Форум сайта Memoriam.ru

Надюш,почитай ещё мою стр. 41
Я так же задавала вопросы,искала ответы.
Расскажи о своих мыслях, делись больше и чаще.
Форум мне как маяк во тьме, легче и спокойнее.

Надежда, Нина Михайловна все очень точно пишет. И мысли в стиле, его душа жива, мы должны постараться жить так, чтобы любимый гордился нами и был спокоен за нас, помогают выжить. Хотя, конечно, иногда и всплакнем... А вот мысли он не увидит, за что это нам - нужно пресекать всеми возможными способами... Это враги наши.

Надя, зашла к тебе!

Танька писал(а):А вот мысли он не увидит, за что это нам - нужно пресекать всеми возможными способами... Это враги наши.

- все так верно и точно. Не надо думать об этом. не надо мучить себя. Храни тебя Господь!

Надейка писал(а):Нина Михайловна, где можно почитать то, о чем Вы написали в первой строке сообщения?
Я уже не знаю, где мне найти хоть какое-то утешение.
Как может быть заставить себя верить, что смерти нет, что муж мой сейчас видит нас - меня, детей, что встреча будет?

Здравствуйте, Надя. Расскажу Вам такую историю. Когда я тут появилась, в первый же день встретила чудесного человека. Это была известная писательница Юлия Николаевна Вознесенская, постившая под другим ником. Она уже ушла на Небеса. Сама вдова, всю жизнь положившая на утешение пострадавших от потери. Слова ее были бальзамом. Это женщина необыкновенной судьбы. Умудрилась даже поработать садовницей при монастыре во Франции. Повествования ее - личный опыт с поверкой у служителей церкви. Вот, такой маленький рассказик от нее меня вдохновил сильно. Это автобиографично. Тут можно обрести надежду.

https://www.memoriam.ru/160-sortov-asparagusa

Надейка писал(а): Уже после 9 дня началось: ну хватит уже, ты специально на себя сама нагоняешь тоску.

Ох, они это серьёзно? Когда рушится целый мир, нужно очень много времени и работы над своим горем. Меня после 9 дня только отпустил шок. Сил Вам, моя хорошая! Держитесь! И прекратите себя винить, это неправильно.

Девочки, спасибо всем, кто заходит ко мне, делит со мной мое горе.

До этого писала, что все вещи раздала. Вчера в дальнем углу шкафа нашла кофты Игоря, несколько штук, его любимые, которые он чаще всего носил. Я думала что он их забрал. А нет...
Уткнулась в них и реву тихо, чтобы дети не слышали. Пытаюсь слезы держать. С комом в груди спать легла. Проснулась с ним же.
Вещи убрала в сумку, которую собираю для отдачи нуждающимся. И смотреть на нее теперь не могу, на эту сумку. Когда там только мои вещи были, я ее не замечала, а сейчас...
Читаю, читаю о жизни ТАМ, понимаю, что без ВЕРЫ не будет ни принятия, ни понимания. А как начать ВЕРИТЬ. Я молитвы читаю "на всякий случай. Вдруг это правда и я ему хоть чем-то помогу. А принятия нет.

Сожаление, что нет у нас больше возможности "начать все сначала". И все. И пустота.

Надюша, здравствуй. Ты молодчинка, смогла вещи собрать, отдать. А я нет. Меня, хоть и пожурили здесь девочки, и аргументы верные привели, но нет, не смогла я. И когда смогу, не знаю.

Про поломки, это конечно еще то.
Я вообще в день похорон соседей залила. Труба потекла на кухне, а снаружи не видно, все вниз бежало. Она примчалась, долбит, орет, судом пугает, а я стою перед открытой дверью, смотрю на нее и ничего не понимаю.
Хорошо, девчонки были со мной, вышли.
Уже сломалась посудомойка, стиралка барахлит - плохо стирает и отжимает.

ежик, я сейчас читаю книгу "Всех скорбящих радость" Ю.Вознесенской. Этот рассказ оттуда, как раз вчера его читала.
Много думаю.
Очень скучаю по мужу, никогда не думала что он куда-то вдруг денется.
Как мне принять его судьбу и свою теперь, такую...
Кто-то написал из девочек, что чувствует себя инвалидом, без половинки, вот и я также.
Болит в груди все время. Посередине. Где душа или как это место называется.
Слез невыплаканных горше нет (с).

На этой неделе стало полегче.
Исчез ком. Только понять не могу от чего, что нужно было сделать чтобы прошло это постоянное чувство безысходности.
Хотелось бы знать, чтобы в следующий раз, когда сильно накатит, "лечь в нужном направлении".

Сейчас, на спокойную голову, много думаю о своей жизни, как я живу, что важно, что нет.
Как у многих тут, появилось отчуждение с теми, кто раньше был "друг, не разлей вода". Прошло понимание, прошло ощущение, что мы в одной лодке. Об этом я никогда даже подумать не могла. И это странно мне. Подруга сказала: я тебе завидую, так удачно от мужа избавиться и никаких последствий в виде раздела имущества и прочего. Я даже заплакала от таких слов.

Стало все равно на "борьбу за место под солнцем" на работе. Раньше стремилась карьеру сделать, сейчас ничего этого не нужно. Игорь говорил: "Лишь бы дома все хорошо было, спокойно. Главное, что мы вместе." Теперь понимаю смысл этих слов.
Неужели для этого надо было у меня мужа забрать.