Нет больше любимого мужа.

[Танька]

Ириша, просто зашла погладить по головке) Сейчас такое время, что рецеп ов и таблеток нет. Но так будет не всегда, будет легче. Обнимаю

[ILada]

Надюша, да за что извиняться то...Все так...Все верно...Просто день сегодня такой...Завтра будет другой день, другие мысли. Алкоголь конечно не выход. Просто хочется ненадолго вырвать себя из реальности...

Танька, спасибо)...

[ILada]

Я знаю, что бы ты мне на это все сказал...
-Случилось и случилось. Живи дальше. Нечего тут раскисать. Или ты что, до конца жизни убиваться собралась?!
И посмотрел строго...
Как мне не хватает этого взгляда...
Люблю тебя...

[Светлана 74]

Ира да хочется напиться напейся! Не отказывай себе сейчас ни в чем. Просто балуй себя . Исполняй все свои желания. Подружку какую нибудь позови и посидите поболтайте. Меня так одноклассница первое время спасала- каждую среду она приходила ко мне в гости, брали бутылочку вина и она слушала и слушала меня.

[ILada]

Светлана, спасибо за понимание)...
К вечеру меня немного отпустило...Но по дороге домой таки зарулила в магазин. Купила бутылочку красного. Ну были, конечно слезы. Но не критично...Пару бокалов и спала как младенец...Никого не агитирую, ни в коем случае не советую искать выход в бутылке. Нет там ничего. Кроме недолгого облегчения.
Посидела на балконе. Подумала...Еще подумала. Написала мастеру, доделать татуировку. Делали с мужем, на мое день рождения. Потом нужно было доделывать, но то денег не было, то времени...Так и осталась она. Ни туда ни сюда...Решила что вот оно ...Ну вчера мне так казалось....
Баловать, так баловать...

[Светлана 74]

Ира, ну молодчинка, что здесь еще сказать! Отвлекайся хоть немножко этими мелочами, вылазкой к тому же татушнику)

[ILada]

Близятся 40 дней... эти дни я ни на минуту не переставала прокручивать в голове все произошедшее...
Был один день, когда я устала совсем, когда напряжение было таким, что я готова была сделать все что угодно, только бы глотнуть воздуха, или биться головой об стену от мысли, что ничего не изменить...Хоть ненадолго...Передышка была... Но на следующий день я расплатилась за все сполна. Качели вниз...Нет, все прилично...Просто не хочу рассказывать...И не вариант это ни для кого. Горе нельзя перескочить. Я и не пыталась...
40 дней. Уже почти никого не будет. Все сами по себе. Бывшая семья мужа...Брат мужа...Все сами по себе. Это и хорошо...Если бы не продала машину, поехала бы одна. Поревела, покурила...Но на это у меня целая жизнь впереди. Хорошо, что со мной будет моя семья.
40 дней, а до этого мы расставались только на 7...и я плакала...А теперь 40...
Пропало желание общаться с детьми мужа...Дети проживают все по другому...
Пропало желание общаться хоть с кем-то...
Никто больше не хочет обсуждать случившееся.
Я не хочу обсуждать жизнь, в которой нет его.
Фильм, который не хочешь досматривать до конца, но зачем то еще сидишь в зале...
Хочется убрать его портрет...
Хочется убрать все из памяти...

[Так не бывает]

Ириш, из памяти позже сотрутся эти чёрные дни после. Многие воспринимают несколько первых месяцев, как в тумане.
Я хочу сказать спасибо твоему Саше за то, что вы были счастливы, за вашу любовь, за улыбки, которые озаряли светом вас и ваше окружение. Жаль, что так недолго, очень жаль, я вижу твою боль, чувствую каждой клеточкой, знаю, каково тебе. Но спасибо, что эти счастливые моменты были...
Даты это ужасно. Мне 40 дней дались тяжелее, чем дни до этого, потому что спал шок, и все эмоции наружу.
Если никто не хочет обсуждать случившееся, или тебе кажется, что не хочет, и все поддерживают, но не так, пиши сюда, пиши все, выплескивай. Я поначалу не вылазила с форума, читала темы, читала какие-то книги, как пережить утрату, плохо помню, но я отвлекалась, и это главное.
И напишу традиционное, во что я тоже поначалу не верила - легче будет, будут все те же качели, будет накатывать та же безысходность, но по-другому, чуть более отстраненно. Обнимаю тебя, моя хорошая, мы рядом.

[ILada]

Привет Ульяна...
Да, я благодарна мужу...Что было это все у меня...
Дурацкое чувство несправедливости...Я тоже хочу ходить с ним по калина-молл и выбирать кофеварку....А потом смотреть, как он пиццу готовит на кухне. И слушать что такого тонкого теста у меня точно никогда не выйдет. А не вот это вот все...
Ну да ладно...
Пугает не сама дата...Пугает то, что время не остановилось. Жизнь идет...Я выбираю машину себе...Люди идут на работу. И во всем этом хаосе не нашлось места нашим любимым. Мы тут, а они там...Мир такой огромный...Так много всего. А им места в нем нет...
Конечно будет легче. Мне уже не так, как в первые дни...Но сама жизнь. Она другая. Нет та...

[ILada]

Что с этим миром не так... если в нем есть такое горе? Если там где-то человеку быть важнее, чем вырастить детей достойными людьми, быть со своей семьей, поддерживать стареньких родителей...
Как жить, если жизнь может оборваться на раз-два...
Это не боль говорит во мне, а бездна вопросов.
Снился муж. Я спрашивала где он. Он посмеялся, сказал что ему толком не объясняют, но выглядел вполне довольным. Просила вернуться, сказал что через неделю ему возвращаться обратно.
40 дней...