Как жить дальше?

[Ольга 2018]

Вы говорите с упреками к мужу нельзя. Модет у меня стадия переживания такая, я пять лет боялась забеременнить и что в итоге я из-за него потеряла ребенка и больше я не смогу стать мамой. Я просто вспоминаю последнее время, когда я лежала в больницах, отходила от наркозов он развлекался с любовницей,я виновата в том что что я алергик и мне нельзя антибиотики, меня врачи вытаскивают без антибиотиков. Тогла ему было хорошо. Когда мне высылали фото его похождений, просил простить я прощала. Когда он шантажировал самоубийством, я бедала к нему , а он стоит на роботе как не в чем не ьывало. Когда его любовница написала я поеду к нему на могилку, он просил положить ему цветы, когда его не станет. А я вою от боли каждый вечер, я ведь его любила. Его мама, которая выставляет фото как она отлыхает на море с внучками, а моему сыну не разу не позвонила. А моя мама плачет вместе со мной видя как я угасаю. Я никогда себя не жалела, всегда вставала. Но разве я заслужила такого предательства от мужа, которого считала настолько родным человеком. Может это и грубо с моей стороны, ну если мой муж так не хотел жить, поехал бы к своей маме и там делал, все что хотел. Я просто хочу забыть его, все о нем причиняет мне боль, у меня вчера ноги отнимались, у меня нервы сдают. А как он поступить я просто не могу. Как он говорил мне ты сильная ты справишься, я не сильная просто в отличии от него я люблю сына, маму, сестер и причинить им такую боль я не имею права. Знаю это все пройдет видима фаза гнева, обиды сейчас, но пока пусть будет так.

[Anna77]

Здравствуй, Оля! Так хочется, по женски, тебя поддержать. Из того, что ты пишешь, многое мне приходилось проходить в моих прошлых отношениях, пока я не встретила своего мужа, которого потом опять потеряла. Не думай, что ничего хорошего в твоей жизни больше не будет, не торопи события. Мы должны выдержать испытания с достоинством, за это будет награда, вот увидишь. В горе все негативные эмоции и чувства увеличиваются в разы. Девочки пишут, что в своих страданиях мы доходя до дна, сможем оттолкнуться, чтобы потом выжить. Так и происходит, порой, когда кажется, что это конец, возможно это начало. Единственное, что было неправильно, остаться с этим человеком. Если человек склонен предавать, с каждым разом он делает хуже и хуже. Когда пройдёт острый период горя, ты простишь его. Найдешь ему оправдания, как это всегда делала. А пока всё это надо прожить, чтобы потом не возвращаться. Обними сыночка, вот твой смысл!

[подранок]

Оля, вы пишите, что любили его. Поверю. Но честно, то что узнаю из Ваших постов,это больше похоже на зависимость. Зачем принимали его ? Он же Вас предавал, изменял Вам. А Вы вновь и вновь принимали его. Ну не нагулялся он- скатертью дорога. Мужчины они полигамны. Чего бы там не говорили. Только умные гуляют по тихому, а не очень - напоказ. Вы уж простите, что вот так грубо. И хватит Вам себя изводить. А то накликаете себе какую болячку.
А зачем Ваша мама плачет ? Ее дочь жива-здорова, у нее есть любимый внук.
Жалеет Вас? А почему? Вы инвалид? У вас неизлечимая болезнь?
Бывшая свекровь забыла про внука? А зачем Вам она? Вы ее еще мамой назовите. Чужая женщина. Вы и сами можете с сыном на море съездить. Зачем Вам хоровод бывших родственников. Опять зависимость.
На сегодня у Вас открывается отличная перспектива зажить спокойно, без предательств, без гадких звонков каких то там совсем неумных любовниц, без больниц( если конечно сами себя не доведете до кареты скорой помощи), без бессонных ночей, без ожиданий, без тревог. Разве это плохо? Это замечательно. Достаточно себя жалеть. Все что Вы делали, чтобы удержать его около себя- это была жертва с Вашей стороны,а он принимал это как должное. Он ни разу не раскаялся перед собой, что предавал Вас, губил отношения.Разве не так? А Вы каждый раз надеялись, что он осознает. Такие отношения надо разрубать с первой же измены. Хотя , конечно, хочется верить, что человек просто ошибся. И ты прощаешь. И превращаешь свою жизнь в пытку ежедневную.
О чем Вы сейчас сожалеете? Что больше Вас не обманут, что не предадут?
Почему сейчас Вы на него злитесь? Сейчас то зачем? Теперь он Вам не изменяет, не спит ни с кем.
А тогда Вы его прощали и принимали и не раз, хотя он гулял и не скрывал этого.
Надо себя любить хоть чуточку и уважать.

[Ольга 2018]

Знаете я гоню от себя весь негатив, стараюсь, но это как-будто внутри само по себе.Я знаете тогда как то не видела или лучше сказать не понимала, что делать по отношению к мужу. А про созовистмость я с вами соглашусь, это я сейчас прочитала много психологии и правда я от него была созовисима. Но с др. стороны ведь в долгих отношения многие созовисимы. Я очень сожелею , что не прогнала его , когда все узнала. Был бы сейчас жив и счастлив. Я ведь и на развод подала, нет уговорил же. О многом я сожелею, себя не понимаю , как я могла так жить. Глупая жизнь и конец печальный, вот и все.

Вообще я хочу просто лечь и не вставать, правда ничего я больше не хочу. Я часто думаю, что и сыночке без меня лучше будет. С собой покончить не могу, но и жить больше не хочу. Спасибо всем за поддержку.

Вот прилигла и вспоминаю свою жизнь. Ведь когда мы встретились с мужем я была другая. Еще в конце 11 класса я поступила в университет на юриста, потом тогда еще моего молодого человека посадили за кражу, и 18 девченка избалованная родителями, вышла на работу, что бы возить передачки, стояла по ночам около тюрьмы, чтобы попасть на свиданку, утром бежала в универ, а вечером на работу (я работала диллер-инспектор в казино). Я все успевала, я не отступала. Да и 15 лет мы жили душа в душу. Мы друг за другом бегали хвостиком. А вот когда ребенок умер, это было начало конца. Как говорится в счастье и в радости мы были рядом, а вот в болезни не поняли мы себя.Вообщето начала о другом, хотела вспомнить себя сильной преодалевающей преграды. Может и правда хоть как- то смогу пережить, хотя бы прийти к чему-то теперь, просто я сломалась за пять лет этих, но Господь же давал мне силы справлятся, да и сейчас не оставляеет, ведь через слезы, а работаю, для сына все делаю, не спилась после горя, не лежу как овощ, ведь сопративляюсь же, ищу выходы, может пока где-то неверные, но я стараюсь. Господи спасибо тебе за то, что рядом со мной и может быть он несет меня сейчас на руках, амна песке только одни следы (мне очень нравится эта притча). А еше мне нравится Капылова песня про жизнь и смерть. Спасибо всем за поддержку, вы мне все помогаете!

[подранок]

Оль,просто у Вас маленький срок от дня гибели. Горе должно выболеть.
Вы добрый человек, а таким то и достается.
А вот , что святые говорят? А святые говорят, что нельзя ни к кому привязываться, ни к кому. А мы как кошки. Зависимость любая это плохо. Знаете, я долго не покупала себе мобильный, уже у всех, а я ни в какую. Потому что, видела как народ таскает эти телефоны в руках, заглядывает, что там, ждет сообщений , звонков. Чуть дзинкнул, все бросают и смотрят в экранчик.Смешно. А если как вдруг забыл его дома? Это катастрофа))))) Но это все железки. Когда любишь, готов раствориться в человеке. И чтобы каждую секунду рядом. А потом начинается ломка. Как вот научиться принимать человека,любить , но и держать чуть на расстоянии? Ведь не за кого нельзя поручиться, ни за кого. Вот говорят, что настоящая любовь это не собственность,это свобода. Но это конечно в теории. А в жизни ведь накроет с головой и никуда не денешься. Ладно, Оля, поживем - увидим, что там у нас впереди. А сейчас надо Оль терпеть, плакать, но не жалеть себя. С Вами все в порядке. И страдания Ваши это понятно. Но жизнь возьмет свое. Уж поверьте. Руки не опускайте, пожалуйста. И не вините себя. Он взрослый человек, мужчина. Он знал, что делал. Теперь он успокоился.
Если получиться, почитайте ту книгу, что я Вам предложила.
Пошла собираться арбайт. И Вам хорошего дня.

[ежик]

Здравствуйте, Ольга. Прочла Вашу исповедь.
Знаете, Вы все верно делали в своей жизни - любили, жалели, прощали. Нет на Вас греха и вины. Остались только глубокие раны, нанесенные прежней жизнью. Видимо, таков был Ваш крест. Несли Вы свою ношу до конца и с достоинством.
Мы на земле все временные спутники, каждый решает за себя. Муж решил, вот, так. С остальным он будет разбираться лично.
Пусть у Вас отболит положенное время, пусть затянутся раны. Когда-нибудь проснетесь и почувствуете себя свободной от прошлой жизни, заново откроете этот мир. Узнаете, что тут бывает неплохо, тут бывает спокойно и уютно. Можно будет просто жить, не ожидая удара или плохого настроения. Можно будет планировать жизнь на свой вкус. Поверьте, тут еще много хорошего. Вы больше никому не должны. Отрезайте всё, что беспокоит и расстраивает. Вам - только самое теплое, вкусное, интересное. Вы обязательно вернетесь. Сил Вам!

[Сашина мама]

Оля, здравствуйте! Какие хорошие и мудрые слова написали вам Оля и Люба. Ни убавить, ни прибавить. Вы спрашивали, кому что помогло из литературы. Попробует прочитать книгу психолога Владимира Леви ,,Memento mori,, может быть, сможете понять, что двигало вашим мужем, кроме того, мне очень близок взгляд автора на отношение к жизни и смерти. Да и вообще, прекрасный язык, написано душой.

[Gaga]

Здравствуйте ,Ольга! Позвольте обнять Вас и забрать хоть толику вашей боли! Первые месяцы очень трудные : трудно дышать, трудно говорить , двигаться ... Я потеряла старшего сына , 23 года ... ушёл сам. Нашла этот сайт через 2 месяца после ... Ухватилась как за соломинку и читала, читала . Плачьте, читайте , сопереживайте другим и ваше личное горе станет потихоньку не таким давящим , растворяясь , омываясь слезами всех мам, жён , сестёр и дочерей здесь !
А ещё я молю Вас, Оленька! Будьте как можно внимательнее , как можно ближе к вашему сыну ! Он ведь сейчас в таком возрасте , что , боюсь, понимает больше , чем Вам кажется . И страдает не меньше ... Только мужчины, мальчишки устроены иначе : держат все в себе , не показывают , возможно и выразить не могут свою боль так , как мы... Обнимаю ..

[Зима]

Здравствуйте, Оля.
Пожалуйста, потерпите… Никто из нас не избежал того, что вы сейчас переживаете… А с обидой на мужа и своей виной постарайтесь разобраться до конца. Я в какой-то период горя старалась просто отключаться от прошлого, от воспоминаний о муже, о последнем разговоре, о своей вине… И как-то загнала все внутрь, но по прошествии некоторого времени поняла, что легче-то мне стало, но вина моя осталась со мной, и мужа до конца я не простила, и поступок его не приняла… Это плохо, я не права, я и сама это понимаю, но не могу себе честно сказать: да, я простила и его, и себя…

И жить вам снова захочется. Мне когда-то писали: «Всё будет хорошо!» и я твердила эти слова как заклинание. Помогает.

[Ольга 2018]

Спасибо всем всем за моральную поддержку. Для меня это много значит, ведь поговорить о своем не с кем. Перечитала многие посты, у всех одинаковые вопросы на которые нет ответов. Всем желаю душевных сил.