храма в Дивеево.Зима,пять утра,жду начала полунощницы,в душе мрак и отчаяние.И вдруг... слышу,тихие ангельские голоса с клироса,слова молитвы поёт хор ,открываю глаза,прямо передо мной паникадило с множеством лампочек-свечей..И этот свет ,вместе со словами молитвы наполняет мою душу и приходит,хоть минутное,но умиротворение.После этого,уже знала,что нет места саможалению, если люблю..Милостыня,молитва,доброе дело-это было основное,что сопровождало меня первые годы.. Мой миленький "вошел" ко мне в сердце и давно уже живу полноценной,(для меня), жизнью.Нет зримого образа,зато мы связаны духовно и есть надежда на Встречу в Вечности.
Хотя хотелось бы, прожив счастливую жизнь,умереть с ним в один день.Но у Господа,свой промысел.Живу с мыслью,что "...смерть не разлука, лишь начало..."

ваша сестра писал(а):Нет зримого образа,зато мы связаны духовно и есть надежда на Встречу в Вечности.

Ох, как я на это надеюсь.
Мне в церкви становится легче, но плачу там без остановки. Я не ропщу и не ругаюсь, один вопрос к Господу - почему так рано? Он очень нужен мне, детям. Мы не знаем как жить без него, он был нашей опорой и стеной. Вырастили бы мы детей, увидели внуков и ушли с ним вдвоем счастливые в один день к Господу, как и мечтали.

Сегодня ровно три недели как я его не видела. Три недели назад утром как обычно поехала в реанимацию, но больница не принимала посетителей из-за звонка о бомбе. Я не знала куда себя деть и чем занять. Постоянно звонила в больницу открыли ли для посещении. К вечеру со старшей дочкой наконец попали к нему. Держали его за руки с двух сторон, рассказывали как день прошел. А потом приехала свекровь и я отпустила его руку чтобы ей место уступить и в этот момент его сердечко остановилось - прямая полоса на экране, как в кино. Никогда не забуду. Нас выгнали, стали его реанимировать. 40 минут неизвестности в коридоре и потом "мы сделали все что смогли"...
Я не могла поверить и принять, и сейчас не могу принять, ведь 4 недели назад он на своих ногах туда приехал, ходил, говорил. Это ад какой-то...
Почему память и мозг так издеваются над нами? Постоянно возвращают в прошлое и заставляют думать а что если бы мы вот так сделали, если бы раньше заметили, если бы начали обследование раньше, уговорили его. Это так изматывает, так мучительно об этом думать! Больнее всего думать, что ты могла что-то сделать и любимый был бы сейчас рядом, а не сделала. У меня 11 месяцев назад умер папа и я постоянно себя изводила с мамой, что мы что-то не сделали чтобы его спасти, и муж мне всегда говорил "если бы вы могли что-то сделать, вы бы сделали, значит так суждено было". И сейчас наверное смотрит на меня сверху и так же говорит.