Форум сайта Memoriam.ru

Просто разбудите меня, когда все закончится...
Я устала. Это очень эгоистично, сказать что устала и лечь руки по швам.
Но я правда устала. Очень мало времени прошло. И в тоже время так много.
Слишком много без тебя.
Поэтому я устала...

ILada писал(а):Просто разбудите меня, когда все закончится...
Я устала. Это очень эгоистично, сказать что устала и лечь руки по швам.
Но я правда устала. Очень мало времени прошло. И в тоже время так много.
Слишком много без тебя.
Поэтому я устала...

Помню, меня со временем такая крайняя измотанность радовала, как предвестник перемен. Значит, впереди передышка будет. Организм наш умный. Всё равно что-то придумает, чтобы не перегореть. Доверяй ему. Расслабься, плыви по течению.
Помнишь, как у Гете? Не пылит дорога, Не дрожат листы Подожди немного, Отдохнешь и ты.

Спасибо Оля...Передышка и правда нужна...
Болит спина, болят плечи...Как рюкзак носила...с кирпичами...

День как день.
Слезы есть. Но не критично...
Спокойный такой денёк. Постояли с сестрой на море.
Даже посмеялись. Музыку послушали... она у меня молодец.
Горе, которое переживаю я, она пережила ещё 11 лет назад.
Стойкий солдатик. Думаю, почему я не могу как она.
Пришла к мысли, что могу. Просто не хочу.
Любой может, это наш выбор. Страдать, или убирать плохие мысли подальше.
Чувство вины перед мужем, чувство жалости к себе. Чувство ребёнка, которого оберегали от всего, а потом ни с того , ни с сего толкнули в большой мир решать проблемы для взрослых. Все это не даёт поднять голову и вздохнуть легко. Конечно, есть и любовь. Любовь к человеку, которого больше нет. Но любовь не разрушает.
От остального нужно избавляться.
Всех обнимаю.

Правильные мысли. В каждом человеке заложена способность пережить потерю. Ведь каждый в жизни теряет. И это, увы, нормально.
Иногда читаю и поражаюсь. Беда велика, все струны готовы лопнуть, но люди упорно возлагают на себя еще и вину. Нужно все силы обратить на себя, т.к. выйти из передряги недеформированным - это большая работа.
Кстати, спина страдает первой, потому что "горе на плечи" - это не метафора

Читаю много. (...) Мысль такая, что если человек внезапно умирает, значит его специально выдергивают, чтобы делов не наделал. Похожее говорил батюшка на отпевании. Что если Бог забирает человека, это еще возможно, чтобы он не совершил непоправимое...Как одна из причин. Еще раз убеждаюсь, что все переплетается.
Пока мне спокойно. Уверенна, что качнет еще не раз и ни два. Потеря невосполнимая.
Но в голове сидит мысль, что нельзя уничтожать себя в память об ушедшем любимом.
И что страдать - не значит любить и хранить память о человеке.
Я благодарна что у меня есть кров. Есть родные. Есть работа. Родные мужа не отвернулись, а поддерживают меня. А я их, как могу. Что мы одна большая семья. Это многого стоит...
Читаю соседние темы. Пытаюсь поддерживать других, но слов не нахожу. Хоть и сама переживаю все это, но как правильно подобрать слова, еще не знаю...
Обнимаю всех...Хорошо, что есть этот форум...

Ирина, я четко сформировала для себя, что такое любовь та самая. Это - умение отпускать, признавая, что уходящий - цельная личность, никакая не половинка. Он идет туда, где лично ему Надо быть. И кто, как не любящий, примет это решение близкого, как самое верное? Уважение к свободе близкого - это тоже любовь.
Конечно, чтобы дорасти до такого, нужно и самой стать целой, а не половинкой. Тогда все получится естественно. А как стать целым человеком? Стремиться жить, остальное приложится.
Такая сухая схема положительного будущего. А приступов еще будет немерено. Зато ты знаешь, что самое тяжелое состояние будет происходить как раз перед передышкой. Это знание поможет не терять самообладания в невыносимости бытия. Пусть во временной непроглядности отныне всегда светит крохотный маяк, обещающий приют и отдых. Потом эту бурю получится отделять от себя. Типа ты бушуй, бушуй сколько хочешь, а я после чайку себе налью. Рекомендую даже подтрунивать над приступами. Пусть им будет неловко!))

Здравствуй Ирочка, читаю тебя и вспоминаю себя в этот период, ты абсолютна во всем права, а главное не одна в своих переживаниях и эмоциях. Задумываясь над всем этим приходят мысли, что твою боль каждую минуту переживают такие же как ты вдовы и этот список никогда не кончится, а только будет пополняться, Ежик права до старости доживаю избранные и еще не известно кому больше повезло. Самое печально, что тот из двух кто остается, остается с болью, но уже с отсутствием страха перед смертью. Момент отсутствия радости от чего либо материально и шаг к аскетизму это на первых порах, когда горе вселенское, потом ты привыкаешь радоваться мелочам в одиночестве, а иногда с вопросом в пустоту, ну как родной тебе нравится? Разные этапы горя по разному нас колбасят,бьют, душат, сводят с ума, не оставляют надежды на светлое, но на то мы и люди, что с героической стойкостью все переносим, а многие в последствии находят много минут счастья подстраиваясь под новую жизнь.
Минуты затишья это очень хорошо, в этот период ты опять та прежняя и можешь немного оценить ситуацию, со временем даже уже сможешь рассчитывать колебания своего маятника. Я когда знала, что вот подходит день Х, старалась куда то поехать и просто поболтаться где-то или посидеть в чашкой кофе, главное в этот момент для меня было почувствовать отсутствие одиночества и горя, иногда реально помогало.
Держись Иришка, странные слова, но знаешь все еще будет....

Вчера вышла с подругами вечером посидеть немного. Пусть это были всего 2 часа. Но я искренне смеялась. Мне правда было хорошо. Почувствовала себя той, прежней. Почувствовала что я не в тягость людям, им правда со мной весело.
Состояние шатко-валко...Накануне, слыша, как родители ругаются между собой, накатило одиночество. Обняла его куртку и проплакала на балконе. Взрослая девочка Ира, 33 годика. Но даже тогда, рыдая, я знала что это просто приступ. Приступ, он пройдет, и станет легче. Как болезнь. Поэтому плакала от души. Спасибо Ежик:)
Привет Викуля. Печально, что на форум приходят новые и новые люди...Все это очень грустно. Но так же, среди таких же потеряшек чувствуешь себя не так одиноко. Мысль о том, что люди как-то справляются немного ободряет...
Контролировать приступы...Наверное когда-то я с ними совладаю...Но пока что из колеи может выбить любая мелочь. А я просто пытаюсь держать равновесие...
Всех-всех обнимаю...

Ирина, это были не всего два часа, это были целых два часа. И в нашем положении, главное, почувствовать эту возможность снова смеяться. И запомнить. А когда снова будет худо, уже можно говорить себе, я же смеялась, значит, снова засмеюсь!