Форум сайта Memoriam.ru

Девочки, спасибо за оценку моей работы.
А вышивать меня научил папа, он умел крестиком и меня научил. Мне тогда лет 12 было. Вот и ковыряюсь потихоньку.

У нас раньше такие вечера были: включим сериал, я вышиваю, Игорь рядом, смотрим, обсуждаем.
А сейчас я одна.
Не могу смириться. То злюсь, то жалею.

Фото искала на кладбище, пересматривала.
На 1 сентября Таню в первый класс вели, потом в кафе ходили.
Из роддома меня встречали.
С Сергеем на даче в бассейне, Сергей маленький еще.
Так хочу чтобы он помнил папу.

Надюша, конечно, Серёжа будет помнить папу, он же уже в сознательном возрасте! Практически все лет с 4-5 помнят, а уж самых родных и дорогих безусловно!

Надя мне тоже очень хочется сказать, на фото у мужа твоего очень красивое и мужественное лицо, мне кажется он у тебя был таким человеком за которым как говорят как за каменной спиной. И ещё ты такая рукодельница, очень красиво, сколько у тебя терпения, молодчинка. А на счёт сына ты не переживай, я уверена он своего отца будет помнить всегда. И как хорошо что ты появилась

Да, девочки, я за ним была как за каменной стеной.
Может надо было мне быть терпимее к его "болезни". Хотя я не считаю это болезнью, считаю распущенностью.
И не могу до сих пор понять как мой муж мог такое допускать с собой.
Он мне говорил, что остановиться не может, а я не понимала и сейчас не понимаю КАК так можно.
Я не хотела терпеть и устала бороться, оставила его одного с его проблемами, думала что он мобилизуется и справится сам, раз мне не удается ему помочь.
А получилось так как получилось.
И не было у меня времени на обиды, воспитание, а я думала что есть, что у нас впереди еще ого-го.

Когда мы поженились, я иногда даже плакала от счастья, не верила, что это со мной, что меня можно ТАК любить, ни за что, просто за то, что я есть.
Каждый день по куче СМС, читаешь и задыхаешься от счастья.
Почему же мое счастье было таким быстротечным. Или я сама все разрушила?
Мы поженились - мне было уже 35. И так мало и так много всего было за НАШЕ время.
Сколько мама нас отговаривала от детей, что у меня Таня, у Игоря тоже есть дети.
А нам хотелось НАШЕГО.
Беременность была двухплодной, разнояйцевые близнецы. Мы чуть с ума не сошли от счастья.
Потом, на 11 неделе один плод замер. Я так боялась за Сережку, что он может пострадать и вообще не родится.
Слава Богу, все обошлось.
Мы до последних дней до родов ездили в лес за грибами за 100км от города, мама переживала, что я рожу по дороге.
А мы любили лес. Вдвоем, только мы и никого больше.
Даже если грибов не наберем, зато находимся...
Спасибо, Господи, что это было.
Где же ты теперь....

Надюш болезнь это или нет я не знаю. Но вот вместе с такими "больными" мы тоже становимся созависимыми. То боремся с ними то жалеем. В моей семье была такая я же проблема, ох очень долго я и боролась и поддерживала и со психу выгоняла. А остановился быстро- разбил чужую машину и все, после этого решил не пить. Но здоровье как теперь я уже понимаю подорвал себе капитально. Вот и результат- я вдова,ребенок сирота...

Я Наденька тоже не знаю болезнь это или нет. Но видела не раз как моя пьяная свекровь разговаривала с кем то, и не просто что то говорила, она получала ответы, спорила, уговаривала. Это страшно, я думаю всё таки здесь не все так просто, и через этот грех людьми начинают руководить какие то страшные силы, и не всегда находят в себе силы победить это. Конечно рядом с такими людьми жить очень тяжело, папа у меня переодически пил, это страшно, и ругалась я с ним и уговаривала, ничего не помогло, тоже очень рано умер, в 47 лет. Как я тоже переживала, что не все сделала, но потом все таки думаю он же был взрослый человек, что я могла сделать. Так что не вини себя, ты что могла делала, боролась за него как могла. Обнимаю.

Света, вот и я очень долго боролась, но, видимо, сил уже не было.
И на работе проблемы тогда начались (у меня), приходилось отпрашиваться: то Игорь закроется дома и спит, а ребенок попасть в квартиру не может. То звонит, говорит, я себе вены вскрыл, иди ищи меня, пока я не умер.
Да всякое было. Поэтому и разъехались.
Вспоминать сейчас не хочу. Но рядом быть становилось с каждым разом все тяжелее, и тяжелее.
Извините, что пишу все это. Может сама перед собой оправдываюсь, что терпеть не стала. А может и оправдываться не в чем. так и не решила еще.

Но пока Игорь был жив, был шанс исправить эту ситуацию.
А может Бог решил, что не было такого шанса?
Или все шансы уже потрачены были?
Год прошел, а вопросы почти те же.

Надюша, милая, ты же в первую очередь за детей отвечала, не имела права пренебречь их безопасностью. А Господь к себе забирает промыслительно именно в лучший для души и близких момент. Мы отсюда мыслим однобоко. Вот, например, ты в основном рассматриваешь вариант, если бы Игорь остался жив, то ты бы спасла его терпением и любовью... А если нет? А вдруг бы что с детьми? А ведь если о суициде упоминал... Не дай Бог! Плохо нам без любимых и тяжело, но винить себя и пытаться с нашей позиции постичь пути Господи бесполезно, даже скорее плохо для нас. Так что не добавляй себе груза чувством вины. Обнимаю. Сил тебе)

Таня, и о том, что ты пишешь я тоже думала.
Я уже столько всего передумала, пытаясь понять почему же так.
И чем больше думаю, тем больше сама запутываюсь.
Видимо, не дано мне узнать в чем был здесь Божий промысел.

Пытаюсь сходить на исповедь. И боюсь.
Читая Иоанна Крестьянкина "Опыт построения исповеди" вижу что я во всех грехах отличилась.
Вообще во всех.
Стыдно. Хотя потребность такая есть, в исповеди.
И, учитывая, что в окружении моем нет людей, близких к вере, посоветовать к кому можно обратиться некому.