Теперь уже ничего не исправить...

[Надейка]

Вчера поехали с маминым мужем в гараж. Показывала ему машину, надо гнать на СТО, проверять ее всю, она с зимы стоит, никто не ездил.
Зашла в гараж, увидела машину и слезы в глазах, еле сдержалась. В салон сесть не решилась.
Опять мысли нереальности случившегося, как же так могло произойти, такая глупая, нелепая смерть...

[Надейка]

Уже столько раз думала: ну пусть бы не вместе мы были, только бы живой.
Сыну 5 лет в сентябре, без папы будет расти.
Дочка моя его отцом считала, Игорь ее удочерил. Им то такое за что?
У родителей единственный сын.
Ничего не понимаю.

[Надейка]

Перечитывала СМСки: "Наденька, я буду любить тебя до самой смерти".
Кто ж думал, что это будет так скоро.
Не решилась удалить из телефона.

[Надейка]

Прошло 1 сентября.
В этом году первый раз провожала Таню в школу одна. Уже, конечно, в школу не хожу второй год - Таня не хочет, она ж уже "не маленькая".
В праздники одиночество особенно ощущается, не с кем разделить радость, торжественность момента.

Маюсь вторую неделю: у свекрови день рождения 19 сентября. Вроде и поздравить надо, а вроде и не надо с таким отношением к нам. Прямо извелась вся.

[Надейка]

В субботу занималась домашним консервированием. Поняла, что не умею пользоваться закаточной машинкой, всегда этим занимался муж.
Поймала себя на мысли - зачем я вообще все это делаю, никому это не нужно.
Все время искала раньше новые рецепты, хотела мужа удивить чем-нибудь вкусным.
Сейчас ничего не хочу.
Слез нет, апатия сплошная, безразличие.

[Танька]

Надюша, обнимаю... Заготовки, так близко, что ты пишешь, вдвоём было нужно, без него - нет... Но ты - орлица, таки закатала! Про свекровь... А смотри по состоянию души и силам... Сможешь пережить, если поздравить, а к тебе опять "задом" повернуться, и не унывать-хорошо! Значит, пыталась
.. А нет-главное для тебя и детей твоё состояние...

[Надейка]

Таня, не знаю как мне будет, честно. Скорее всего буду сильно переживать, если опять "задом". Поэтому и сомневаюсь, надо оно мне или нет. Вот только отошла от очередного "ты должна все отдать чтобы поделить".
Но мне очень их жаль, свекров моих, не представляю даже как им плохо, как больно.
Они жили ради Игоря, а как теперь живут - не знаю.
Если мне так невыносимо больно, и жалко, и страшно. То каково матери, похоронившей сына.
Мне хочется их поддержать, помочь, даже несмотря на их отношение ко мне, просто из сострадания человеческого.
И не знаю как это сделать и нужно ли это.

[Надейка]

Мне всегда казалось, что я могу все сама, что я могу одна.
Что я сильная, самостоятельная единица.
Видимо, я больше ноль, чем единица.
Оказывается, мой муж делал много вещей, которых я не замечала, которые теперь мне приходится делать самой.
"Почему то мы ценим только то, что теряем".
Я так устала одна тащить все на себе.
Жалко себя стало.

[Надейка]

Прошло ощущение, что все это не с мной, что все это сон.
Уже не верю, что проснусь и он будет жив, и будет шанс все исправить.
Не будет.

[Надейка]

Я живу.
Но живу в сером мире, без красок, без радости. Дети меня радуют, но эту радость не с кем разделить и поэтому она не такая, как раньше.
Разделенная радость - двойная радость, разделенное горе - половина горя.
Видимо, я привыкла к двойной радости и теперь все кажется пресным, не таким.
Просто плыву по течению. Ни к чему не стремлюсь. Что есть, то есть, и ладно.

Завтра 5 месяцев, как нет моего мужа на этом свете. За это время я ни разу утром не проснулась без мысли о нем, и ни разу не уснула без мысли о нем.
Мне уже не так больно, но ком в груди иногда болит также невыносимо, как и в первые дни.